我从不认为我是一个天生善于表达的人，有些人觉得我内敛有城府，只有我知道我内心像个小孩。过去的二十七年，好的、坏的、开心的、失落的……我都深刻的经历着，学习着，改变着，最后我变得满目疮痍，在人群中变得不再显眼，劳苦大众，说的就是我吧！
我的童年是灰色的，在父母的吵架和父亲的皮鞭中度过。每天都惧怕父亲脾气不好，有时候希望他出去打工或者不要回来。更多的时候埋怨母亲为什么不和父亲离婚。我得愿望很简单就是家里没有争吵，我可以邀请朋友来我家玩。可是这绝对在我那个时候是奢侈。记得有一次，哥哥带几个同学在家里那个桑树采桑，果，但是桑树底下拴着猪仔，或者他们有些折腾，吓得猪惶恐的拽着缰绳叫着。父亲看见了，呵斥他们。一声滚，让我哥的同学作鸟兽状。父亲回到房子又回来，手里多了把斧头，三下五除二砍掉了那棵树，接着又是噼里啪啦对我哥一顿揍。
那个夏天我失去了唯一的甜蜜来源，我再也不敢带朋友来我家，我怕朋友知道我暴脾气的父亲，我怕万一父亲打了我得同学，我怕……我不能有朋友，我只要孤独活着，这样才不能节外生枝。以至于现在，我都与孤独陪伴。我怕自己受伤，也怕别人受伤，活着本来就不容易，自卑就自卑吧。我没有不自卑的条件，日子会好起来的，我坚信！我一心盼望着长大，或者成为别人家的小孩，我不要去割猪草，我不要去喂猪，我想和小伙伴玩会，哪怕给我放一天假，让我做个孩子！
日子有时候就是这样，时间像流水一样婆娑着你，长了个子，变了声带，从弱不禁风变得挺拔伟岸。可是我得心里没有变，还是那样自卑，怕自己受伤怕别人受伤。
大学没有一个好朋友，对于别人的圈子我敬而远之，我宁愿多去网吧，也不愿多和人说，宁愿多读几本书也不愿和人讨论。孤独如我，孤独就像春药，让我在黑夜变得兴奋。
我天真的以为社会会把我变得开朗，事实是我么有变得如想象中那样，我却越来越成为自己。我不在惧怕父亲，他已入夕阳。可是这么多年的心理，扭曲了，我知道不对，但改正已经不是一朝一夕了。
我对我很失望了，失望的都想揍自己。我得心和我得远方（苦笑），无处安放。
