新的一学期来我们换了一位文学史老师，同学们极其喜欢这位老师，因为以前的那位老师虽教龄高，但他会让我们写很多很多的作业，作为大学生这让我们很吃不消。但我是个特例，因为第一节课就被老师抽到演话剧，第三节课被抽到上台为同学们推荐书籍。那一刻我内心极其崩溃。我宁愿自己写很多的作业，也不愿意站在讲台上。这一切都只是因为我的胆小，自卑。一个连上台做自我介绍都不敢的我怎么可能做到。老师问我三天后可以准备好么，我肯定的说不可能，所以我就被推迟到下下节课。整整两周的准备时间，我都在恐惧中度过，晚上睡觉想到这件事整个人感觉都不好了，就连做梦都梦见自己在讲小说。

    有时候我真的好羡慕那些可以在众人面前可以滔滔不绝说出自己想法的人，这一类人常常受到同学们的喜爱，老师的亲眯。而我们只有远远的看着，虽然我们也有满脑子的想法。

    距离上台越来越近，遇见同学我就开始问怎么办？怎么办？同学只会说没事，好好准备，他们永远不会理解我内心的那种恐惧。没有人可以帮助我们的时候我们只有自救。为了战胜自己的恐惧，晚上我找以前的朋友聊天，因为他们更熟知我的性格。我说我好害怕。我怕站上讲台，我怕很多目光盯着我看，我怕讲不好，我怕······，朋友告诉我说，你把台下的同学都想成大白菜 或者上台后不看他们，什么也不用想，想做啥就去做别老害怕这，害怕那，摆脱恐惧的最好办法就是多上台，不要老想着你害怕，你不行，你上一次失败，这样一点用都没有，还不如好好准备鼓足勇气，比上一次好一点就算成功。我回道，我也想可是我做不到，她回我"你还没上台怎么知道做不到？”面对如此纠结的我，快要凌晨的时候她发来这样一段话"别害怕，很多事情难在当下，都是因为想的太多，事后想起来其实并不难，也别轻易说自己不行，别轻易放弃，别轻易觉得这觉得那，这是自己的心理问题要慢慢克服，对自己严格一点，逼自己一把。”看到这段话的时候除了感动，我也在反问自己，到底在害怕什么？

    在那几天里我泡图书馆，找之前讲的好的同学帮助修改写的大纲，ppt反复修改了有二十次，每天晚上室友都睡了，我还在抱着电脑看有没有错误的地方。室友很是感叹的说我这是要讲的有多好，她都想去我们班蹭课，听我讲。可是那种快要窒息的感觉只有自己知道，明明只有半个小时的讲述，十几张的课件却被我弄得阵势很大。

    讲课的那一天第一节课事马克思主义，我把写好的稿件又反复确认了一遍，嘴里还在自言自语。第二节课我一路狂奔到另一个校区的教室，为了可以抢到好的座位。看着前面同学讲的如此的好，我内心真的有种挫败感，甚至不敢上台去了。手心一直在出汗，旁边的同学一直对我说别紧张。朋友的话一直反复在我耳边回响，我到底在怕什么，讲不好就讲不好，至少我去做了。就这样我上台了，那一刻仿佛时间都静止了，老师在旁边看着我，同学们的目光全都聚集在我的身上，一种无助感吞噬着我，我心里默念你可以的。然后拿出自己的稿件开始我的推荐讲述，起初我不是盯着自己的稿件就是盯着大屏幕看，为了知道同学们的反应，我试图小心翼翼的转过眼睛去看他们，到最后我与他们正视，在这中间我一直试图调整自己的语速，让大家不要察觉我的紧张，有出现过卡住，一时语塞，可最终我还是讲了下来，下台的最后一刻我仔细看了底下的同学，内心的那种恐惧一点点的在消退，一种幸福感油然而生。我做到了，虽然讲的没有多好，至少战胜了那个内心自卑的自己，我就是成功的。

    为了奖励自己去吃了好吃的，再想想朋友的话，突然觉得她说的好有道理，没有人能救你，只有自己一点点的去改变。

    现在的我喜欢上文学史课，喜欢新来的老师，她真的好逗，喜欢她给了我一次改变自己的机会。我们所有的害怕都是来源于我们的自卑。可是当我们越自卑的时候我们大把的青春就这样没有任何意义的流逝。

    人生只有一次，没有什么值得让我们可以去害怕的，生来平等，我们不应该一直活在自卑了。把自己困在一个牢笼里，你永远就不会知道笼子外的风景。"来路无可眷恋，值得期待的只有远方”。

后记：我以前真的是一个特别自卑的女孩，没有过人的才华，亮丽的外表，华丽的衣服。可是在经历一件件事后我终于明白，那有那么多完美，人生不可重来，不要因为自卑让你的人生留有遗憾。尼克·胡哲，一个有残缺的人都可以做到站在世界的舞台上演讲，作为健全的我们还有什么可怕的。希望同为自卑的你冲破内心的牢笼，做更好的自己。