2012年9月，大学开学的第一天我去学校报道，兴高采烈又带着一丝失落，因为我喜欢了将近六年的那个男生去了北京一所专科学校。2016年3月，我早早的去了学校占位子，为了即将开始的考研做准备。嗯是的，我要考北京，那个我用了整个青春年少去喜欢的男生所在的城市。

大学四年我们没有见过一次面，也几乎不联系，可是我还是选择了北京，那个人人都喊着要逃离的北京。他不喜欢我，没有关系，我可以去北京找他，死缠烂打，直到他答应我为止。他就是我最大的动力。一开始学的还顺风顺水，到了后面压力就越来越大，除了实力不足给我的压力之外，当然还有考不上的后果。考不上意味着啥呢？我和他都是农村的孩子，那时候我们都已经22岁了，男生在二十三四左右就要结婚娶媳妇的。我要是考不上就去不了北京，就没法追他了，到时候他就会娶别人家的姑娘。嗯，最后的结果是没考上。

查成绩的那天晚上，看着我爸戴着老花镜拿着我的手机看我的成绩看了五分钟，忽然想起了那句话，父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。我纠结要不要再考一次，鼓足了最大的勇气问那个男生在北京工作怎样，压力大不大之类无关痛痒的问题，最后问他我要是二战值不值得。他说这个谁知道，你自己就没有个想法吗。虽然最后他说因为许久不见面所以不了解说话方式，是我误会了，让我好好想想。但是我也终于明白了那句话，“有时我们宁愿相信一个男人太害怕、太紧张、太自卑、太圣洁、太爱前女友、太敏感、太恋母、太忙、童年阴影太多、家庭压力太大、太累、太疯、晒得太黑、太有自杀倾向……却不愿意看清很简单的事实，是的，他不是太忙，不是受过伤，不是有童年阴影，不是遇到了地震洪水，不是要就任美国总统，不是脑震荡得了短暂性失忆，不是手机掉进了火锅，他不是有健忘症，更不是你已经坚强到可以令他不担心，他只是没有那么喜欢你而已。”

我选择了二战，经历了从地狱到天堂的痛苦与美好，终于成就了无可替代的自己。微博上有个话题是放弃一个喜欢很久的人是什么感觉。我在想，十年，应该算是很久了吧。我好像可以忘记他了，因为我取消了对他的特别关注，取消了对其隐身可见，貌似也取消了对他这么多年的喜欢。我不再每天去看他的空间；不再为一句评论、留言、空间访问欣喜很久；不再幻想他有女朋友和结婚的场景；不再千方百计打听他的消息；不再恋上一座城，是因为一个人。郭敬明说如果有一天，你能到我的心里去，你一定会流泪，因为那里面全是你给的伤悲。现在想来，其实一切都只是我自己给自己的伤悲而已。我终于不再喜欢你了，终于自由了。我不会再去加你微信了，因为我加过三次，你没有一次理睬。在这个微信满天飞的时代，我却只能偶尔去看看你那现今已经什么也没有的QQ空间。

喜欢一个不喜欢自己的人，就像在机场等一艘船。而今，我知道了我应该去机场等我的航班，可是在写下这段话的时候，还是没有控制住自己的眼泪。从2006年开始对你懵懵懂懂的喜欢，到现在已成为大龄剩女，十一年了吧，这么久的时光，这么久的念念不忘没有回响。在你面前那么自卑的我，并没有像张爱玲小姐说的开出花来，反而遍体鳞伤。在我最绝望的时候，你从来没有问过我一句。在我厚着脸皮加了你三次微信的时候，你却当做没有看见。我不要再如此卑微了。

有一句话是这样说的，你可以喜欢一个人喜欢到尘埃里，但是没有人会喜欢尘埃里的你。当有一天你变得又瘦又好看，钱包里都是自己赚来的钱时，哪有时间患得患失。你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。一个优秀的你，也一定会有一个优秀的男生来配合你的演出。都说单身是最好的升值期，所以还在单身的我们让自己变得美好起来，当有一天你拥有了马甲线，A4腰时，也许我们喜欢的那个人会反过来追我们。到时候应该告诉他，昨天的我你爱答不理，今天的我让你高攀不起。