一直想找个倾诉的对象，互不相识，但是能耐心听我讲完故事的对象。终于下决心写下来这些心理历程了。直面过去，再也不会热泪盈眶了。

我曾经也是个单纯的白纸，如飞蛾般扑像爱情的烈火。哪怕知道玫瑰花长满了刺，也是固执把自己置身于花丛中。只不过，一场梦，终究是会醒的。

从朋友那里得知，在他眼里我是一个爱花钱的人，心中还是不满有些苍凉的。竟然也懒得解释什么了。放弃20岁爱上的人，也是从心上挖了一块肉下来吧。是的，哪怕不爱了，还是会痛的。

那是2012年12月28号，我19岁，踏进了非洲大陆一个不知名的小国度，也是那一天他第一次见我吧。真正对他有印象，是13年的一月初吧，高大帅气的男孩子，闯进了我的心里，他几乎没有怎么追我，我们就在一起了。我不是一个扭捏的女孩子，喜欢了就喜欢了，在一起就在一起了，不端着，不做作。按照他的话来说，他创造了公司男人追女人的最快记录。那时候的我也是幸福的，没有细想过什么。现在看来，也不过是他向人炫耀的资本吧。而我，只不过是酒桌上的谈资而已。

就这样，同居一室，在非洲相依为命过了一年半。这一年半的时光，在现在回想来，是这段爱情里最宝贵最幸福的时光了。我们一起像孩子一样打闹，在热闹的街头一起肆无忌惮的拥抱，亲吻。能因为一点点的小事就无法控制的笑一个多小时。他为我做饭，我生病了去医院陪我。我也为他学会了做饭煮菜。我想，如果再给我一次选择的机会，我还是会爱上他的吧。毕竟那段时光，真的给了我很多温暖。毕竟那段时间，支撑着我在黑暗里走了那么久。

2014年5月份，我们回国了，他带我去了他家，见了他的父母，亲人。因为我是外地人，所以他背着我和他父母吵架，一定要娶我。我也带他回家，告诉我的父母亲族我拥有了爱情。那一年，我们在南北方奔波着，在我北方老家，父亲给我们办了婚礼。期间也发生了很多的琐事。其实，那个时候，我就应该看出来，其实我在他心里的位置并不是那么重要，那时候只是一味地欺骗自己吧。也舍不得放下这份爱情。固执的觉得，忍下一些事情，我就实现自己一生一世一双人的愿望。那时候，我从来没想过，会有一天，他气急败坏的质问我，我是不是看小说看多了，现在的社会哪个男人能做到一生一世一双人。可能，确实是我太天真了吧，我因为爱情进入的婚姻，也被爱情伤的体无完肤了。

2015年三月份，我们如愿以偿的领了结婚证。也是在领了结婚证不到一星期，我发现我怀孕了。有了我们的爱情的结晶，我们都很开心。这些开心也被现实生活中的小事都磨没了。他重新进去了自己的社交圈子，而我还没来得及适应他们的圈子，就已经拖着笨重的肚子，被孕激素折磨的面目全非。整个孕期，都是他的母亲带我去做产检，虽然离家很近。虽然我也没有要求过他陪我去医院。是呀他要上班啊，可是他能为了酒友的生日聚会请假。

他也是很好的，带着吃不下东西的我，走遍了每个小巷，就为了找能让我吃得下的东西。也是那个时候，路痴的我，熟识了小城的大街小巷。温情总是能够在想放弃的时候，告诉你，他也是很好的。以后他也会为了你和孩子变一变的。

那时候，我是真的孤单。孕吐得到的安慰不过是他的一句，所有孕妇都一样。我开始变得神经质，偶尔一次在他微信里看到的暧昧信息，让我不再相信他的话。他一个星期四五次的醉酒晚归，让我快要崩溃。大着肚子吵架，彻夜吵架，那么多的夜晚，我一哭就是一晚上，多少次眼睛肿得几天都睁不开。那时候我就想啊，如果我没有远嫁多好呀，至少我还能回家。是呀，我就为了爱情，什么都不要的嫁给他，也没有得到一个温暖的家。我骑着电动车，在这个小城市里，带着六个月的肚子，半夜里到处游荡，找不到一个去处。脑子里回想着的，是电话里他朋友说，回去吧，老婆怀孕呢。他干脆利落的回答，不用管她。

发现自己产前抑郁的时候，是孕晚期的时候，在经历了他一次夜不归宿，和无数次的凌晨两三点回家之后。我站在八楼楼顶。无望的看着车水马龙，心想着就这样跳下去吧，一了百了吧，无论是我还是孩子，都不用面对如此没有希望的生活了。脑子里另一个声音又拉扯着自己，你还有父母，你也不能自私的剥夺肚子里无辜的生命。他最终还是回来了，在我决定跳下去之前。

整个孕期，我清楚的意识到，我始终都是外人，哪怕我拿了一颗真心去换，也没有换回他们一家的真心。

我如愿以偿的剖腹产，赌了一口气自己要求剖的。婆家的人，没有一个人心疼过我，肚子大的和怀了双胞胎一样，是不是会难产，是不是会生不出来再转成剖腹产受两次罪。躺在病床上，看着婆家人的白眼，听他们的冷嘲热讽。想起姑妈说，直接剖了吧，不要受那么大的罪了。从手术室出来的时候，母亲泪汪汪的双眼。如今想来，除了一声叹息，也没有了那么多的埋怨了。也没有当初的失望了。我用满肚皮的妊娠纹，一个刀疤，和满心的失望，换来了一个孩子。我的孩子。

16年在吵吵闹闹中过去了，我也重新认识到自己的地位。失去了工作，花光了积蓄，开始了手心朝上的日子。南方的夏天来的早，由于身体变形以前的衣服都变小了。要钱买衣服，得来是他一句句的等等吧，是呀，我就等着了，夏天的时候我穿着冬天的毛衣，发现和KTV的陪酒小妹相比，我其实是微不足道的，他能很大方的给陪酒女个几百块。心上像是被扎了一刀一样疼。无非又是吵一场架吧。

我记得我无数次求他，收敛些。我说我是如果真的被伤的狠了，会真的什么都不要，会走的彻彻底底的。我说我嫁给他什么都不图，如果真把我伤透了，我走的时候，也不会有留恋。我祈求他，不要触碰我的底线，我可以原谅一次两次三次。次数多了，我也就不会原谅了。我祈求他不要做不好的事情，然后让孩子也和我一样在离婚家庭长大。我知道，一个孩子对于一个完整家庭的渴望。

这一年，我还怀揣希望。生活下去的希望。我的孩子也一天比一天可爱，我发誓，不离开我的孩子，不错过孩子的成长。尽量收敛自己的心性，脾气，为了孩子，都值得。我知道，那是多少钱都买不回来的。然而，如今看来，我都错过了多少人生中错过了就找不回来的财富。

这样，从刚开始他凌晨回家，我从担心到半夜出去找他，到后来打电话催促回家，再到后来爱几点回几点回，再后来他回来晚了，在沙发上醉倒我也不觉得心疼了。

日复一日，我和他交流越来越少，我也开始上班，那些微薄的薪水，白天上班，下午下了班吃了饭，带着孩子出去玩，认识新的朋友，和闺蜜约起来找乐子。我渐渐的找回了自己该有的生活，只是心灵上和他渐行渐远。

这期间，娘家里所有的事情都是自己一个人解决的，因为知道告诉他，会得到一句我也没有办法。自讨没趣的事情，不做也罢。然后自己能做的事情，都是自己做了。我就这样变得不需要他了。大事小事，都不需要了。

这样小打小闹是在2017年4月份被打破了。那时候，我陷入了抑郁症，在公司单独住了几天。接连二十多天我白天晚上都睡不着觉，容颜苍老了好几岁。他夜会前女友。借着上晚班，翘班出去喝酒和女人约会。早上回来，还能给我买上早餐。那时候，我除了觉得恶心，也是心都碎了。他哭着让我妈帮我劝我。如果我真的要离，他也是没有办法，他和我妈承诺他没做过什么，他跟我妈说他很爱我，说不一样孩子在离婚家庭长大，他以后会好好过日子。最后，我还是原谅了。

只不过，破掉的镜子再怎么拼凑，还是会有一道一道的裂痕。我开始用购物来抵消心里的怨念。更何况，是我自己赚来的钱。所以得来了一个爱花钱的名声。我不想解释什么，他不敢在我面前说我乱花钱，因为我一句我自己赚的钱，我爱怎么花就怎么花就能怼的他说不出下一句话。那时候，我也是近乎于哀求了，我说我求你不要再做触碰我底线的事情了，我求你给我一个好的环境让我治好我自己吧，哪怕你不做什么都好，我有孩子，我会为了孩子走出抑郁，只求你不要再刺激我了。我说，你看到飘窗的窗户了吗，从七楼跳下去，也会一了百了。我说，你不要逼死我。

到今天为止，朋友问我他到底有没有绿了我的时候，我回答不知道。是真的不知道。已经都不重要了。身体出轨和心灵出轨，不管是哪一个都不重要了。我和他已经没有一丁点的信任了。那时候只剩下孩子和一点点的感情在维系着这个家了吧。

17年6月份，我们办了婚礼。我的朋友在过后都有跟我说，他们就觉得那时候的我是怪怪的。不知道为什么，感觉和正常的婚礼不一样。那时候，已经没有了那么多的期待了。不幸福的婚姻，怎么可能会有美满的婚礼。可能婚礼给了我们缓冲的时间吧，如果没有以后的事情，我也就那样过下去了。

后来，击垮我的，是网贷。次数多了，就不清楚到底多少次。每次我发现的时候，他都会说以后不会再触碰了。我说，信用卡给你刷出来，还了这些害人的东西。他刷了，还了。一次次。

他说他知道这个东西不能碰了。

我同时打了三份工，努力的生活着，就为了多挣一两千块钱。我赚钱的速度，远远比不上他败钱的速度。我还是靠着自己的能力，让我的孩子能买漂亮衣服，玩具。还是靠自己把她宠成了公主。

17年年底，在我不知道发现了多少次后的最后一次东窗事发，他消失了一晚上，然后回来坦白了。我也心死了。彻彻底底的死了。每个人都有底线。一而再再而三的忍让，让我彻彻底底的爆发了。我原本只想要一个温暖的家。下了班一家人和乐融融的逗逗孩子，看看电视。闲暇了带孩子逛逛公园。这么简单的愿望，都被这个男人毁掉了。我不知道为什么我当初遇到的阳光的男孩子，会变成这样一个阴郁的男人，瞒着我做了那么多踩我底线的事情。我在他编织的谎言里自认为过的还可以的苟且了两年。他说他想自杀。我却笑了。我觉得我如果有了这样的债务，我努力工作，我用未来几年的时间去偿还，我担起自己的责任。可是，到最后才发现，我和他的三观，竟然可以用咫尺天涯来形容了。

两年里，我像一个老妈子一样，什么样的道理，都掰开了揉碎了说给他，说过了无数次。在外人眼里，一家三口，男的帅气，女的靓丽，孩子可爱，是很美好的存在。只是，败絮其中罢了。

18年1月，就是在心死的情况下，我仍然答应了父母再给他一个机会。在来非洲以前，我私心里还想，如果再到一个全新的环境，我们大概还能继续下去吧。我抛弃了我深爱的孩子，带他来了非洲。我高估了自己的忍耐能力，也高估了他的能力。我也失败了，每次我觉得能将将就就过下去的时候，总是会冒出一些相关的人，或者他做的事，告诉我，怎么过下去。回国以后又是重蹈覆辙，重复以前发生的一切。我冷着他，他冷着我。终于，大家在分居的状态下，都心死了。

2018年11月初，他回国了。心死了之后，离开家乡了，据说是打拼去了。然后半年的时间里，几乎没有交流。我清楚的明白，他肯定有了懂他的人，他想要的人。这半年里，印象最深的是父母朋友告诉我，又收到了他网贷不还的电话。只是我再也不会信他的解释了。

可能我奔跑的速度太快了吧，也没有心思去慢慢地教他怎么在坑里出来。我给了他一把出来的梯子。他没有拼了命的珍惜。一个濒临死亡的婚姻，没有拼了命去挽回的结果，只有死亡。

说一万句，我不要和你离婚，都不如实际行动去打动我，打动我的父母。可是他没有。只会站在道德的制高点指责我。指责我为什么不能再给他一次机会。为什么要让孩子再经历一遍我经历的事情。可是，谁来给我一个机会自我救赎。我如同一条快渴死的鱼，只是拼命的在救我自己而已。做错事情的，明明不是我。

从婚姻的开始，我的父母就没有受到尊重，那时候固执的追逐着爱情。我是错了，把自己和父母的位置放的太低了。我想给自己一个机会，脱离让我变得很不好的环境。

整个18年我都在非洲大陆上奋斗着，用忙碌的工作麻痹自己。后来我发现，我不缺爱了，我缺的是忙。可是终究都是要面对的，我终于在一次醉酒后，哭成了狗。也决定最后一次为了这段失败的婚姻这样伤害自己了。

我想我的孩子会理解我的，毕竟一岁半就懂得给妈妈擦眼泪的孩子，怎么舍得母亲落一辈子的泪。终究还是苦了我的孩子。这场婚姻，走向终结，我谁都对的住了。我对他们每一个人都是问心无愧了。只是我对不起我可怜的孩子。我不能为了孩子，困顿了自己的余生。

我一直觉得自己是个钟情的女子，在这个物欲横流的社会中，还能坚持对爱情的纯粹。我自问也是个洁身自好的女子，我短暂的生命里唯一的男人，给了我最好的爱情，也亲手摧毁了它。

我用我的青春抵了我的命。死过一次，得到的自然也是新生。我用自己的全部做赌注，青春，金钱，身体，我从北方走到南方，抛弃了父母，终于还是输掉了这场豪赌。最后只剩下满目的苍凉，一身的伤痕。

6年，我酿了一杯苦酒。

也是认认真真的在这杯苦酒里醉过了。

一别两宽，各生欢喜。

2019年5月份，我回国了，在精心策划下，在生活了三年的南国，努力了三年的南国，没有亲人的南国，带走了我的孩子。一场婚姻到此为止。

半年的毫无沟通，半年的精心布局，孩子回到了我长大的地方。民政局里相比于其他疾言厉色的即将成为前妻前夫的人们，我和他似乎也多了一丝从容和豁达，相谈甚欢的扯犊子。可能大家都还完了一场情债。也可能觉得这样的结局对彼此都是最好的。

散伙饭上，彼此红着眼，向这几年的爱恨情仇彻底挥手告别，也互道珍重。

终究是一场兰因絮果。放过了彼此，也放过了自己了。

2019-07