谈到教育孩子，我们很容易想到鼓励，夸奖和表扬，可是当我们跟孩子说出口的时候却往往是直奔着另外一个方向——批评而去。批评就批评吧！通过批评能让孩子学会知识懂得道理也可以，可往往很多人的批评不但没有起到好的效果，反而是伤害了孩子，影响了亲子关系。今天我们就来谈几种常见且有害的批评方式：
唠叨式批评
还记得大话西游里的唐僧吗？他因为过于唠叨，把小妖怪都给气死了。在历史上还真有这样一位人物，因为不能忍受别人的唠叨，原本同意捐款，最后居然从捐款箱里偷了些钱出去。这个人就是马克吐温。
一天马克吐温去教堂祈祷，在听神父说了五分钟之后就决定捐款，可是神父唠唠叨叨又说了半个小时，结果马克吐温一气之下，不但没捐钱还偷钱了。这其实就是心理学中非常有名的”超限效应。“指剌激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。
生活中我们批评孩子的时候，往往并不是就事论事，而是唠唠叨叨的，本来孩子都说“我知道错了！”我们却不知道见好就收，结果孩子对自己的错误反而不以为意了，“让你唠叨，我就是要捣蛋！”
对于批评来说听到孩子说“我错了！”我们需要马上适可而止，就算孩子没有承认错误，我们把事情的利弊说清楚，就可以停止了，剩下的需要他自己去思考了。
协同式批评
夫妻同心其利断金，这本是件好事。可是夫妻两个一起批评孩子可就不那么好了。
父母和孩子组成了一个完整的家庭，本身父母属于家庭的建设者两人就比较默契，孩子作为后来的加入者，他很需要来自父母的接受和认同，这样他对于家庭才会有归属感。孩子犯错了，父母一起批评，只会让孩子感觉你们都喜欢我，都不爱我。那个时候孩子的归属感怎么来？
通常我们需要一个扮黑脸，一个扮白脸，孩子犯错了，一方批评，另一方赶快给孩子一个台阶，让孩子认识到错误的同时感受到来自父母的爱，才能让批评更加有效。
夫妻两个一味的批评孩子，很容易让孩子和家庭疏远，甚至逃到家庭之外。
比较式批评
有一个“朋友”特别爱说：“你看看哥哥多安静啊？你怎么就不能安静下来呢？”“隔壁的某某就做到了，你怎么多不到呢？”这些就属于比较式批评。
尤其是在二孩家庭，我们很容易拿另外一个和这一个相比。这样做可谓百害而无一利。本身孩子因为出生顺序他们就存在竞争，父母的这些语言会把兄弟姐妹之间的竞争白热化。
兄弟之间因为年龄的差距，弟弟自动的会在心里拿自己跟哥哥作比较。就算妈妈不说，弟弟也是怀着自卑感，觉得自己比不上哥哥。一旦被妈妈特意指出来，就可能给孩子带来巨大的伤害，还会对孩子的性格形成造成深远的影响。当孩子希望自己跟妈妈的关系变得更亲密——也就是想要独占妈妈时，兄弟就会视彼此为眼中钉。
反过来说，拿哥哥跟弟弟作比较，会煽动起哥哥总是想跟别人一争高下的竞争心，同样有害无利。竞争是进步的一大动力，但竞争心则不同，只会令孩子变得杀气腾腾，针对比较的对象没事找事，所以请务必注意，尽量杜绝这种批评。
曾经有一位父亲在单位是个领导，他们同单位同事的孩子和自己孩子在一个学校上学。这位爸爸呢，因为自己是领导，可是儿子不争气，天天对儿子说：“你怎么就不如某某的孩子呢？”有一天他的儿子一夜未归，当找到的时候已经在看守所了。因为他的儿子纠结了一帮同学围殴同事的儿子，被路过的人报警抓起来了，那个孩子也因为重伤不治身亡。
这样的批评是多么可怕啊，看起来我们在为孩子树立标杆，实际上我们把自卑深深的种入了孩子内心，当他不堪重负的时候就容易对另一个孩子产生敌意，甚至想要毁灭那个让自己难堪的孩子。
结果式批评
生活中父母往往重孩子行为的结果，而不看重孩子行为背后的动机。
小彭想帮妈妈洗碗，就自己跑到厨房打开水管哗啦哗啦的洗起来了，当妈妈发现的时候，厨房满地都是水，为此妈妈打了小彭的屁股，以后小彭还会想着帮妈妈做事儿吗？
有的孩子想帮父母做事儿，父母却以“太浪费时间”“你小孩子家家的做不好”“”你会把碗打碎”等借口拒绝，忽视孩子难得的积极性。妈妈无心的一句“别捣乱”，会令孩子好不容易易鼓起的热情备受打击，等孩子长大以后再要他们帮忙，可就来不及了。另外，就算接受孩子的帮忙，当孩子鼓足干劲踌躇满志的时候，妈妈也不能说“磨磨蹭蹭干什么呢”、“快点儿干完”之类的话，否则也会打击孩子的热情。
想要孩子行为不出现小彭那样的后果，最好的方法是在日常生活中叫上孩子一起进行家务劳动，开始的时候妈妈示范，然后让孩子练习，等孩子真的学会了，就可以放手让孩子帮忙了。
情绪发泄式批评
批评孩子绝不应成为父母发泄情绪的渠道。我经常听见有些父母说，“最后气昏头了，就把孩子狠狠骂了一顿”；“说着说着就骂起来了”，等等。类似这种怒不可遏、情绪失控的情况，必须尽量避免，否则会给孩子造成严重的伤害。
当然，父母也是普通人，情绪失控在所难免，而且偶尔向孩子坦露感情，也是很有效的育儿手段，但前提应该是为孩子着想，绝不能为了缓解自己心里的焦躁情绪而向孩子宣泄，否则等孩子长大以后，就会跟妈妈针锋相对，甚至引发亲子之间的激烈战争。请仔细思考批评孩子的真正意义所在。
引申开来，关于虐待儿童的行为，起初也许只是父母觉得自己必须对孩子负责，在这一强烈情绪的驱使下才做出的管教行为，却逐渐变成了情绪的宣泄口。把孩子当成沙包，这是绝对不能原谅的。
总而言之，父母必须牢记：孩子不是附属物，请选择尊重孩子人格的批评方式。
没有重点的批评
父母在批评孩子时，往往会思维扩散，接二连三地回忆起孩子以前也多次做过同样的事，于是觉得孩子屡教不改，无可救药。
但是这样一来，孩子就不知道自己为什么被骂。本来已经过去的事，却被父母再次提及，以此为由批评孩子无可救药，孩子就会感到不知所措。这种顺藤摸瓜式的批评方式，有百害而无一利，孩子可能也会觉得心烦。
批评孩子最基本的一点是，只能针对当时发生的行为，教孩子懂得其中的好坏。
期待过高式批评
“这种错怎么能发生在你身上呢？”“你应该能做到才对”从这样的语言中不难看出父母对孩子的期望。
很多父母都会在孩子犯错之后觉得不可思议，因为他们感觉自己的孩子不是这样的，某些错事根本不应该发生在自己高智商，高情商的孩子身上，可偏偏孩子就是犯错了。
当父母如此说的时候，孩子就会以为，只有自己是从不失败的孩子，才会得到父母的爱。如果自己变成了失败的废物，就会失去父母的爱。所以，为了满足父母的期望，孩子会强迫自己绝对不能失败。孩子会不顾自己的本色，凭空创造出一个能够满足父母期望的“虚幻的自我”。
我曾经遇到过一个小女孩一到考试就生病，其他时间间断的闹不去上学，主要原因就是害怕失败，害怕自己不能保住自己名列前茅的名次，所以考试的时候生病，就不用考试，那么人们就永远只能记住他第一次考试的高分。
质问式批评及后续
“为什么要做这种事儿？”“为什么你做不到？”“你怎么连这点小事都做不好？”有时候，批评时，父母会用一连串的“为什么”要求孩子给出回答。
其实孩子很想做好，但是他就是没有做好，他也不知道原因是什么，如果这个时候父母不停的质问孩子，孩子在紧张之余只能禁闭心扉，而无法做出回答。
失败后再被一再批评，心扉甚至会闭得更紧。可是这个时候时候父母认为孩子是故意的，就开始甩出“”你真是无可救药“”你完了“等否定孩子人格的话。可以说当这样的话一出口我们就失去了当父母的资格。
批评的目的在于纠正孩子的错误行为，而不是否定孩子的人格。孩子本来就希望能被父母接受，得到父母的喜爱，没有哪个孩子会完全不在乎父母对自己的看法。因此，父母的否定会在孩子心里留下超乎想象的、久久难以愈合的的创伤。有时，孩子还可能创造出一个否定性的自我概念，觉得“自己是彻彻底底的废物”，因而丧失自信，对一切事物缺乏兴趣，只想消极地过完一生。
说了这么多有害的批评，可是孩子犯错了就不批评了吗?当然要批评，只是我们在批评孩子的时候要注意以下几点：
1、就事论事抓住重点。
2、注意批评的及时性。
3、不对孩子的人格做任何评价，而去看孩子行为的动机。可以批评里有夸奖。
对于前两点都好理解，第三点为什么说批评里可以有夸奖呢？这就要求我们看孩子行为的动机。
小彭的故事就在我们家真实的上演过。宝丫丫有一天突发奇想想要给我洗碗，当时我特别累，就没有管她。当我休息完毕之后，看到餐桌上的碗筷都不见了，宝丫丫也不见了！然后我在卫生间看到了玩的正嗨的宝丫丫，并且在她的洗澡盆里看到了我们的碗筷，洗澡盆里还有很多沐浴露的泡沫。
看到站在门口的我。宝丫丫开心举起一只碗跟我说：“妈妈，我长大了，能干活了！看我洗的多干净！”
我一言不发的把她从卫生间带了出来，给她擦干身上的水。然后告诉她碗筷需要在厨房的水槽里洗，而不是她的洗澡盆，这是第一个错误。不经过我的同意就把碗筷拿走还把自己弄湿了，这是第二个错误。因为她犯错了就要接受惩罚，需要面壁2分钟。
然后我接着说，可是因为宝丫丫去哪里洗碗是想帮妈妈干活，这叫体贴和懂事，所以我要表扬宝丫丫，那么等你面壁完成之后，妈妈来教你洗碗。
她开心的面壁去了，然后我们一起到厨房把碗筷洗干净（在她睡着后我又全用开水煮了一边，但是这个行为太危险，所以避开她做了）。
后来她洗碗的时候都是搬着小板凳爬在厨房水槽那里洗。
这就是批评里的夸奖。我们不能光看结果，有些时候我们要看孩子的动机，鼓励孩子的动机，这会让孩子更加积极的面对生活。
