我一直是个爱哭的人。

        听妈妈说小时候因为哭这事，挨了不少爸爸的打。后来我就记事了。因为打架打不过弟弟，我哭；作业没写完挨老师骂，我哭；别人不跟我玩，我哭；别人抢我东西，我哭……。

        再大点的时候，因为考试没考好哭；因为跟朋友吵架哭；因为想家哭；因为失恋哭；因为亲近的人离开哭……

        后来上班了，因为被人告状哭；因为领导找谈话哭；因为单位受了委屈哭……总之在我这里，好像没有哭解决不了的事情，而且哭的多了，我发现每次哭完之后都特别的轻松，什么事情都能突然想开。于是之后，哭就成了我释放压力的一种方式。

      可是今天的现在，我想哭却哭不出来。我躲在厕所酝酿了很久都没有哭出来。我怎么了？明明很委屈的啊！我实在是太久太久没有大哭了，憋了太多的情绪没处发泄，所以我想哭。我太想放肆的大哭一场了！

        今天我家先生对我说:“你真烦！”    因为这三个字，我难过到没法反驳！我想问他我哪里招人烦了，可是我没有去，我怕他接着来一句：“你好烦。”

        没有再说一句话，我洗漱完就进了卧室。躺在床上的时候我还是想哭，还是没有眼泪出来！我使劲的眨巴眼睛，可劲的想先生那句“你真烦”带给我的伤害，悲伤的情绪几乎遍布了我的灵魂，可我还是哭不出来，甚至连要流泪的感觉都没有。我不是真的难过吗？可是为什么我那么想哭？

        先生大概是看到我的不对劲，来到卧室在额头上印下轻轻的一吻：“老婆，不要乱想，什么时候都要记得我爱你！” 

      看着老公真诚的眼睛，我委屈的说：“老公，我想哭！”    先生盯着我看了一会儿，然后把我从被窝里抱出来，一直到客厅的沙发上，就像抱一个小孩子那样让我躺在他的怀里，“那你就好好的哭会儿，要实在哭不出来，我就给你放《搭错车》看，保你一哭一个准。”

        我没忍住“噗”的一下笑出了声，笑着笑就哭了，我是完全看不了《搭错车》的，是那种一看就从头哭到尾的人。以前看过，看了两集后先生就不让看了，说是我自己虐待自己。

        我终于哭了，哭的稀里哗啦的。先生只是默默地给我擦擦眼泪，就那样抱着我。

      “上周有个家长告状说我偏心，我没有偏心，”我哭着说。

    “我知道老婆最好了，对所有孩子都好。”先生很拙劣的安慰我。

    “最近呜…很累，呜…呜…，每天回家了都是一个人，一个人吃饭，一个人睡觉，呜呜呜……你回来我就想跟你说说话，你还嫌我烦，哇……”我越说越委屈，哭声也越来越大。

      “对不起老婆，我错了。我保证再也不说那样的混账话了，好不好？”先生又吻了吻我说到。

    “不好，呜…呜…呜，你就是嫌我烦了，呜呜呜呜…”，我感觉自己哭的有点上气不接下气了。

      先生实在不知道该怎么安慰了，只是把我抱的更紧了些，然后说：“要是委屈就哭吧，咱们一次性哭个够！没事老婆，有我在呢，有委屈就跟我说，有气就跟我撒，不要憋在心里。今天都是我错了，我让老婆受委屈了。你不是喜欢咬我吗，来，使劲的咬，咬到气消为止！”

      我抓过先生的胳膊就是一口，不过没舍得用劲。先生慢慢的拍打着我，嘴里还哼着调调，我总觉得哪里不对劲。我也哭够了，于是就起身敷面膜去了。哭多了，眼睛肿肿的，敷个面膜应该会好一些吧！

      再次躺在床上，我有种神清气爽的感觉！果然哭是可以释放压力。

      可悲的是，越来越多的人哭不出来了。就像我刚开始那样，明明是想哭的，可是我们已经习惯了压抑自己悲伤的情绪，总是一副打了鸡血充满干劲的模样！好像没有什么事情能左右我们的情感。

        可事实呢，真的是这样吗？

        亲爱的，你有多久没有放声大哭了？你是不是很难过？是不是很无措？或者你很压抑？没关系的，哭吧！让那些悲伤的情绪通通随着眼泪流到泥土里，然后再抬头继续向前！