一日三餐，几十年如一日到点吃饭没有半点疑惑。今日早餐突感疑惑连连，看着吃饭的自己问:我是身体饿还是嘴巴饿？我为什么总是吃饭这么快？我一定要一日三餐？一定要在“饭点”吃饭吗？为什么要吃饭？人一定得吃饭才能活命吗？……

放慢速度，品尝着嘴里咀嚼的食物，感受着胃里的空间，回味平时吃饭的动作。

看到一台快要生锈的吞食的机器被迫运行痛苦的样子，食物无节制的运送着，酸的，冷的，甜的，苦的，香的，辣的，稀的，稠的，软的，硬的……它面容狰狞，愁眉瞪眼，一张无声的大口情愿不情愿的接受着……努力配合又行不由衷……看它的表情有很多话想说，无奈我听不懂它的表达，看着它感觉着它，突然觉得心里隐隐作痛……我太不爱它，几乎完全忽视它的感受……而它却用尽全力在支持着我……显得有些力不从心……

一早起来，习惯性的准备早餐。或许是昨晚吃的太多，其实没有一点饿的感觉，甚至胃里有点顶的不舒服，可我并没有理会，有个念头告诉自己:刚起来是不饿，活动一会就饿了。心里这样想着手上开始一如既往的准备着，一样不少……浇花打扫卫生……一个小时过去了，早餐已准备妥当，还是不饿，有个念头又说:“早餐最好在7-9点间吃可以更好的吸收，一会饿了也要吃就趁早吧”一边想着就走进厨房:盛饭盛菜盛红薯……端上餐桌坐下就开始吃……品着爽口脆香的黄瓜，一口又一口，喝着滑溜的燕麦粥一口又一口忍不住再盛一碗……粉甜的紫薯吃了一个还想吃第二个……很快胃里撑的难受，低头一看肚子如怀孕几个月的孕妇一样鼓起来了……这半年的时间我一直都常被美食和念头诱惑而忘了饿……

身负超标的食物，还没等消化完全，又到了午餐时间，重复固有模式，不饿也做。一个念头告诉我:“自己不饿还有家里人要吃。到点了，不饿少吃点吧，过了饭点饿了没得吃”拿起碗筷行动起来……吃啥都香的我又没管好嘴巴的欲望，一口接着一口再吃一口，又把肚子吃的滚起来才作罢……

常说过午不食，到了晚上，自己不吃总还有家人要吃，少做点少吃点就是了，念头这样劝说自己。我再一次听从念头，吃了晚餐……抚摸着被撑的失去自觉的肚子，念头说“出去走走吧，散步有助消化”我被念头领出了门……

从没有饿的感觉，就这样过了几个月的时间，体重从120胖到132斤，五岁的小外甥女问我姨姨要生宝宝了吗？我才意识到自己胖到变了形。

也许是体质好的原因，从不忌口，也少有生病，故很少有关注自己的身体健康问题。最近由于有生以来最胖的体重引起我的注意，这也许就是身体爱我的方式，它无法用语言与我沟通只能通过变形的身体让我看见提醒我，对太习以为常的吃饭态度提起觉察。

其实我辟谷最长有过14天的时间不进食的经历，常有的是7天的辟谷，亲身经历告诉我至少在这些时间段内不吃饭我的身体是OK的更不会饿死。当我失去觉察时我忘记了这些。好像一顿不吃就会生病就不是正常人一样。所以吃饭成了任务。而吃饭不该是为了吃而吃。也不是一定要按照惯例一日三餐的吃法，我们需要去感受身体的感受，区分欲望和需要的区别。保持觉察，尤其是对习以为常的事情保持觉察。正因为我们缺少了觉察才被固有的模式和“应该的”借口绑架。大活人活的如同一个机器人一样被未经检验的念头掌控着。

记得小时候妈妈说我是饿死鬼投胎，吃饭的样子总像几天没吃过饭一样狼吞虎咽的。当我再看到自己快速往嘴里扒饭时，我尝试让自己慢下来，再慢一点，努力再慢一点……我开始觉得心有点慌，有点怕，有点急躁的情绪升起伴有一份愤怒的感觉。一个女孩担心上学迟到又不得不吃完眼前这碗饭的场景，稀饭和馒头都太烫，小女孩吹着嘴边的稀饭一边急得跺脚一边往嘴里倒，汤嘴了吹上两口气降降温，继续着……没等饭完全冷已经全部被倒进肚子了。那份恐惧，急躁和愤怒的情绪从我后背爬起，看着自己的手不由的想拿起筷子，不由的想吃快点，再快点，顾不得形象……生活里还养成了爱吃热烫的饭菜……看到急躁恐慌的小女孩，狠狠的将其抱进怀里。抚摸着她的后背，告诉她:你自由了，没有人再控制你了，你的生命你做主了。你可以无忧无虑活出自己了。那份雀跃，那份轻松，那份自在……流淌整个身心……阳光变得柔和，天空变得晴朗，心融化在蓝天白云间……

看到这所有的一切，我的心变得平静，后背的紧绷感慢慢的舒缓，揪着心也慢慢溶解……那台生锈的吞食机眉头开始舒展，眼神变得柔和，面部轻松有笑意，望着小女孩欢蹦乱跳不急不忙的唱着歌去上学……

往往影响我们的是那些不曾被看到的东西。只有当被看到时，才有机会去调整，才有可能不再受其影响。只有保持觉察，才有可能被察觉。

一番察觉后如同经历两世相隔。吃饭的时间变成了享受，吃饭的感觉变得轻松，味觉变得丰盛，心情变的愉悦，生活多了一份自在……

一切都在默默的改变……

心变了，态度就变了……