#向死而生的第二天

关于安全感

第二天的日志，被拖到了第三天才开始写，因前一日和朋友喝了太多，导致睡到下午才起床，晕晕乎乎的，然后又不断地和人聊天，让这个这个周末看起来不是自己孤单一人。吃不下饭，吃了一些垃圾食品，隐隐约约感觉那些假酒让胃也非常难受。记忆停留在喝大后鼓起勇气第一次搭讪了，但被拒绝了，而在那之前的记忆是，躲在洗手间哭倒在地，想起我已经被彻彻底底地抛弃，可能都是酒精的原因，各种情绪被肆意地放大了。

每天早上，看着镜子中的自己，都会想，这就是我吗？

找不到自己是谁，一直让我觉得惶恐焦虑的事。没有安全感，似乎也是因为这样。

小时候有记忆以来，自己就不太喜欢自己。小时候的自己，个子总是班里最高的，穿着难看的运动服，梳着马尾。二年级就开始悄悄暗恋班长，好像就开始在意会不会被人喜欢这件事。后来去外地读书，把头发剪成短发，从此开始做一个假小子，却因为身高和身上的缺陷被人嘲笑，从此一直觉得，世界上喜欢自己的人很少，我只是一个被人嘲笑的小丑。很多时候，都不知道自己在别人眼里是什么样的，自己看到的自己和别人看到自己是非常不同的，也一直不敢面对镜头，男生这种生物也是敬而远之，但一直却渴望有人喜欢，证明我还是值得被喜欢的。高中时鼓起勇气第一次和一个男生发了一条信息，其实背后的意思就是告诉他，我有默默关注他，结果从此他也对我敬而远之了。上了大学，才感受到外在的重要性，没有好看的皮囊谁愿意了解你有趣的灵魂，于是也开始慢慢留起长发，变得越来越像个女孩。直到现在，虽然丢在人群里不会显得太普通，但那种“我是一个不值得被喜欢的人”的念头，却像一颗巨大的植株，早已长满我内心的每个角落。我一直在寻求如何让自己能自信的方法，一直在尝试如何勇敢地正视自己的不完美，也一直在寻求被肯定被喜欢。慢慢的，我的大脑里好像被各种想法侵蚀，毫无秩序，每当我想静下心来，还是有很多小恶魔煽动翅膀，露出獠牙，钻进我的心里，告诉我，我很糟糕！我今天一定会完不成我的事！我很丑陋！生活里，也轻易地投入太多，害怕失去陪伴自己的人，一味地讨好，变得盲目，得失心重，被动地和人交流。面对自己的热爱，不敢尝试，因为不敢面对镜头，不敢展示自己，而且总想能给人看到更多独特性，总想实现太多东西来证明自己是一个有趣的人，却不能战胜自己的惰性和无能，所以总在寻寻觅觅，蹉跎时光。

这样的状态，一日复一日地，尤其到了今年本命年，显得尤其严重，从年初到现在，似乎状态都一直没调整好。

我看着镜子里的自己，越来越陌生，越来越恐慌。

难道还没有体验过青春，就已经要开始变老？

难道还没实现过一个梦想，就要开始回归被金钱奴役的生活？

难道还没战胜内心的恶魔，永远活在它的阴影之下？

寻找能互相理解的朋友，莫名不知道什么时候起成为我一个生活的重心。我是个受外界环境影响很大的人，总渴望着获得外界的肯定。同时狮子座的我，虽然已被这些经历折磨的一点都不像个狮子座，但那种强烈地想要展示自己，想要传达自己的爱的冲动也是非常明显。越长大，面临的压力和困惑也越来越多，我总在这时特别手足无措。所以这时候都会把希望寄托在别人身上。然而一个社交白痴，迄今还是不会怎么和人能建立好的关系。一直以来，被人说都是，真是一个内敛的小姑娘啊。得知我是狮子座，很多人都会惊掉下巴。

所以以上种种，

一个缺乏对自己认识和信念的人

一个总在寻觅中消耗了自己精神的人

一个总渴望了解更多人却社交无能的人

一个面对压力总渴望有人陪伴不敢去单打独斗的人

塑造成了现在一个缺乏安全感的我。

扑哧，看着这样的自己，忍不住笑了。

都这么多年了，这些问题从来没有被战胜过，然而，生命就已经走到了最后100天了。我是不是要带着这些遗憾去到天堂，这样才能从这样的痛苦中解脱？

最近爱上抄歌词，发现歌词里很多话击中内心后，可以让它平静一点，会觉得，原来世界上也有懂我的人哪。我喜欢音乐，这是自己好像能唯一能和别人交流时拿的出手来说的东西，让别人觉得原来我也有一丝丝有趣的东西吧。

是哪，我到底是什么样的啊？

不断地创作，是我发现能寻找到自己的一个方法。但在这件事前，似乎有堵高墙，让我翻不过去。非专业的，没有时间，太多偏好，这些都让我难以持续的完成创作。

好了，问题都被剖析在这，对于我来说，最后的时光，我的目标就是，不留下遗憾。

而战胜自己内心的不安，寻找到那个真实的自己，就是我需要做的。

不蹉跎时间，对自己生活有掌控力，是第一件事我该做的。保持专注，热情和信念。

不定大目标了，活在当下，保持好奇心，对自己和别人真诚和负责，坚持用自己的力量去积极地改变现状，解决问题。争取有更多时间去做喜欢的事，这是我最后能做到的事。

安全感，这是一个很神奇的东西。其实有时候会拥有安全感的时候，除了他人给予的，更多是自己给自己的，是一种平静，对生活的喜欢，是看着自己，能感受生而为人的快乐。