昨天晚上，我躺在床上看书。耳边传来手机里微信视频电话的请求声。抓过手机，原来是老妈。接着就是跟老妈对着手机屏幕家长里短一番，不知道什么时候，老爸年迈的身影偶尔的闯进我手机小小的通话视频里，显得有点落寞。
提起老妈永远都是我们儿女心中最亲切、最温暖的代名词。可今天的主角不是老妈，是我老爸。
我一直都不知道怎么用笔来好好描述老爸，他的形象在我这微乎其微，像“父爱如山”这一类的字眼似乎跟他没有关系 。平时，在旁人面前，我也不愿多提起他。这是我第一次郑重其事的提他。
说起老爸还得从他的原生家庭说起，老爸年少时，父母相继双亡，靠着我的几位姑姑省吃俭用把他拉扯成人。对于家中这个最小的弟弟，家里即便穷的个叮当响，也是当个宝一样照顾着，舍不得他受半点委屈，似乎以此来告慰我爷爷奶奶的在天之灵。所以后来，我有了一个为我独尊、脾气暴躁、自私懒惰的爸爸。现在想来，原来这一切都是来源我几位好心的姑姑。
在我儿时4、5岁，刚有了记忆的年龄，爸爸打妈妈的影像挥之不去，当时的我还没能分清是非观念，也不清楚爸爸为什么要打妈妈。只会嗷嗷大哭。当时小小的我心中对他有了个定义：一个爱发脾气会打人的爸爸。自然对他也亲近不起来。
在我年少11、12岁时，除了老妈，我们姊妹几个也成了老爸的家暴对象，只要他不高兴的时候，我们都得陪着小心，要不然就会在言语和行为上受到他的压制。有时一不小心点燃了他这个定时炸弹，免不了赏赐几个耳刮子，在那个时候，他用这种武力方式无疑的确定了他在家中老大的地位，用他的话：“我是这个家里的王，你们谁敢不听我的试试看”。是的，我们对他只有唯命是从，对他的专政，敢怒不敢言。我一度认为我们哪里是他的亲人了，我们只是他暴躁时的发泄对象。我默默的在心里对他有了一个新的定义：一个蛮横不讲理、不可理喻的爸爸，且对他的感情里充斥着恨意。
在我成年后18、19岁，已在外求学，在家里的日子自然少了很多。每次回家也可以跟他相安无事的相处短暂的一段时间。但只要一遇到意见分岐的事，他家中老大的地位立马显现。不容你反驳，否则双方关系剑拔弩张。这时的我是委屈的，我心中对他又有了新的一个定义：一个让我无可奈何的爸爸。
在我成家后25、26岁，在外地工作，一年到头难得回一次家，回到家里呆的时间也委实不长，这个时候，跟爸爸的关系变的客气起来，双方都会悉心维护着短暂的相处的和平日子，可是在家的哥哥姐姐们似乎没有我这般幸运，他们时常会跟我抱怨起老爸种种让他们难以忍受的“罪行”。我也只能在千里之外尽可能的安慰她们，不跟老爸一般见识，这时老爸在我的心里的定义是：真是一个不省心的爹呀！
如今，我30岁，已是两个孩子的妈妈。整天竭尽全力的忙着为我的下一代营造一个美好的家。我不会再去在意老爸在我的成长过程中带来了哪些不好的影响。即使我一直很难理解他，但是年少时的怨恨终归是释然了的，我很难用爱与不爱来量对他的情感。依托他是我生命的缔造者，我也没法对他不管不顾。
总结一句，他这辈子，都活在自己的情绪里任性了一辈子。这就是我别样的爹，仅此一款呀！
