那块温暖的巧克力蛋糕
昨天早上9:25，同事发过来一个微信信息：有吃的东西吗？我努力搜索一下记忆，袋子里只有一袋吊瓜子。于是回应了她：只有一袋吊瓜子。她接着说：“哎呀，早饭来不及吃。”她不用说，我也猜到。不然，我不会回应她只有一袋吊瓜子。我的话有言外之意，有的，但是可能不能满足你的期待。更何况那个时候，那个当下，区里好多单位的领导，省厅的领导，以及另外各个单位的同事就在身边。她肯定不是要吃零食。肯定是饿得受不了才问的。她的解释，让我觉得她其实不知道我懂她。接着她发了两个大笑的表情。看着这个表情，我脑补了一下她内心的尴尬。对于她来说，开口问别人要东西特别困难。这个我知道。若不是我跟她走得这么近，她也不会问我要。
于是，我开始问身边的人用微信的方式讨吃的：先小声问同桌，有吃的么？她说只有一袋喝了两口的豆浆。这个不行。再问外校来的开会的三个伙伴，也没有。熬到中场休息了，我开始扩大讨吃的范围。小白有两个橙子。小白很热情地要给我。我愣住了，心想：不行，按照她的胃，冰凉的水果肯定不行。我看着小白，遗憾而抱歉说：“谢谢，谢谢，没吃早饭，吃不了水果。”紧挨着小白低头坐着的张老师忽然弓背伸手，从兜里捧出了巧克力蛋糕，那蛋糕包装在保鲜袋里，比我的拳头还大（我有双大大的手），两个线条弧形的口子，应该是掰的。我盯着她的蛋糕，我的肩膀放松下来。她温暖的眼神看着我，说：“这是我掰过两下的，可以吃。”我很感恩，连声说谢谢，接了过来。
我拿着蛋糕，扭头找那位问我要吃的同事。她就在两米之外。于是，我招呼她。因为我跟人家撒了小谎，说是自己没吃早饭。所以，没把蛋糕直接塞到她手里。自己也揪一小块往嘴里送。同事很开心，也没取大块。小块地揪起往嘴里送。这时候，另外一个同事像快乐的飞鸟一样从我的左侧来到我身边，嘴里还叨念着：“我也没吃早饭，给我吃吃。”说着，直接伸手掰。我心里一热。一块蛋糕，让两个空腹的人吃上了。真好。忽然右耳边传来抱怨声“冷的吗！”然后，她立刻觉察到：“我怎么抱怨了？”再接着解释：“我的胃不好，不能吃冷的。”话那么说着，手没停下来。一块蛋糕没多会儿就吃完了。
她后来解释，早上忘记磨米浆了。早上睡过头了。八点半才起来。（九点开会，要求八点五十到的。）
我看见自己因为她那抱怨的口气，引发的老旧戏码：我心疼你，知道你不肯开口，讨了那么多人才得到，你竟然还抱怨？你那么在乎你的胃，你不可以自己早早起床为自己做早饭？你自己不照顾你的身体，不照顾你的胃，我已经竭尽全力，给你蛋糕还嫌冷？你当你是皇帝，随时有人伺候你？蛋糕还得是刚出炉的？这蛋糕还可能是人家准备再吃，听我没吃，忽略了自己，给我的呢！不识好歹的东西！活该饿死你！活该胃痛！……
看着自己内心瞬间冒出那一长串，我轻轻地对自己说：委屈你了。是的，这是多么熟悉的节奏，多么熟悉的戏码，我竭尽全力照顾人家，人家轻易地挑剔责备。还不准我表达委屈。今天，我看见自己的委屈。我已经够好了。谢谢你，亲爱的暖心人，谢谢你们，我一路乞讨过程中遇到的所有暖心人。在我心里，这块巧克力蛋糕是那么温暖。暖到我心底里。
回头再看那个同事，我看见她对自己发出的抱怨声感觉莫名其妙。她给自己那个抱怨声解释，说明。她曾经跟我说她生命里最无法接受的亲人，就是很能抱怨的。
我自己曾经被人家的抱怨驱使了很多年。我对抱怨的敏感和抗拒，可以说到了无以复加的地步。直到昨天，面对他人的抱怨，我依然不自由。很好的是，我看见我没有太大的情绪反应，基本平静。那些话语编织，那些对抗能看见。我最对抗的时候，就是完全屏蔽，连自己的感受都屏蔽。乃至麻木。我看见自己内心在被抱怨之后很大的反应，很大的抱怨，想要反击回去。
今天，我释放我内在的抱怨。允许自己讨厌人家，嫌弃人家。看不起人家。同时，我尝试给人家的抱怨足够大的空间。他们可以抱怨。爱咋抱怨都行。无论是谁的。允许存在。
我知道自己不愿意被抱怨驱使。我尊重自己。那些不能尊重自己的日子里，我所有的委屈，无价值感，我决心看见，拥抱。我值得自己尊重爱惜和感恩。我知道我的反击出于保护自己，我值得自己维护，保卫。我相信真正的我，强大到不可摧毁。任由人家抱怨，我的价值丝毫不受损伤。我期待着自己不被抱怨困扰的日子的到来。我渴望那样的平和宽广。我知道我正在走向那。
