2016年，我20岁，还是个年轻人。
坐标：西安
未婚，无车，无房，无存款。
大把的理直气壮的用着父母的钱。
爱自由，所以她们说，我的血液里住着风。
又一个夏季。阳光燥热，满目苍翠。
人字拖，大裤衩，雪糕冰淇淋，大西瓜。
空气里都是柠檬的味道。
美好总会有一些尴尬，
留不住的东西，就让它随处飘零。
坐在书桌前，看看镜子中的自己。
二十岁，大二的你。长头发，白色短袖
密密麻麻的雀斑和齐齐的刘海扣在大饼脸上
无a4腰，无马甲线，无iphone腿，锁骨不能放硬币，胸部不能夹可乐。
稚气未脱的婴儿肥
朋友调侃：反正我觉得你小时候就很胖。
呵呵，上帝饶过我吗？
年轻人啊！
奋斗？挣钱？结婚？去远方？
现实是还得在政法的园子里闭关修炼，厚积薄发。
忘记初心。
二十岁了，很开心别人说你看着像个初中生，永远18岁，可是想想，心里的成熟度明明抵抗着别人这样叫你。
在简书上面看别人写过《你为什么看起来像个学生》。
你的衣服没有撑起你的气质
但我又不能改变的是我还是喜欢粉色，粉色睡衣，粉色运动鞋，粉色外套，粉色袜子……
明明一大把年龄了，却还要装成豆蔻年华.
人就是这样的无耻。
也看过蒋方舟写的《好年龄，好衣服》
她说“在最好的年纪里，她们的美丽非常廉价而寒素”
沈从文生命幸运的巧合是爱过一个正当最好年龄的人，而对于我们来说，最幸运的巧合是在最好的年纪，恰好能够穿的起好衣服。所以，我好像也没辣么的美丽过。
女孩子呀，要多买化妆品多买衣服，少吃饭。
时间就是一把杀猪刀。
我这头已经快被送到屠宰场了。
大学，毕竟是一个人的大学
无论四周环绕着多少嬉笑怒骂
无论有多么亲密无间的朋友陪伴在你身边 你依然觉得孤独
就像被一个无形的玻璃容器笼罩着
你看得到外面缤纷斑斓的世界 外面的人也可以看见形单影只的你
无论你们多么贴近甚至能够感受到对方贴在玻璃上的掌心传来的温度
但这个玻璃容器 没有入口 也没有出口
都是一个人的狂欢。
喜欢那句话，与人为善是教养，独来独往是性格。
它就像喉咙里的一颗刺，拔不出来又咽不下去。
理想和目标也还是有的。
为20岁制定了很多计划，有完成了的，可有的，还是如此的艰难，慢慢完成吧。
旅行
去了成都，好城市，好地方；自己爬上了华山，挑战了自己，很棒
和一个陌生人面对面说话超过一个小时
很害怕，却也勇敢了一次，瞎聊。是一个有故事的酒吧小老板，没上过科班，却意外的考上了艺术院校，后来酒吧倒闭了，他就在丽江卖画为生，去过很多地方，认识很多人。80后的，现在准备在成都找工作，年龄到了就想稳定了吧，不想再漂泊了。
把驾照拿到手，然后road treval
科二没过，小心理在作怪，骄兵必败;科二第二次没过，我不知道什么原因。
一个人逛街，一个人看电影，一个人吃饭
不习惯，怕单着。却还是一个人吃饭，一个人看电影。身边的人常常嘲笑我为单身狗，我是懒得重新认识一个异性，再问名字，再问年龄，再聊天，再了解对方，再磨合， 一想就烦.新人永远不如故人， 我就是懒。
看一部韩剧换一个偶吧，看一个帅哥换一个男神。你之所以单身的原因是不仅自己长的丑还嫌弃别人长的丑。
在网上看到的一个小故事
这个城市有80万人
男人只占一半（40万）
在所有男人中你的同龄人只占三分之一（13万）
单身的只占一半（6万5千）
这些人中有魅力的大概只占二十分之一（3250个）
你那么挑剔让你觉得有趣的可能只占二十分之一（162个）
而这些人中又会给你买卫生棉的大概只占十分之一了（16个）
在所有与你同龄的单身又有魅力的男人中让你觉得有趣又会给你买卫生棉还会跟你产生火花的人只占三十分之一（0.53个）
对身边的人要友善，热情，宽容，少发火，改变自己。
每次想发火就想着，都是大人了，要控制情绪。我也在慢慢改变。晚上尽量不开声音看电视，照顾到大多数人的利益，做事情要做好。友好，宽容。
跑步，做锻炼，减肥。
没成功。
Make a list of books to read
列了一大推书单，却也只读了余华的《活着》，活着比什么都好
Good good study ,day day up ,考各种证，考各种试。
学习成绩还是差，不愿去上课，上课也不愿听，听了也不会，会了不一定考，考了不一定过。计算机二级应该能过，四级和教师资格证在准备中。
去看一场演唱会，不管是谁的。
一场都没去看过。
没能够找到自己超级喜欢的歌星。
献血
到现在我还不知道我什么血型。
我挺排斥的。不干净，病毒，艾滋病，粗针管，血袋。我害怕。
早睡，早睡，早睡。
别熬夜了。身体都拖垮了。
就算你睡的再晚，不想找你的人还是不会找你。
好多事情现在没完成，或者是阻碍。书上说，这些阻碍以后会成为你更强的。好吧，我信了。干了这碗鸡汤，继续往下走。
其实别人都不如你想象的过的那么好。讲讲我人生以来最大的低谷期吧。大概就是现在。第一次考科二之后，那段时间我梦魇了很久。每天晚上睡不着，早上醒来就是在做梦练车，一个一个的镜头在我的脑子里循环播放，右脑在拒绝，左脑在放肆，就这样，头痛的厉害。
每当朋友提到练车的时候，我就默默的不想听，排斥，一点都不愿从现实中拖出来。那是我上大学以来，做的最认真的一件3情，每周末六点多起来去练车，下午四五点回来。从冬末到夏初，漫长的一个过程。也是大学以来最挫败的一件事情。
第二次失败是五月初，好不容易等了一个月预约上的考试。结果呢？我就呵呵了。那天天气不是怎么的好，阴阴沉沉的，但很热。车上讨厌的机器人声音，考试不合格，当时我就冒火了，滚你麻痹的，将车停在路中间就下车了。一个贱人突然很大声音的说：“会不会开车啊，你把车停在这里，把后面的车全都给堵住了。”如果我是个年轻的男人，我当时就给那个老男人一巴掌，“老子就是不会开车啊，怎么着？”
那时，我感觉到了世界上满满的恶意，身边的贱人们你们就嘲笑我吧，去tmd贱车恨不得砸了你，十分想不通我特么到底哪里中途停车了（一脸懵逼），考试还有什么意义，未来的秋名山车神纵使有一身车技也无处得不到施展。
我拿起包头都不回的走出了考场，不肯接受事实。公交车上，我两腿发软，紧紧的缠在扶杆上，望着窗外，强忍着泪水不让它流下来。鸡汤中说成熟不是心变老，而是泪水在眼中打转，却还能保持微笑。呵呵，那时的绝望无助我这辈子都记得。下车之后，实在控制不住了，我给爸爸打电话了，爸爸的话大概就像催泪剂一样，让我爆发了，管它的什么路人的眼色，嘲笑，你没经历过失败啊，你没见过这么漂亮的女孩子哭过啊，看什么看。
爸爸妈妈真的是这个世界上最善良的的人。不管我身在何处，不管我是否成年，她们总在身后支持我。
后来，教练们还有一起练车的学员们都说，大概是我的心态有问题吧。考试紧张了，其实说实话，我在待考时有一点紧张，可是，上车了之后，所有精力都集中在各个点上，我哪里还有心思紧张。况且，老娘是经历了大大小小上千次考试的人啊。
到现在我一直在反思我到底失败在哪里，第一次是败在我自己，第二次那应该是运气吧。运气太差的女生真的笑不出来。
给朋友说经历过这件事情之后我有点心里障碍，谁会在乎呢？这就是上帝为我的放肆还的一巴掌。
我可以这样想着吗？这大概是我20岁时的一件礼物。它教会了我要更加坚强成熟的面对一些事情，不畏周围人的嘲讽，也不要害怕这个世界的冷漠。失败一两次是为了以后更大的成功。也让我明白了有些东西不是努力就能得到的
失败没有发生在垂暮之年，真是万幸，因为我还年轻。可以斗志问苍穹。
呵，说的好听。
一次吃饭席间，听朋友说起他朋友的朋友，因为犯了一些事情，然后被开除军籍，回去又开始上高二，再次高考。说这话的时候，已经五月初了，所以他还得等到来年的六月，可是到时候的结果呢？不得而知。人生有几个五年值得你去挥霍呢？真的是不能走错一步。回头想想，我不得不佩服这个人，大起大落，大悲大伤，祸兮福兮。以后他一定会活的更好。
19岁，大学室友陪的我一起吃饭，彻夜k歌。收到一大堆礼物。
18岁，高考的前几天，终于等到前男友的短信和电话，激动的躲在被窝里哭。约好一起考大学。
17岁，红码头，一大群人一起吃饭，就我一个人没喝醉。
16岁，老街，二三好友，大闸蟹，饮料。没有酒。
15岁，一个男同学家，很多伙伴一起。他们都喝的烂醉许愿要一辈子在一起。
时光匆匆。身边的人换了又换。
只愿多年以后，我提着老酒，你们还是老友。不醉不归。
十五岁那年盼着二十岁我一定会活出想象中的样子
二十岁这年回想以前十几年还是一事无成。
前段时间的微博搞笑排行榜，给五年后的自己就一句话，第一条就是，对不起，我是个俗人，我希望你有钱。
25岁时，我也但愿如此。
生而为人，我很遗憾。
有一天他会找到我带我回家 告诉我所有方向 陪我从南到北。
给我说一辈子的“生日快乐”
