2010年12月6日

      不忍看父母的脸，纵然荡漾着温暖的笑，也难掩满脸的沧桑和病容。

      不能细想父母连绵不断的爱，感慨回馈父母的是少之又少。

      一想到将来的某一天，子欲养而亲不在，就不寒而栗。

      而人生就是如此，亲情、友情、爱情纵使再不舍也不由自己掌控。愿我爱的人和爱我的人永远幸福安康！

2011年8月26日

      人近中年浑然不觉，对着镜子，依然耿耿于怀眼角隐约细纹与腰间堆积赘肉，丝毫不认为已是年龄使然。

      不久前照了一张全家福，三代人温馨聚集，与父母的苍老成鲜明对比的是孩子们的朝气蓬勃。

      时间真是一把“杀猪刀”，父母如“我”，我如“孩子”的日子，仿如昨天历历在目，而现在唯余满怀感慨和深重责任了......

2012年7月26日

      母亲入院已有些时日，身体却没有丝毫好转的迹象。

      昨晚同姨妈去医院，看到病中呻吟的母亲，不禁心痛到后怕，感觉相伴母亲的时日已然不多。

      还有我那曾经伟岸如山的父亲，如今佝偻着背，蹒跚的脚步，沉重的呼吸，也是令人揪心。

      知道终有一天他们会离我而去，一经想起，就难抵泪水肆虐......

2013年4月16日

      不在医院就在去医院的路上，每周一四六二五，熟稔于心，如此周而复始。

      血透室里，从二十岁到八十岁的病人，全依赖血液透析维系生命，陪护或夫或妻或子或女，呻吟声此起彼伏，却也弥漫着浓浓的爱意。

      感慨也感恩母亲，能够在强势的病魔面前，如此坦然淡定顽强，艰难如此，又隐忍如此，让守候在病床前的我为之动容！

      母亲啊，你诠释的不仅仅是对生命、对亲人的不舍与爱，更诠释出生命与亲情最根本的意义。愿陪伴您更长一些更长一些......

2013年10月10日

      再过些时日就是父亲七十寿辰了，曾经伟岸的智慧的温暖的父亲却经常地出现在梦中，或伏于背上我艰难跋涉着，或溺在水里我使劲拽拉着，或是拿着一篇稿子念不出声对我召唤着......醒过来往往大汗淋漓。

      我是在父亲的期盼中降生的，理所当然地享受着父母的溺爱。幼时于父亲的印象模糊且陌生，每晚摸着母亲乳房方能熟睡的我，一方面喜爱着父亲回家带来的糖果、弹珠、气球之类的礼物，一方面又讨厌因此晚上被抱到哥哥床上，因为惊人的哭闹，一般很难让他们如愿，我心安理得挤在父母床上渡过了童年、青少年，当时最大的恐惧：就是害怕长大，要一个人睡觉。

      每逢走亲访友或清明扫墓，被带着的总是我，小时候很愿意，觉得好吃好玩有时候还能拿红包，大点了就有些不情愿，说为什么总是让我去，而不是让哥哥们去，父亲说因为你是“我们爱情的结晶”，那时候无法理解，觉得很神圣，以为自己很特别，直到有一天才弄明白，其实哥哥们也同样是父母爱情的结晶。

      父亲知青下放期间，我们那小小的乡下很难见到车，我却有幸被抱着坐了车，并游览了岳阳楼。那时候，很多人可能一辈子都不曾进城，更别说看岳阳楼了。而我那调皮的大哥却是自己藏身在车后厢一路颠簸着去的。

      父亲的偏爱让我变得任性骄纵，青春期我一边安心享用着父亲精心为我准备的点心，一边对于父亲看我日记的行为，毫不留情地在日记里写道“你看吧，尽管看吧，能有什么，只能是我失去了一个可敬的父亲，你失去了一个可爱的女儿”！

      叛逆、自以为是、悲天悯人，状态整个一个癫狂，父亲在谆谆教导时我目光清澈终使其不忍责骂，相反还为我抵挡母亲的暴风骤雨，而我却自作聪明地认为父亲好糊弄。

      在校就读的日子，最喜欢父亲探视，总是会带我去那家老岳州饭店吃饺子，蘸点酱醋吃得满口生香。

      结婚时没房子，闺房理所当然的成了婚房，时不时地我还是会挤到父母床上，我很庆幸有这个不良习惯，让我避免了一次因小偷深夜造访而会造成的惊吓。

      后来，有了自己的房子，而我无法习惯，要不深夜哭醒说要回家，要不就冲着厨房忙碌的老公叫爸爸。

      几经折腾，房子先是闲置后是转卖，我又住回家中，怀孕、生孩子、坐月子、孩子咿呀学语蹒跚走路上学，直至......

      我以为只要被需要，父亲就是那高山永不会垮塌，父亲就是那海水永不会干涸，父亲就是那不倒翁永不会倒下，我吸着父亲的血，榨取着父亲的养分，浑然不觉，还近乎偏执认为我的依附就是父亲想要的天伦。

      未曾想过父亲也是血肉之躯，也是年近古稀。2012年11月在医院陪护母亲的日子，也正是父亲肝肿瘤在省人民医院接受陀螺刀治疗的日子，我第一次体会到了父亲的艰辛。

      以往母亲就是父亲一个人照料，住院如此，每星期几次的透析也是如此，还要面对我们几张要吃要喝要挑剔的嘴，要知道重病的母亲对我可比对父亲宽容多了，我还是好几次被呛得默默流泪。

      治疗中的父亲报喜不报忧，日盼夜盼中父亲总算回到家中，我的心也随之跌入冰窖，没有生龙活虎，没有睿智风趣，言不达意，行为失常，身体消瘦，病容满面，我的泪水因此决堤，也在决堤的泪水中加速成长。

      该是反哺的时候了，纵使再脆弱也应坚强，纵使再无能也应强大。我将和父母一起，与病魔与死神战斗。

    我明白了我的梦，它在不时地提醒我，父母正需要着我！

2013年12月13日

      又到一年岁末，最大的感恩是父母顽强地与病魔抗争，让家依然完整。

      最大的感谢是兄嫂的担负，在我几近崩溃之时伸出援助之手。

      最大的感慨是，时间是把双刃剑，让我在欣慰看到女儿美丽蜕变的同时，也在懊恼着自己青春的不再，痛心着父母容颜及身体的衰败。

      漫漫人生路其实很短暂，特别是倒计时与亲人相聚的时间，更是让人恐慌。因此，珍惜眼前，把握当下，是我们所能和所要做的。

2014年2月14日

      撒盐空中差可拟，未若柳絮因风起。初春的雪，装扮出“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”的美景，没两天就给太阳融化了，气温却是陡降了下去。

      这样的天气令我战战兢兢，父母的身体犹如剥了壳的鸡蛋般脆弱，冷不丁就给侵蚀了。

      每次给母亲洗澡，心情就会特别沉重，曾经美丽馨香、能干好强的母亲，如今散发着腐败的味道，且无力自行清洁自己的身体，内心的痛苦可想而知。

      而我，除了细致再细致些，体贴再体贴些，耐心再耐心些以外，也只有祈祷上天恩惠，多减轻些他们的痛苦，多延长些他们的时日了。

2015年1月6日

      父亲清醒过来时第一时间没见到我，清醒过来的父亲第一时间要见到我。

      满怀喜悦与感恩奔赴父亲床前，父亲的眼里满含责怪，他不知道其实我与他分开只有四小时，不知道守在床前的我在他昏迷的时候，像对待"婴儿"般为他处理排泄物，擦洗身体——这是他清醒时为维护自己作为父亲的尊严不容我做的事情。

      虽然知道头顶的阴霾只是暂时散去，我还是感谢老天给机会，让我们父女的缘份，因此可以再长久一些！

2015年1月25日

      父亲仙逝，天崩地裂。与今生最宝贝我的人从此阴阳两隔，怎不叫我伤心欲绝。

      慈爱点点滴滴，历历在目;恩情丝丝缕缕，环绕于心。想见音容空有泪，欲闻教诲杳无声。

      多么悔恨自己，怎可以没心没肺，安然享受您无条件的爱这么多年。

      多么痛恨病魔，怎可以如此可恶，折磨扼杀我最敬爱的您。

      多么怨恨上苍，就在您为宝贝女儿成长进步，欣慰骄傲之时，却只给予我们如此短暂的时光，让我不能给您足够的爱，不能为您尽到足够的孝道。

      在您生命的最后一刻，我是那样无能为力，任凭怎样哭唤，您还是沉沉睡去，我的手无法阻止您的手脸失去温度。

      父亲，今日我怀抱您的遗像，护着您的灵柩，送您到新家，炮声轰鸣，车水马龙，雨水淅沥，天地动容。

      而您，去了在哪里？是正在天堂和爷爷奶奶、伯伯姑姑团聚?

      还是在看放在您手边您宝贝的女儿，以及孙辈们沾染着泪水的信?

      又或是回到家中正怜惜地看着悲痛欲绝的家人们？

      父亲，您知道么，女儿好想您，您一定要入我梦来多与我团聚。我一定会很乖，不忘您的遗愿，孝顺母亲，手足情长，家庭和睦;也一定倍加感恩前来吊唁您的领导、同事、同学、亲友们！若有来生，还做您的女儿，那一定会是一个让您远离辛苦与操劳的女儿！永远爱您！

2015年4月1日

    清明无雨亦断魂，

    阴阳两隔泪纷纷。

    人虽不在处处在，

    语已不闻句句深。

    凭吊怎可抒胸意，

    坟前难能诉离情。

    唯愿天堂享极乐，

    克绳祖武振家声。

2015年8月10日

      入秋了，骄阳终于缓了劲，空气变得潮湿起来，亦潮湿了我的眼睛。

      母亲的病更加重了，翻看着相册，同眼前所见判若两人。

      伏天的时候，日日给母亲清洗着身体，揉按着她肿胀的腹部，无可奈何目睹着她疼痛到扭曲。

      知其日子不多，仍是不断地安慰着，秋快来了，挺一挺过完夏天就好了，内心却知道是自欺欺人，母亲恐怕难以闯过此关。

      只能默默祈祷上苍，让她走得轻松些，体面些，可怜可怜我这好强了一辈子的母亲。

      病重的母亲眼睛模糊得厉害，记忆却尤其清晰，总叨念着，说生了我真好，说父亲当初也是如何如何的欢喜，牵扯着我原本多愁善感的神经，牵扯出内心不可触碰的痛。

      父亲去世已204天，梦中所见不是在给我盖被子，就是在厨房忙碌，鲜活鲜活的，仿佛从未离开过。

      只有一次，梦见父亲睡在我身边，穿着入棺时的黑色衣鞋，似乎有一秒钟的惶恐，尔后就是释然，父亲温温软软，分明是在给我暖身体呢。

      是哦，我是有多么不舍父亲的离开，如果时光可以倒流，我一定更温顺可爱些，让父亲的心没有一丝苍凉。

      父亲，请原谅女儿，我一直习惯了对您的依靠，一直没能接受您病着和离开。

      而今，我总在想，世上定没有神灵庇佑，否则，宽厚仁慈如我的父亲，怎会忍心任由亲人深陷罹难呢。

2015年12月22日

      日子过得黑白颠倒，失魂落魄，多想一直睡着，睡着......

      贪恋着梦里被你们宠着爱着需要着，却偏偏醒来，觅不见身影，亦不见应答，习惯性拿着手机，却发现已无号可拨......

2016年4月3日

人间最美四月天，最是情殇日如年。

桃红柳绿，山花烂漫，已然不见；

鸟语馨香，儿孙呼唤，能否听闻？

雨沥沥，泪绵绵，心催骨怮魂相连；

日复日，年复年，恩情似海永挂牵。

2016年9月2日

      思念是一种痛，今天，特别希望自己心无旁骛，快快乐乐！

      可清晨一睁开眼，就想到一年前的今日，手术室门口等候重病的您，焦灼、惶恐、无助，不住的祈祷手术无恙......

      以为那是我最悲催的生日了吧！而现今却觉得那时有多么幸福，给予我生命的人还在，我还能够感受到呼吸，触摸到肌肤，聆听到呻吟。

      儿之生日母之苦日，以往几十年的生日，都有您陪着度过，总会听您诉说生育我的辛苦，也总会不耐烦的说耳朵都起茧啦！

      如今，昔日的唠叨，已变成不可获取的奢求，纵使我哭得像个孩子，也再不会有您温暖的怀抱。

2016年11月14日

      愁云惨淡宣泄着悲伤，泪水滂沱击溃着坚强。

      往事一幕幕袭上心头，万千言语却不知从何诉说。

      母亲，今天是您周年祭日，曾经以为父亲的死别是我人生最大的伤痛，殊不知，更大的伤痛是您的相继离去。

      您那最后短短不到一年的相伴，我还能倾注爱，还能转化哀思，还有家......

      您牵挂子女一生，却被病魔折磨了半生。多么怨恨老天的不公，何以要这么早剥夺掉我们今世的缘分，再没有温暖的怀抱，再没有关切的叮咛，触碰到的只有碑石上照片的冰凉，和梦里触碰不到的或清晰或不清晰的影子。

      妈，女儿好想好想您！天凉了，给您送去的东西收到了吗？衣服不知喜不喜欢？饭菜不知可不可口？照顾好自己，和爸好好的！永远爱你们！