文：海棠女侠 微信公众号：呦雅诚品 图片来自网络
见过太多因为不知道该如何表达、不知道向谁表达或者根本就不知道可不可以表达而沉默的人。他们的沉默犹如静谧大海里一股暗自涌动的洋流，总让人觉得惴惴不安。人的情绪，意念，精神世界都是拥有无限能量的流动体。如果这股洋流不能被其他任何力量化解，而是任由它本身慢慢发展壮大的话，后果真是难以想象。
2015年5月，呦同学刚过半岁，尚在哺乳期，我报了心理咨询师的培训班，开始学习，计划参加2015年11月份的国家心理咨询师二级的考试。
其实这只是一场考试，即便考取了这个证书也代表不了什么。它所涵盖的考试内容不过是有限的三本书而已。只要舍的下苦功夫拼命看书，报一个好的培训班，掌握一些答题技巧，是一定可以考过的。
不过当时的我，并没有把这事情想的那么简单。对于我来说，参加这场考试，并不只是为了这个证书，而是确实想通过学习的这个过程，了解更多关于心理学方面的东西。对于那些隐藏在具象事物背后的一切，我深感好奇。
回忆起童年，在我的成长环境里，父母都是粗线条的人。在生死悠关的大事面前，他们一定会拼尽全力——如果面前有一颗子弹向我飞来，他们一定会毫不犹豫的挡在我身前；可是，在面对孩子那些特有的细碎黑暗混沌时刻时——当我因为同学之间的误会而伤心时，当我因为没能完成自己的目标气馁时，当我因为未来感到迷茫时——他们却是无动于衷。不是不爱，而是他们的知识文化、生活阅历，乃至当前的现实压力，让他们对那些肉眼看不见的事物，进行了选择性忽视。
从2006年上大学开始，到现在2017年，已经跟着先生一起漂泊辗转了五个城市。期间跟先生恋爱，吵架，结婚，生子，定居。工作上经历过大外企的纠葛折磨，也见识过小机构女老板的精明风骚。做过团队里最不靠谱的那个猪队友，也当过带领团队完成200%业绩的领头羊。被仅大我一岁的美女老板以调职为名试图淘汰过，也亲手开过在我面前哭的一塌糊涂的90后小美女。
是的，我是88年生，已经属于网络上热议的“中年女子”行列。虽然经历过很多很多，可是在很多时刻，我依然感觉到迷茫。这种迷茫，与青少年时代的“迷茫”，相同，又截然不同。
我依然对那些隐藏在具象事物背后的一切深感好奇——除了能说得出口的理由，是不是还有些其他的理由造成现在的局面？你以为的，真的就是你以为的吗？每个人思维上都会存在盲区，可是，你看不见，就真的不会存在了吗？
可是对那些我无法了解到的东西，开始学会了接受——那些无法说的出口的理由，终有无法说出口的原因。虽然也许它们才是解决问题的关键，可是也许，维持表象的平和根本就是两个当事人潜意识里希望的结果——不是所有人都愿意生活的彻彻底底，明明白白。那些我以为的，也许真的只是我以为的。可是那又怎么样呢？我们本来就没有办法完全从别人的角度去看这个世界。我以为的，就是我以为的——态度就是答案，你还不明白么？是的，每个人思维上都存在盲区——上帝才会无所不知吧。可是，你真的希望自己成为上帝吗？
学习心理学，我并不是想让自己完全搞明白“为什么”——好吧，年轻的时候我曾经无比执着于知道所有事情的结果——而是想让自己看到“如何、怎么”。
在上一篇文章里提到的敏子，是我在学习心理咨询时遇到的好友。在她的故事里，一开始她的心态是“凭什么”——这些不好的事情凭什么会发生在我的身上？我不服，所以我一定要用尽力气去抗争；后来她的心态是“为什么”——尝试着理性的思考，为什么这些事情会发生？；最后的心态便是”如何‘——事情究竟是如何演变到现在这一步的。所以她真的像侦探一样查询蛛丝马迹，抽丝剥茧，直到最后找出结论。
从一开始的“凭什么”，到”为什么“，再到”如何“，我亲眼看着敏子的心路历程在一点点变化。作为旁观者，我不能说她求证的过程和结果就完全的理性客观，但是我能看得到的是，因为有了这个过程，敏子身上的戾气在一点点减少，她的愤怒逐渐转变为思考，直至最后，虽然她说不会与父亲和解，但事实上，早已与父亲和平共处。
太多歇斯底里情绪的背后，并不是想让亲爱的你给出一个非黑即白的论断，我要的，只是你能看到我卑微的挣扎，落魄的彷徨，脆弱之中的不甘心，隐忍之中的微小期待。我要的，只是被你看见。
每一个存在的个体都有自己独特的意义。你有没有因为被别人忽视过而愤怒、委屈？你有没有因为别人的平凡、弱小或者司空见惯而选择性失明？肯定有的。谁都不是上帝。
敏子的故事里，她能看到的，是父亲的蛮横、狂妄、自私、冷漠，但是她看不到的，是父亲也会有的无助、胆怯与焦虑，在敏子生病他借不到钱时，在敏子愤怒的与他对抗时（如果不是本能的胆怯，如果他真的像敏子认为的那样恶毒，恐怕敏子的结局早已改写。虎毒食子的例子可不是没有），在他得不到家人的认可时。说到底，敏子的父亲不过是出生在小镇、学历水平中等、简单而又质朴的农民孩子罢了。他的视野、见解、知识、阅历决定了他只会用那样的方式对待孩子。如果说在敏子糟糕的亲子关系里真有谁犯了什么错，那就是这位父亲因为让女儿接受了教育，让她在了解到生活还有更美的诗和远方之后，又不得不继续面对眼前的苟且现实。
我的妈妈也曾是一位抱怨颇多的人。因为丈夫的冷漠不体贴，因为家庭境遇的跌宕起伏，因为生活中大大小小的困苦劳累。提起往事，她总觉得生活在水深火热之中，因而有那么几年时间，言谈举止，杀伤力颇强。
2014年我怀上呦呦，借着让她在孕期照顾我之名，跟我一起住了半年。每天晚上母女俩一起睡觉，总是会聊天聊到半夜。她说起小时候的点点滴滴，如何在七八个姐妹中，巧妙的找到自己生存的位置；如何只念到小学五年级，便没有继续上学；如何听从家人的安排，与父亲相识、结婚；如何在经历各种困难时，憧憬期待着明天，把日子一点点熬过来……
慢慢的，在妈妈的描述中，一个形象逐渐清晰起来：一个乳名唤做“燕铃”的小女孩，瘦弱的，单薄的，挤在一大群孩子中间。从小时候起就明白，最受宠的一定不会是自己，所以她要乖巧的生活。因为家里孩子多，所以虽然她很喜欢读书，可是也并不敢过于争取，小学未上完便辍了学。及至婚姻大事上，开始慢慢有了自己的觉悟。她想努力的掌控自己的人生，对面前的这个男人也有非常的信心，所以即便知道他有着怎样的缺点，依然义无反顾结了婚。婚后不是没有过幸福甜美的时光，但是生活不易，更多的是需要两个人一起并肩面对各种挑战，她慢慢认清现实。身边的这个男人，一开始给予了太多希望与幻想，到头来才发现也不过是凡人，于是有了各种争吵。有了孩子之后，为母则强，孩子开始成为她全部的寄托与希望……
我曾经十分困惑的那些问题，为什么有时她会强悍的近于粗暴，执着的近于冷漠，纠结的近于疯狂，忍耐的近于心死，全都有了答案。是的，我看见了她，沿着时空的台阶，顺着逻辑的脉络，从孩童到年老，从幼稚到成熟，一步一步，向我走来。我终于读懂了她。
而妈妈，在与我数不清次数的深夜卧谈之后，心绪慢慢变的平和。我并没有帮助她解决了什么问题——既成的事实早已无法更改，我能做的，只是安静地倾听之后，尽可能地帮她分析表象背后的所有可能原因。也许我们猜的所有原因都不对，也许妈妈所表述的压根就不是事实呢。但是不管怎样，通过这个过程，她看到了自己，也看到了其他可能。所以，她选择了释怀。
我想被你看见。这也是我开始写文的原因。准确地说，不仅仅是希望“我”被你看见，更多的是希望，如果你跟我有相同的感受、相似的经历，如果你希望获得跟过往和解的勇气，那么，这里会是一个平台，让我可以看见你。
所以，这篇文章至少会在很长的时间内，保持有效。如果你有心事，有故事，却又找不到任何突破的缺口，那么，把它讲给我听吧。欢迎给我留言，或者发邮件到我的邮箱，973778189@qq.com 。我不能保证一定可以帮你解决什么，但是我可以保证的是，我不会忽视你的请求。你在我的江湖里，一定会被看见。
最后，顺便说一句，国家心理咨询师二级的证书我已经拿到，虽然过程有点波折，可以至少取得了这样一个成果，我还是很满意的。但是，我绝对不敢说自己从此有了什么资格。相反，了解的越多越是心虚。那个我们看不到的、隐藏在具象背后的世界啊，究竟有着多少奥秘。
