在这里编辑文字的这一刻，我的心情各种的低落和不安。但这里是我唯一能够展现自己还能自我消化情绪的地方。我把研究生日记改成研途风景，本来希望这一路有酒有故事有风景。
不记得在哪里看见那么一句话:“生命常有缺憾，幸好音乐能续久续长； 成长常有遗憾，幸好文字能温情温伤”。我用做了自己的简介。在我的世界，好像真的只有文字和音乐能够抚平一天的疲劳和伤疤。很多事情都只能自己消化。
我想找朋友倾诉，但怕这些负面的情绪干扰别人的同时给自己增添另一份烦恼。我想找父母倾诉，但报喜不报忧的我还是做不到告诉他们我的不好。我想找个人倾诉，但似乎没有人会真正的感同身受。仿佛说多了，觉得自己是跳梁不自知的小丑。
曾经，我坚定的告诉自己:“自己选择的路，就算跪着也要走下去”。但现在，我满脑子的想要放弃。曾经觉得很容易的放弃，到现在发现，拿得起放不下是真理。我无数遍的在心里默默的哭泣，无数遍的告诉自己:“现在读研流的泪，都是当初选择考研时脑子进的水”。这句话一点都没有错，现在后悔想要放弃，但是不上不下又觉得自己不成气候，放弃也就变得不容易。
我在图书馆已经整天整天的待了一个星期，为了提交课程论文。一个星期以前我信誓旦旦的说我能在一个星期内完成课程论文，一个星期后的现在，我还在想着要找一个怎么样的题目。真的不是因为我不认真，我很认真，很认真的找相关材料，很认真的阅读相关书籍，但是，依旧没有什么问题意识，依旧找不到题目，甚至找不到问题出在哪里，看着别人都已经完成，剩下我慌乱不已。
老师说:“研究生和博士生不同，研究生年级不同学生的外貌表现也不同。博士生年级越大，外貌表现就更大，甚至可以根据外貌行为分辨是研究生还是博士生。七八年的博士生遇到人不论熟不熟都能说上一大堆，甚至一个人在电梯里自言自语。研究生要好一些，研一的活泼跳跃，研二的稳重话少，偶尔出现在集体活动中，研三的沉默寡言，惜字如金，目光呆滞，通常不出现在集体活动中。”我以为老师是开玩笑的，但现在想想，我也快要成为自言自语的人了。
今天遇到一同学开口就是:“我现在看你像是博士三年级的了”。我愣愣，有这么严重吗？事实上，我的内心好像比这还要严重。
朋友都说我不应该学哲学，我也这么觉得，我在图书馆一个星期都落不下一个字，但我在这可以半个小时就写下我想要说的初稿，虽然质量不怎么样，内容也只有我一个人在看，但我却觉得这是我唯一可以自豪的东西。
我不想说我很痛苦，也不敢说自己很难过，我怕在潜意识里这些话就会一直在暗示自己，毕竟没有谁帮得了自己。我还记得，我之前在文章里说我怕孤独，怕一个人，怕不合群。直至昨天晚上，我才想起来，我好像有一个星期没有和室友一块吃饭，一块上下课，一块卧床夜谈了。早出晚归的我们像不相交的平行线各自忙着各自的事，再也没有任何交集。周末也只有我一个人，我好像不怕孤独了，好像能够一个人做很多事了，一个人在晚上不用开灯也不怕了，一个人也能看星星了，一个人也可以对话了。
生活就是这样，或许上一秒不会的东西，下一秒就会出现。或许上一秒没有的，下一秒就会拥有。或许上一秒相爱的人下一秒就会分离。上帝给我们每个人最大的惊喜就是我们不知道下一秒会发生什么。就像现在的焦虑和不安，是我选择考研时没有想到的一样。
我不知道下一秒会发生什么，但我知道这一秒我还在奋斗着。仅以此文劝谏言想要考研或者正在考研但又兴趣又不是真正在此且只为逃避的人:“这一条路，不是最好的选择”。兴趣不在此那是痛苦的根源，逃避现实还有比这更好的路径。
晚安，在迷途探索星空的少年。
