不当的解决问题的方式才是造成问题的关键？
很多人会说：你看我这问题太多了，我的生活充满了如此多的问题，说这些话时，这个人的脑门上写满了可怜和不幸。
如果想从这些问题的泥潭中跳出来，应该关注的不再是问题，而是如何去解决问题；以及也许问题的持续存在正是因为使用的是不当的解决问题的方式。
调整方式去应对问题，我们才富有弹性。
比如：
1、 夫妻关系：
以前在讨论老公是否要考试，是否要拿证的事情上，我经常是用命令的口吻、要求的口吻，并且语气中带着瞧不上、恨铁不成钢的口气，我希望通过这种方式来激发他可以认识到学习的重要性，但是事实证明，我的方式只会激发他的愤怒，他感受到了我的敌意、感受到了我对他的不满意以及不尊重，因此，陷入在了情绪中的他开始去回击我，而不再是讨论事件本身。
现在，在说道同样的问题，我会去表达自己的想法和感受，做这件事的指导理念有一个很重要的部分是：我们俩是不同的个体，你是你，我是我，即使我希望你考试，那么也只是我的建议，建议与命令的区别是：建议你可以采纳，也可以采纳；而命令是你必须要采纳。我表达了我的建议他考试的想法，并且表达了如果不考试的话，我会没有安全感，我会很担心，当我用这种方式去表达的时候，老公没有被激发愤怒，进而开始与我对话，与我讨论这件事本身。
因此，合作与沟通是解决问题的关键。
2、 亲子关系：
最近，大宝因为学习英语的事，开始有点畏惧，表现出的行为是，她对英语打卡不积极，或者压根没有参与到群打卡中，英语作业也不够好，并且跟我表达出，她不太想上英语课（英语课最近才上）。当群里其他孩子在呼呼呼的打卡时，是很容易激发我的焦虑。
以前的方式，我的焦虑被激发后，我会向外宣泄，会把焦虑转移到孩子身上，进而攻击到她，比如：你看其他孩子都在打卡呢，你怎么就不打卡，还不打卡，就晚了；你怎么这么不爱学习，就不能克服一下吗？你看其他孩子多勤奋，多努力，为什么你就办不到？
以上的这一番话，只会让孩子感觉到被妈妈的不认可、不接受、否定、质疑，自己不行的挫败感，以上的种种体验都只会让她无法启动。因此，我们不要期望通过命令、通过指责就能启动一个人。
现在，我开始去尝试感受到她的感受，其他的孩子都是系统学习过英语的，而她没有系统学习过，所以在课堂中，她要体会多重的挫败和压力，特别是写的能力，以前她训练得很少而老师在每堂课上都要测试，如果换做是我，我也许也会逃避，如果不学英语，也许我会感觉自己好棒，现在学了英语，我感觉好难啊，我自己好像比不上别人，所以我干脆不学了。但是孩子也是难能可贵的，虽然很挫败，但是她仍然去上了两次。
当我感受到她的这些感受时，我开始理解她当下的行为，这些不愿意、回避的行为，更何况大宝并不是一个不爱学习的孩子，她在其他科目的学习上是动力很强的，因此，我认识到问题并不是出在她的学习态度上，而是她对英语的畏难上，以及在课堂中屡屡遭受的挫败感上，当症状抓到后，我开始对着畏难和挫败感上去做工作，跟她慢慢解释了，她为什么对英语很恐惧，因为学得太少啊，对一件事我们了解太少，我们就会有不由自主的恐惧啊，因为我们无法掌控它，同样，其他孩子学得多，你学得少，这并不代表你比他们差，而是因为他们学的时间本来就久。当她能愿意去倾听到这些时，我开始梳理下一步的思路，如果她可以参与的话，我们也可以一起讨论解决办法，现在当下她在英语学习这件事上，没有特别好的解决办法，因此，我建议她可以先在里面泡着，但是不要追求分数多少，并且举了我在焦点学习的例子，最开始的时候我也是一脸懵，跟着大部队走，走得很吃力，但是我做到了一直在里面泡着，然后就越来越感觉。以及英语学习的听说读写如何去抓。后面她开始就有些愿意去英语课（我仍然会接受她不那么愿意过去的态度），并且在我建议读英文诗，她都会读，并且尝试去背，上课前不再是抱怨，回家后，也会去写。
我知道这件事并没有结束，我也做好了在目前最困难的时期，陪着她一起度过外部困难、内部恐惧的时期，和她一起找到当前进入英语系统学习的门槛，降低她对这件事的畏惧心理，让她融入到小班级群里，能够慢慢的在这件事上获得一点一滴的成就感。
重新建构解决问题之道，创造改变
