翻了一下空间里的日志，发现自己2021来还没有更新过日志，然后看了一下自己的文档备份，2021年是写了些东西的，有两篇日志，两篇没有结尾的小说，还有三篇写了几句话的没有抬头的信，乱糟糟的。好像很久都没有写一个完整的东西了。
本以为自己熬不到2021年的，这转眼就过了四分之一了。廖老师问我为什么你总是有自杀的念头，我说我觉得自己处理不了那么多问题，而且随着时间流逝，问题越来越多。老师又问我是什么制止了我的念头，我一时间答不上来，是懦弱？胆小？老师说没关系，至少你现在还好好的，有什么困难及时联系。我说好的，但是我心想的是，有困难的时候，根本就不会有想找人帮助的想法，总是想着独自承担一切。
回过头来看这几个月，日子和我都有点难过，最近往前走了一小步，但是又好像往后退了一大步。不想原地踏步，但是每往前走一步都要花很大的力气，我也不知道什么时候变成了现在这个样子。就好像我现在写东西一样，以前文档一打开，顺着思路，手指在键盘上根本停不下来，我很小的时候接触电脑就学会了盲打，更别说这笔记本我用了五年了，上面每一个字母包括标点符号布局我都一清二楚。但是，如果你能看到我现在的犹豫的样子，每敲一段话，就要等个大半天，删删改改的，你肯定会以为我是不是不会打字。
我在害怕，不论是醒着还是睡着。醒着的时候我会想到屋外的大厦高楼，屋内的家人的眼眸，我不知道自己该工作还是学习，我怕我找不到自己能胜任的工作，我怕我学习最后毕不了业。睡着的时候总是做梦梦见自己在悬崖峭壁上摇摇欲坠，艰难地扒着，随时都会掉进深渊，我吃很多很多安眠药，经常是意识醒了身体没醒，俗称“鬼压床”，特别难受。
最近看了一个罗翔老师的视频，他说到人为什么害怕独处？因为人在独处的时候总是会听到心灵深处的声音。这个心灵深处的声音会不断地逼问你，你这一生到底想干嘛？你怎样活着才算是有意义的。当这个声音不断逼问你的时候，你会觉得烦躁，你就会觉得焦虑，因为你耳边始终有这种声音，所以你会堵住耳朵，你说别说了，当这个声音沉静的时候，你会感动空虚，会感到迷茫，所以当你独处的时候，你始终是在焦虑迷茫空虚中，周而复始，那大部分的人，就会选择拒绝倾听你心灵深处的追问，于是就会选择用忙碌来对抗这种事情，娱乐、工作、放纵不断的忙碌，来对抗自己心灵深处的追问，那只有当你真正的能够回答你心灵深处的那种追问，你才能享受这种独处，你才能享受这种安静。
我想，我之所以害怕独处，或许正如罗老师所说的，用逃避来回应追问。我也想走出来，我也想有人能拉我一把，但是我知道肯定没有多少能看到这里，就当我自言自语了。
之说以会在今天写下这么一个东西，是因为我想起来，最最开始的时候，我的梦想是就是写文章，把自己的故事写下来，把自己编的故事写下来，让许多人看见，给我评论，给我他们的反馈，我确实也实现过这个梦想，但是不知道什么时候就把它抛在路边了，转而追求一些我自己也说不清楚的东西，结果兜兜转转，连自己是谁都忘记了。
谢谢你看到了这里。
Le lucernaire
木星
