认识自己

      上学的日子，孤独又美好。可是在这孤独的日子里，认识自己反而让自己更加迷惑。在发呆的时候，不知怎么，在脑海中总是会浮现一些碎片化的记忆，这些记忆的内容说不上好与不好，但是，在对自己的回忆以及对自己的感受进行反复确认时，我感觉我似乎看到了关于自己的某些真相，我发现自己慢慢的正在丧失感知的能力，简单来说，我越来越觉得自己彷佛在冷眼观世界，世界在我眼中的温度已经慢慢消失了，我变得越来越麻木了，可是我现在才26岁啊。

某些碎片化的记忆

        我不知道大家是否和我一样，有些记忆总是在脑海中浮现，想要忘记却发现怎么也忘不了。大脑是有选择记忆功能吗？不清楚。说一说，我记忆中的死亡吧。

        记忆中关于死亡的事情，让我对死亡有了最初的认识，那就是，人死亡就意味着消失了，其他的人还是会一如往常的继续生活，比如看电视。亲人们随着时间的流逝，不知不觉的离我们而去，绝大数时候，没有告别，但去世后你会得到一个通知。

那些亲人的远去

1、外公的离世。最早是在我上小学一年级的时候，那个时候外公因病去世，我印象中，我在客厅站着，外公在里屋躺着，有人跑去找舅舅家的哥哥，外公临走很想见他。我已没有关于他面容的记忆，但是这个场景我一直都记得。

2、姥奶的去世。然后，在我初中的时候，我爷爷的妈妈(我的姥奶)，也去世了。她很早就瘫痪了，下身不能动，那把椅子跟她待在一起的时间很长。因为子女众多，她在每个子女家里待一个月，大家轮流照顾。有一次，她从我家轮流到我老姑家的时候，没有再回来了。我不知道她怎么去世的，也没有看到她身体濒临死亡的状态。只知道，她在临走的时候，是在她的故乡闭眼并安葬的。（爷爷30岁左右的时候迁到了我家这边，爷爷的老家距离现在的家大概有300多公里）。

3、老婆婆的去世（奶奶的妈妈）。我和老婆婆之间有些记忆的，我记得我冬天的时候，在玩水，把袖子全玩湿了，家里的其他大人都在说，你这孩子，看你把袖子搞成什么样了？她笑着说，不碍事，不碍事的。还有就是“大盘鸡”的事了，自从家人带我去吃大盘鸡以后，我便在家里自己捣鼓做大盘鸡，家里的土豆，还有我凭感觉找的豆瓣酱，自己把土豆切块，然后炖熟。我吃着很香，老婆婆也说她最爱吃我的“大盘鸡”了。

4、亲姨的去世。初三的时候，有两件事情我记得很清楚，一件是我的亲姨去世了，她是自杀的，她走的时候妈妈没有去，她那会在广西搞传销。她的一生很短暂也很不幸，她有三个 女儿，她本来和一个男生自由好，但是外公觉得那个男生的妈妈太强势，怕她嫁过去受欺负，就坚决不同意，那会她怀孕了，流产了，是个小男孩。随后，因为心疼外公的身体（外公有病在身），嫁了一个没有妈妈的男生，就是我现在的姨夫。据说，姨夫年轻的时候对她不好，打她，也不正干，家里也没钱，她自己找点零工随便做一做。我的记忆中，没有这些事情，只知道阿姨家里很穷，她人很好，不怎么爱说话，但见到她的时候也总是笑眯眯的。但是她自杀的时候，家里各种状况已经转好了，大姐嫁人了，二姐也基本商定，也要嫁人了，生活好像一切如常，在外人看来，好像终于熬过黑暗，看到光明了，她却悄然走了，走之前没有和任何人争吵过，就平静的走了。我在学校里呆着，留给我的好像是通知一般，我哭了又哭，但心里也有了一种模模糊糊的感受，那就是人去世了，好像就是忽然消失了一般，其他人还是一如往常的继续生活。为什么这么说？那是因为爸爸带我去她家探望的时候，人已经安葬过了，我的那个三姐在静静的看电视，一切都一如往常的样子，那个时候，我忽然想，我走的时候，我的朋友、家人不会也这么无动于衷吧？我知道人都会离去，但我想我走的时候，有人哭或笑，人是有情绪的，而不是好像什么也没发生过一样。

另一件事是，初三毕业之后，那个假期，弟弟在玩公共健身器材的时候，因为夏季吃了雪糕，手滑，把自己的胳膊摔骨折了。那会弟弟很小，去了县城的医院，医院就在我初中学校不远的地方，姑父找了一个熟人大夫，爸爸安顿好医院的事情以后，我奶奶、姑姑和我在医院陪护弟弟，那次妈妈也没回来，忙着她的传销，可能在她眼中，那会是她“事业”的关键时刻，她马上就要“飞黄腾达”了，什么事情都可以往后拖一拖，毕竟完成了这个大事之后，其他事情就都可以解决吧。

5、一个爷爷的去世。这个爷爷在我印象中，身体健康，没有疾病，但是我和家人去探望他时，他是植物人的状态，呼吸靠氧气机，吃饭靠打营养液，睡的床买的是医院那种可以摇起来的床，方便解人照顾。不久之后，他去世了。那天，我去参加葬礼，他在棺材里躺着，我对着他的遗像磕了磕头，起身按要求戴好白毛巾，送他到坟地，然后和几个同辈的孩子一起，跟着大人完成葬礼仪式，事情办好后，回到了家中，一天感觉恍恍惚惚，但感觉到了人的生命是那么的短暂。我的那些亲人们呀，他们没有机会和家人好好说一声道别，便已离去，没有人知道他们临走的心愿，他们就那么静悄悄的离去了，剩下的只有和他们的一些碎片化的记忆。他们永远停留在了别人的记忆中了，音容笑貌全在记忆中。

自己的问题

        我现在好像对周围的事情不太敏感了，不是不敏感，是感觉自己似乎有点麻木过分了。我好像对所有的事情都在以一个很理性的视角在看待，理解那些曾经理解不了的事情，比如对于妈妈那会选择步入传销的不理解，现在长大了，好像也理解了这件事情。可能是她自己的婚姻过的比较压抑，婆媳关系一般，爸爸也比较冷漠，没有关注到她的情绪等等吧，反正这件事情，以败光我家那几年积攒的几万块钱以及妈妈在监狱里呆了不到一年的时间，还有父亲在她去广西的几年里的出轨，以及妈妈出狱以后她两的各种吵闹，以及多次离婚又没离婚，现在又在一起打工赚钱告终。好像这件事情已经告一段落了，但是时不时吵架的时候也在说一说，现在赚的钱似乎大部分由爸爸掌控，妈妈不只一次的表露过自己很烦把钱放在一起，因为她觉得她用钱的时候，虽然爸爸也给，但似乎总点看人脸色的意味，最关键的是，她觉得自己参与劳动赚的钱自己却把控不了，这种感觉或许很不舒服吧。但是从我的角度出发，我已经对她两的吵架、离婚各种事宜不感兴趣了，想怎么就怎么吧，与我无关。起初，我以为我只是在一些事情上觉得与我无关，不想关注，不想参与也不想管，但现在我慢慢发现，好像我对好多事情都这样了。我在慢慢丧失我的感受，我慢慢的感受不到难过、快乐这些感觉了，我变得冷漠且麻木了，我的生活就是在一天天度日罢了，自己的感受哪里去了呢？我不应该如此的，我记得我很久之前也是一个有喜怒哀乐的一个小孩子的呀！