前些天在外店支援盘点，六点多结束卖场盘点后我去楼上寻觅吃的时看到了一家书店，在连续几天没有看书的诱惑下我果断放弃了吃饭，躲进书店想在十点集合前完成这个月的读书计划，不然读后感没得写又要被讨伐。转了一圈被《肖申克的救赎》吸引，已经被翻得很旧，却反而更有阅读感，曾经看过这部电影，就很想看看原著。
一个已经知道剧情的故事读起来总是很顺畅，而那些电影中有，原著中没有，亦或是原著中有，电影中没有的情节总是让人觉得似乎怅然若失，又似乎相互弥补。印象最深的是在安迪要了海华丝的海报后瑞德的一段话：“当你生活在压力锅中时，你得学会如何生存，也学会放别人一条生路，否则会有人在你的喉咙上划开一道口子。你得学会体谅。”那一瞬间，我奇迹般的觉得自己甚至是得到救赎的。
那段时间总是很忙，没时间练字，没时间画画，偶尔抽空看几页电子书已经是极限。连着几天整理仓库、通宵盘点，再加上在地下室工作每天不见天日，变得时差错乱，甚至忘记时间的流逝。有些倒霉的是每次收拾仓库和我搭档的人总是不在，要一个人爬上爬下，和厚厚的灰尘作伴，终于有一次在收拾到一个乱七八糟的货位时情绪崩溃，一向好脾气的我也开始暴躁，险些崩溃。那天回家虽然很晚，但还是忍着困意看完一篇演讲，练了两页字帖，一遍遍安抚自己到淡定，不能急躁。我数着身上青一块紫一块的伤给妈妈打电话说忽然后悔没有考会计证，我要好好复习，至少给自己一个后路，妈妈就笑说无数次实践证明，她说的总是对的。无数次我说我要考证妈妈总是这样笑着嘲笑我，我能考最好，不考她也不再抱什么希望，似乎每次恶狠狠的说要考证就是我释放压力的一种方式，赌咒说自己要做什么，再也不做什么，其实一觉睡醒恢复过来，又会回到自己选择的生活中去，依旧乐观，依旧做好今天每一件事，不考虑明天。
那一晚的阅读于我来说最大的感悟在于“执着”（没错，我不说自由）。因为时间有限，我只看完了关于作者史蒂芬.金的故事，《申克的救赎》故事，以及之后收录的另一篇文章《纳粹高徒》。三个故事都在讲述着关于执着自己的执着，无论是好还是坏，从一而终始终坚持。
史蒂芬.金在一个不被理解的时代偏爱被认为是：“低劣“的恐怖小说，一次次被批判，被退稿，变得不被别人接受，变得焦虑。可是即便如此，他依旧坚持自己钟爱的文体，于是才能在后来以双手之力开创出”社会恐怖小说“。哪怕在成名后他依旧焦虑，依旧自我怀疑，怕自己写出的东西是”垃圾“，可是却也依旧在坚持，只是想要忠于自我，执着于自己的执着。
安迪在被捕入狱伸冤无门后开始了他的肖申克生涯，无论他从是什么时候开始计划越狱，但从进去，他就始终坚持着自己。不肯向”姐妹“们低头，哪怕浑身是伤随时有生命危险，始终高傲着，始终认为自己是不同的，于是典狱长才会暴怒，才会折断他每一寸希望，想让他真正”属于”肖申克，想从他的眼睛中看到屈服。而也正是他的执着，他的不同，让他赢得尊重，赢得资源，赢得终于逃出生天的机会。
另一个故事就没有那么美好了，即使他讲述的也是一种“执着”，托德由于兴趣（或者说天性）使然，逼迫纳粹战犯杜山德重温那些在集中营的回忆，最终杜山德重操旧业弑杀酒鬼，而同时“高徒”托德在嗜血因子的叫嚣下也在弑杀酒鬼。从头到尾这是一个很血腥的故事，两个人互相勾心斗角试探心意，相互牵制又惺惺相惜（这个词放在这里真的不怎么合适），又一次证明人性本恶，恶到令人发指。可是不得不承认，这依旧是一种对自己的执着。托德从意识到自己的嗜血后开始调查，跟踪，想尽方法威胁杜山德意图得到关于纳粹集中营的血腥故事，随着年龄的增长即使想要离开这种阴暗的生活也已无法控制，甚至变得和杜山德一样只有依靠虐杀才能消除心中的狂躁，直到故事的最后，也执着于这一股天生的执念。
“执着”，忽然我不知道它到底是好是坏。我想我该庆幸我的执着没有一丝恶意，甚至偶尔还有一些美好。于是我有那么多的理由可以“死不悔改”，可以任性，可以做自己喜欢的事情。从小打大，我都是一个执着的孩子，最经典的案例就是放弃从小学起的钢琴要学古筝，然后又放弃古筝最终全部荒废。记得那天妈妈很认真的跟我说，我可以同意你放弃，但将来你不要后悔抱怨说我们没管着你。至今我还记得那天妈妈的话，记得那天我自己的内心活动，一切都是自己的选择罢了。
那么多执着，偶尔总是有会后悔的，但我终究会抛下那些没有意义的后悔意气奋发的在既定的道路上一条道走到黑。小时候妈妈还会使劲拉我一把，想把我推向平坦的道路，但最终在我一次次坚持下放弃。这些年她常会给我一个建议，然后说路终究是我自己的，要我自己选择。
我对自己不想做的事情无比执着，所以财务管理专业的我不但没有从事财务专业，甚至没有考会计证，没有听爸妈的安排去考银行，甚至找工作根本没有看财务相关岗位。那一年大学刚毕业，觉得自己有大把美好的时光，有的是生命，有的是激情，有的是对未来的渴望，怕什么呢，总不至于饿死。当然，我不得不庆幸我有个能纵容着我疯，等着我撞墙后回头的父母，所以在他们笑着说没事只要不在家啃老就行的殷切期盼下我有了现在的工作。现在虽然我的工资不高，可是上班的时候我能汲取营养，下班又有充足时间做自己喜欢的事情（大多数情况），不是很幸福吗？
我对读书有着最为坚定的执着，从小到大翘课总是为了去图书馆，一本书不看完坚决不睡觉，躲在被窝打手电筒看书伤了眼睛，气的妈妈半夜来撕我的书，只要有书可以一天不吃不喝一动不动，还有现在上班，再忙也从没有停止更新我的读书计划。
我对记录有着超乎寻常的执着，从高中每天写英文日记起，到后来每天定更QQ空间心情，到现在的朋友圈，平均每天一条，记录每天发生的事情，每一种觉得值得记录的感悟。当然，最夸张的是记录自己的梦，无数次半夜醒来抓起手机就开始拼命回忆刚才做的梦，记录下来，早上骚扰我弟弟讲我的梦，更改提纲，做出故事原型。我的手机里记录了无数的或者是梦，或者是生活片段改写的素材，虽然成文的速度很慢，但我想《四小姐的晚不安故事》终有一天还是会一篇一篇完成。有很多人质疑我为什么发那么多朋友圈，我想说其实就是这样，哪有什么才思泉涌，我只是在执着的年复一年的记录积累。
我对好的心情是一种随着成长逐渐学会的执着，虽然我是个善变的双子座，但是现在在百分之九十五的情况下我都是乐观积极的。说实话，谁没有些糟心的事情呢，可是对我了解的朋友们都知道，我的麻烦事不少，可是心态真的是好的莫名其妙。就像今天我们店民主沟通会上每一个走过我面前说我优点的同事们说的，每天笑眯眯的，不知道在开心什么，但是看着就会觉得让人快乐。
晚上和读友会的朋友们沟通，说起现在社会年轻人的心态大体分为：醉生梦死、消极、激进几种，我就说我觉得我还是很积极的，认真生活，相信国家是强大的，相信世界是美好的，相信努力就会有回报，相信哪怕自己的力量很小，但只要努力就会对改变周围产生一点一滴的影响。我觉得这也是一种执着，坚信美好的，才能感受到美好的，经历过人性的恶，却也告诉自己那只是浩渺宇宙中的一粒渣子。
很多人说过我太单纯，想法天真，可是不然要如何呢？悲天悯人或是愤世嫉俗都不能改变什么啊，唯有不如就这样，每一天，每一点，用自己的方式执着自己的执着，坚持自己的坚持，过好自己，亦或者一点点带动身边的人，周围总会明亮起来。
我心本善，何惧执着。
