2015-01-04 15:49:04

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“有时身负硬壳所引起的疲倦 是种脚踏实地的稳重感 始终不喜欢像漂浮在海水中那样的不确定性 总念叨今朝有酒今朝醉之类的 但即便尽力也未必会有好结果 更别说什么也不做地等待 所以心甘情愿背负硬壳 在有着和海水同样密度的空气里觅食劳作 日复一日 有时会分不清到底是为了硬壳存在 还是为了存在本身存在”

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我已经连续两个多月每天下班跟小熙一起走路回家了，路程差不多是6公里，从穿着短袖短裤开始，现在是长袖长裤了，小熙瘦了7斤，我大概瘦了3、4斤，但是他还没下130，我也没下100。

我们两个在同一家公司上班，当然也住在一起，上班的公交车正好是从这个总站开到另一个总站，于是我总要在车上睡觉，小熙一直在车上看漫画。

大概十年前我和小熙第一次约出来玩的时候，他一直在抱怨说我走得太快了，说人生那么快多没意思，要慢慢得走人才能长寿，当时我还比较害羞，虽然是从小就走路很快了，但也只是跟他说走路慢会很累而已。

后来我们出去玩的时候，他都要看紧我，不然蹲下系个鞋带，我就走到很远的地方了。

最近我生理期，走得比较慢，小熙说，走路慢果然好累啊，然后我们相视一笑。

我生日的时候我们一起去爬了泰山，在此之前的很长一段时间里我一直跟他说爬泰山有多困难，尤其是十八盘超艰难的，我妈也说真的很辛苦，不过总要试试啊，小熙当时还觉得有没有那么夸张啊，结果真的开始爬了，他才知道有多难，还没到中天门就觉得要不行了，但最后我们都爬上了玉皇顶。

中天门上面有棵迎客松，我问他“你还记得我第一次爬泰山的那天，你给我打电话来着吗”，他说当然记得，当时都凌晨两点多了，他在宿舍郁闷睡不着就想起来给我打个电话，结果我说在爬泰山他就笑了，我说“当时我就是爬到这棵松树的的时候你给我打的电话，现在我们终于一起来了，哈哈。”

整个泰山我们行程21.74公里，不加休息时间用了不到6个小时上下，下山时我们在中天门就坐车下来了，我们都说还好之前运动了两个月，不然还真不一定能撑下来。

再之前在北京，我们跟着我公司组织的活动去爬过一次茶山，当时我们什么都不懂，穿着短裤短袖，普通的运动鞋，只带了一瓶水就出发了，结果凌晨3点就要开始爬，冻得我们当时就哆嗦了。那山还挺野，没有楼梯什么的，就是上上下下的翻山头，还要过草甸，山顶上还有带刺植物，我们几乎没有休息地爬了14个小时，后来我们都特别佩服自己。

而再再次之前，我带小熙去济南爬山师后面的佛头山（具体山名我也不知道，就有个大佛头的山）来着，那是小熙第一次知道自己恐高，而且还挺严重的，站在半山腰就已经不行了，完全不敢爬到山顶。

这是时间带来的改变。

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回青岛之后我就又闲起来，也没有兔子了，连饭都不用做了。

每天跟小熙一起上班下班，又做回了不喜欢的工作，只是现在的要求变得很低很低，虽然也有过很激烈都情绪波动都时候，但小熙要在这干啊，反正给钱就行。

继续保持着对人情的寡淡，感觉也变得非常不敏锐，整个人都很迟钝，只有面对小熙的时候才会活过来。

还是会怀念以前在外漂泊的日子，自由自在的。

天气凉起来……

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以上是2014年9月25日写的，一直没有写完，那就接着写年终总结吧。

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2014年，我登记结婚了，被动离职，从北京回了青岛，失去了所有的兔子，在一家我觉得很操蛋的公司做了一件足以成名15分钟的大事，爬了一次泰山，去了一趟台湾，去了一趟上海。

2014年我在豆瓣写了7篇日志，其中只有两篇是日志；看了154部电影；只认真看了两本书；听了58张专辑。以上各项均创下历史新低。

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我在北京的时候心情很不好，但跟现在在青岛的心情不好不一样，那时候我断断续续地写了一篇《负能量集》，大部分产生于我每次在公交车上被挤来挤去时产生的情绪，当时我在公司好好的，在家里也好好的，只有在路上，因为北京空气太差，我无法走路上下班，所以在公交车上的时候，我的负面情绪就会无限大地爆发。

那大多是一种对身在外地和寄人篱下的无奈，再就是对空气质量的愤怒。而现在在青岛，太多的琐碎密集地袭来，很多时候觉得透不过气，又做回了没有价值的工作，没有自己的空间，有很多想做的事情，但周末却只想睡觉，非常浮躁又焦虑，时间跑得飞快，我却好像什么都没做就越来越接近死亡，感觉自己正在变成碌碌无为的人，想挣扎一些什么，可什么都抓不到，很迷茫。

这一整年的基调就是迷茫，像被人一拳揍翻在地，醒过来之后发现自己到了完全陌生的地方，还语言不通。

我在多看的工作是我目前最喜欢的一份工作，也是最有工作感的工作，我是指那种既有乐趣和意义，又有危机感和成就感的，最赞的一点是你所做的每一点工作都不会被埋没，干多少活给多少钱，这让我感觉自己的工作是有价值的，而不是以前那种活该你多干还没钱拿。还有就是大家各司其职，分工明确，而不是以前那种乱成一锅粥，一人身兼数职。

我的工作时间不长，2011年8月15日开始的，可起点都很高，跳跃度也蛮大，且都是从一个高处跳到另一个高处，甚至还有更高的高处，然后现在的也很高。

以前觉得工作就像谈恋爱，两厢情愿，付出就有回报。现在觉得工作是冷冰冰的，拿人钱财替人消灾罢了，说好听点也就是在替老板实现梦想，不管是以前在小米，还是现在，都不过如此，小人物的梦想从来没人在乎，而且老子其实一直不爱谈梦想，我讲的是理想，我想理智一点，我又不是小孩子了。

我的梦想是变成魔法师，然后把你妈和你全家都炸了。看到了吗？这种不可实现的、白日做梦一般的就是梦想，谢谢。

要是从我做杂志算起，09年到现在，也算蛮长的一段时间了，“梦想”这两个字出现的频率比什么都高，我也从斗志满满变成嗤之以鼻，就好像“正能量”“中国梦”这样的词也变得模棱两可、生出贬义一样，谎言就算重复一万遍，也还是谎言。

“还是要有梦想的，万一实现了呢”和“还是要买彩票的，万一中了呢”难道不是同样的心态？

我相信梦想的力量，我只是不相信喜欢把这两个字挂在嘴边并以此煽动其他人的那些人。

说起来也挺可笑的，这年头能有个正常的、不装逼的、做人事说人话的工作竟就这么难。

不过也是我这个人心理阴暗，嗯，我就是吃不到葡萄说葡萄酸。

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我跟小熙认识12年，在一起3年，结婚1年，每天都在向着臭不要脸的进阶前行着，希望一直这样下去。

我还是没有我们已经是夫妻了的实感，整天没大没小的，经常是聊聊天就化解了我心中的郁结，这也是我不再写东西的主要原因之一，不过不再写东西了之后整个人都麻木了很多，对生活都不敏感了，今年开始要接着写，不用电脑写也得手写。

我很喜欢我们在一起的感觉，这让我决定要和他结婚。结婚对于我来说一直是一件既可怕又向往的事情，以前我总以为这一天遥遥无期，我有过无数种对于婚姻的想法和恐惧，即使是现在也随时会不安起来，我觉得自己正一步一步变成跟想象中完全不同的人，但是似乎也成为了和想象相同的人，我觉得这样挺好的，至少目前挺好的。

其实我一直搞不太清楚爱情是什么，现在的感觉跟以前的都不太一样，跟别人的也不太一样，我想和他长久地在一起，再也不分开，好吃好玩好看的都想一起分享，看到月亮一定要亲亲，每天都要说一遍“我可喜欢你了”，也会嫌弃他这里做的不好那里做的不好，然后再帮他改正，还有一起洗澡，帮他洗头什么的。这样算是爱情吗？我不知道，反正我觉得很好。

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我想重新开始做杂志，这是自从我没在做杂志之后就一直在想的事情，尤其是在越来越感到局限的时候，想做点自己的、自由的东西，这是一个艰难的决定，我觉得还是无法继续做下去，思维跳跃和着重点一年一个变化，我都拿不准该做点什么样的东西出来了，这是我困在【骄傲】这个主题上的第三年了，其实就差一点点东西了，但就这一点点可能就意味着never。

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新的一年又开始了，时间没有等我，已经过去了四天，因果循环还在继续着，看着某人报应来的时候我真是倍感欣慰，但总有一天这报应也会来到我的身上，或者说它其实早就已经来了，所以我也不能太过招摇。

其实从来就没有什么辞旧迎新吧，只有无数个消失掉的日子，每每遇到困难和魔怔的时候我总是轻而易举地想不如死掉算了，根本就没有想过要解决掉什么，反正还会有新的问题冒出来，人生真是无聊透了，而我只是不想重复，不想无聊，不过眼下还是挣钱最重要。

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我从去年夏天从台湾回来之后才后知后觉地开始注重护肤了，然后想起几年前还写希望自己能尽快多一些老去的痕迹，现在看算是应验了，我在坦然之下也暗暗心惊起来，不过还好不算晚，救得过来。

什么是好的对我来说并不重要，重要的是什么是有意义的，什么是我想要的。

这大概会成为终生命题。

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2012年的时候末日没有来，这真遗憾。这句话还是要再说一遍。

我越来越不想与人交流了。

当我十几岁的时候别人以为我三十好几了，现在我快三十了，貌似已经有了标准的老气横秋，看见什么入不了眼的都容易烦躁，听见傻逼瞎叨叨就想揪着头发扇耳光，能势均力敌交流起来的人类都灭绝了吗？

感觉自己正在变成一个讨厌的处女座，可我本来就是处女座的呀╮(╯_╰)╭

还是豆瓣好，友邻们的吐槽往往最深得我心。

没有饭否我大概会憋到爆炸吧。

2014的国产片没有一部有价值，现在界定一个东西的好坏很简单，就是看有没有价值，没有价值就没有存在的意义。那我的价值是什么？希望在2015年能找回一点。

新年的第一天就梦到了过去的人、事，然后第二天也沉浸在这种悲伤的情绪里不能自拔，接着第三天大姨妈降临，“要有一个新天一个新地”，那么thank GOD，这还有了那么一点点辞旧迎新的调调了。

2014年我过得不开心，希望2015年能开心一些，就这样吧。