没有征得她的允许，我保存了她的照片，这张明艳的脸在秋日温暖的阳光下露出的，是从不曾属于我的灿烂笑容，我不知道她的心事，我也未能走入她的内心，我觉得自己不一定是喜欢她，但是却总也不能把目光从她的眸子上移开，她似乎有了守护她的骑士，而我只不过是她偶尔宣泄情绪的一种方式。我不知道为什么每次想到她，连心跳也会变慢，听着她的烦恼，听着她的孤独。我却不能给予她任何安慰，我想给她一个拥抱，但我知道这不可能，我和她的关系可能只是比同学好一点而已，我没有和她单独出来玩过，也没有在下雨的深夜送她回家。我想在一个晴朗的午后叫她出来看电影，顺便送上一朵不太贵的小花。我不知道为什么，我特别希望她能够让我帮她的忙，当我还不知道自己喜欢她的时候，在校门口，她打电话说想吃包子，我没有思索的转身过去，我明明可以说已经到校门口了，马上就要到教室了，但是我张嘴冒出来的第一句话却是我也刚好到包子铺呢。我不知道她是否也喜欢我，或是是否曾经喜欢过我，她送过我巧克力，但那或许只是她不喜欢的口味，也可能只是我附加上了别的含义罢了。似乎有过那样一段时间，我会在校门口等着她，一起买早餐，中午我总是很开心从小卖部买一小把糖给她带去。但我那时不知道自己喜欢她，或者说不敢让自己知道自己喜欢她，我没有表白，也没有明示或是暗示，只是放任时间冲淡我们的关系。我不知道为什么喜欢这两个字这么重，明明张嘴就能发出来的声音却压住了我的整个青春。后来我想，不表白也挺好的，我和她还是朋友……算是吧，我不知道我和她会怎么样，但是，她说她有男朋友。我喜欢她，可能其程度不会比她的男朋友浅，但我知道，如果我对她宣泄了我的爱意，给她带来的，只会是更多的烦恼，给我带来的，只能是释然后的更加痛苦。我想如果我能拥她入怀，我会很幸福，但她不一定。不久前的一个假期，她说她要去找她的男朋友玩，她非常开心，不对，应该是平淡吧。她非常平淡的向我分享了她的车票，我问她是不是去找男朋友时她的反应也是那么平淡，我想我可能看开了，但是她又时刻有着烦恼，我不知道她是否快乐，我也不知道如何能够使她快乐，我和她说话时，就像是一个拿错了剧本的演员，她的感觉或许就是我绞尽脑汁的在敷衍她，她也会和我分享她的行程，或是偶尔向我诉说她的苦恼，但我不知道在她心中我究竟是什么样的角色，我不知道她的男朋友和她的关系究竟如何，我喜欢她，但我的喜欢必须是建立在道德的基础上，我知道一个女孩有了自己的骑士之后再去打扰就是一种不尊重，但是却一次次践踏着自己的尊严。我总是给自己一种错觉，她的男朋友其实并不存在，久而久之，我好像真得被自己麻痹了，现在，我的内心一片混沌，我也憧憬着会有一个女孩在情人节收到我送出的并不是很贵的的礼物，我也憧憬着会有一个女孩和她的室友分享我买的小零食，但是，我喜欢她，我喜欢她把邻居的老奶奶到楼上的善良，也喜欢她偶尔神经偶尔害羞的模样。我知道只要我还喜欢她。我就不可能带上别的女孩子给我织的围巾。我和她差不多一年没见了，我和她隔的很远，我说等她放假回到老家我请她看电影，她会答应，但是她总是假装这是一个玩笑。我不知道我该怎样面对，也不知道我该做和选择。当我可以很轻松的把我内心的躁动压下去的时候，我发现我对女孩子变得很有礼貌，我发现我不太喜欢和女孩子交流了，我很享受客客气气的和她们说话的感觉，因为这样，她们会觉得我很无趣。我不知道我是刻意表现的这样还是我真的再也做不到盯着一个女孩子直到她脸红了。本来我以为我已经忘记她了，但我发现我关于她的一切态度都显得是那么刻意。刻意去想起，刻意去忘记，我真的很矫情，我也真的很喜欢她。
一个普通人波涛汹涌的内心世界
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