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吃过晚饭，我极不情愿的陪着儿子玩拼图。他东挪一块，西丢一块，弄得我很烦躁。我试图去告诉他，拼图究竟是个什么东西。结果，他并不买账。最后丢下一句话：“我不要妈妈了。”
我心里咯噔一下，很不舒服。
随后，儿子拉着爸爸下楼去玩儿水枪，留下我一个人，独自呆在那里，气得发抖，动弹不得。这个小家伙，我尽心尽力，全心全意付出的小人儿，竟然说了一句这么狠的话。
可是，当这爷俩离开我视线，心情反而更加得垂坠，似乎有一种巨大的力量在心窝里拉扯着我，让我无处释放即将崩溃的情绪。
或许是生理期将至的缘故，我确实很烦躁。我本以为，我是在耐心的讲解拼图的原理，其实，我的声音里早已失去了温柔。我不得不承认，我说话很急躁，说了很多连三岁小孩儿都能听出来的责备之词。我对儿子说过：解释这么多，你怎么就是不知道什么是拼图呢？我跟你说了不能动，你再动，我不跟你玩儿了。这个你都不会拼，你还会做什么？我，作为他最信赖最依赖的母亲，我伤害了他。所以，也难怪，他会说：不要妈妈了。
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我无意识的翻看着微信，试图找到一碗能给我能量的鸡汤，可是很遗憾。我拿了一片维生素B，告诉自己，这一次，一定要控制好情绪，找一找烦躁背后真正的原因。
我自问：烦躁真的是因为孩子捣乱吗？
答案显然是否定的。白天，就算他肆意的捣乱，玩了这个游戏，还惦记着那个，吃了这块蛋糕，还要吃那块的布丁，我也没对他发过脾气——我们沟通顺畅，温馨和谐。怎么到了晚上，我瞬间就失去了耐心呢？
其实不然。
我脾气暴躁的源泉，是我期许的事情，没有发生。
我试图回忆，我当初买拼图的真实初衷。我是希望，晚上老公下班，能陪孩子安静的玩儿拼图。这样，我就会有个把小时自由时间，一来可以下楼锻炼身体，二来可以到附近的商场玩儿一会儿抓娃娃。我刚研究出的攻略，实在心里痒痒。
可是，时钟滴答到八点，老公还在修平板，丝毫不提带孩子玩儿的事儿。每到这个时候，我都会烦躁。心情好的时候，理解他，包容他。可是，现在心里也有期许，也有自己想做的事情，难免情急，失去了耐心。因为此时，正好儿子在身边，脾气自然就转移到了他身上。期许越高，失望越高，脾气越暴躁。脾气暴躁，孩子第一个知道，他们又天真又敏感。
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虽然找到了真正的原因，可我该怎么办？
全职妈妈，很悲催的一个角色。白天，你比上班族还累，晚上，你得照顾那些上班族。你要照顾他们的衣食住行，你要照顾他们的劳累，你要充当一个垃圾桶的角色，听他们叨叨那些跟你毫无关系的工作话题，你还要照顾这个白天调皮捣蛋，晚上兴风作浪的小恶魔。全职妈妈，你真的很伟大。
可是，这个工作没有人强加给你啊，完全咎由自取，你当初的想法何其伟大，不就是想给宝宝一个安全感十足的童年吗？那个宁可放弃自由，也要成全孩子的妈妈，到哪里去了？难道，你对孩子的耐心，竟然敌不过时间的打磨吗？
是，有的时候，敌不过的。需要用一些外力，来让自己安静下来，给自己一个喘息的方法。
曾经，我购物。每到这个时候，我就会慢慢的清空购物车，不管有的没的。后来发现，淘来的东西，质量不总那么好。于是，我就跑到商场或者直接让店员帮我拍照片，用快递发给我。时间久了，心情没有多少改善，反而家里的衣服和物品越积越多。没有时间整理，这些衣服就跟一顿乱麻一样，扭转着套在一起，而那些花钱买来的没有多大用处的摆设就成了鸡肋，给居家环境平添了些烦扰。
所以，我能不再用购物的方式去解决我心里上的问题。我需要从根源让自我救赎。
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我认为，唯一能实现这个目标的事情，就是降低期许，增强自控力。
首先，降低对丈夫是否温柔如初的期许，降低对孩子是否懂事儿的期许，降低对自己社会成就感的期许，降低对父母是否给予支援的期许......或许还有很多，总之，要对那些你根本无法掌控的事情降低期许。
其次，增强自我的自控力。自控力，可以让自己恢复稳定的情绪，不至于朝家人甚至孩子发火；自控力，可以让自己掌控更多时间上的自由，从而真正利用有效的时间来充实和丰满自己；自控力，可以让全职妈妈的生活从被动等待，转变为主动出击。
全职妈妈，是一个特别特殊的职业。没有人把它看成一种真正意义上的职业，可是它确实真实存在着，并且对精神来说是一种艰苦的考验。经受住了这几年的考验，你会蜕变成一只美丽的蝴蝶，在回头看只是一个残破的躯壳而已，你其实很美。而，这种美，需要自我反省，自我忍耐，自我救赎，自我锤炼。
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写下以上这些文字的时候，我的内心逐渐平静了下来。我不知道是因为刚吃过一片维生素B的缘故，还是因为我真正的把自己的内心拔丝抽茧。总之，我安静下来了。
我不想被脾气牵着鼻子走，这一回，我做到了。希望，全职妈妈们，也能通过我的经历，让自己蜕变成美丽的蝴蝶。
