半夜里无意间翻出来高三上半年写的一篇日记，涉及我一直想谈却不愿意直言的话题——亲情。日记如下：
此时，零点二十四分。
再过大约8个小时我将再一次离开老家去学校待上十天半个月。
不想离开家，很不想。这样的情绪从今年开年以来就开始泛滥，并且越来越浓烈很可能会有一天一发不可收拾。之前在学校有时候大声读书时会突然崩溃，边读边哭，越读越想哭。后来我知道了，想哭的时候就干脆不读了，沉默一会，压一压，眼睛就没那么疼了。
说实话，以前的我从未想过有一天自己会成为一个恋家的人，这太不可思议了。
在长时间究其原因未果后，我只能说，或许是年龄增长带来的结果。
或许吧，有些道理，有些爱必须到了一定的年龄阶段才能真正体会到。
比如，奶奶整天在我面前对我的唠叨是爱；她小时候打我骂我是爱；她偶尔对我的放纵宠溺是爱；她虽一生吝啬却说要给零花钱我是爱……这些爱，大多是等我读了高中才渐渐明白的。
而我以前是怎么认为的呢？哦对，我以前根本来不及去思考什么就直接跟她干起来了。
当然，我也并没有责怪以前的自己的意思，毕竟谁都曾经不懂事。毕竟，我凭什么用现在的智慧去指责过去的自己呢。没有道理的。
就像很多人劝慰我的那样，过去的已经过去，在当下和未来不要让自己后悔就好了。
所以，让我回到当下。
当下就是，我马上将要离开家，又要留奶奶一个人在家里。一个人。想要打个电话给儿女或者孙女都没办法。倘若病了甚至是去了都可能没人知道。这些都是一度让我放心不下的事情。虽不想面对，可这确实是真真切切存在的问题。可面对这些，我无能为力。真的无能为力。这也是我多次午夜梦回担心害怕的事。
倘若真要说我身边有什么可怜人的话，那么只有我奶奶一个了。她拉扯大那么多孩子，吃了一辈子的苦，等老了还要来管教我这个不孝孙女，再老一点，又接二连三经受儿女或病或死的打击，到现在，她依旧整天挂心这个女儿，那个女婿，还偶尔会想到自己都八十多岁了身边还是没个人陪着……
这也是为什么我特别看不起那种遭受了一点家庭变故就觉得自己是这个世界上最可怜的人的原因，继而做出让人匪夷所思的行径。
当然了，谁都有自怨自艾的理由和资格。我没资格去让他不抱怨老天或上帝，我只有资格掌握自己的喜好罢了。
……
记忆里这是我第一次坦白的说到亲人。大概是曾经有一段初中叛逆期特别不重视亲人的缘故，导致后来再想要深情款款地表白亲人就像是在打脸一样。不过我相信，这个脸，很多人都打过，也该打，更要心甘情愿地挨打。
最近正值清明节，往年都会跟着姑妈姑爹在春雨纷纷的油菜地里给故去的亲人上坟，但是今年因为在外地上大学而回不去，就在微信上跟我表妹说好，让她回老家以后就给我打电话告诉我一声，我就可以跟奶奶视频了。
表妹惊讶地问，你这么想她啊？！
我愣了一会儿才回答她，等你出来读书了就知道了。
高中是半个月或者三个星期回家一趟，现在大学是一年才能回去两趟。
白天总有学习或者玩乐打发，可到了夜晚，把手机调到最暗，玩儿哪个app都没觉得没意思的时候，我们总能想起那么几个人。
其中就可能有平时最不放在心上的亲人，和他们在一起，你不需要去纠结该如何相处，不需要想该说什么不该说什么。因为一起生活太久了，不由自主地，我们在亲人面前，总是最自然或者最野蛮的形象，可那又如何呢，亲人哪有隔夜仇。
小时候我经常因为抱着饭碗看电视而被奶奶骂骂咧咧到关电视，或者看电视到大半夜奶奶突然冲上楼来把电视一关，拳头照着脑袋就过来了。那时候自己真是恨得牙痒痒啊，可是生闷气一晚上以后，隔天不还是得去哄老太太给我做饭吃嘛。偶尔我硬气些，一整天不搭理她，她也还不得端来饭菜假装严厉地让我吃几口。
对于故人和亲人，在回忆里，他们的形象多是可爱的。
深夜里我想起来许久不见的奶奶，脑海里全是她生起气来操起扫把要打我时的模样，脸上的皱纹都陷到眼窝里去了。可爱极了。
明天要给她打个电话了。
