2017年的最后一天我是在西部边陲的一个小村里度过的。
那一日，天空飘雪，大地浑白，我不由改了一句古诗:落霞与雪花齐飞，大地共天空一色。踩着吱吱嘎嘎的雪，一条笔直的雪路从村东头一直延伸向村西头，那一头的天空是落霞浸染的唯美的艳丽，落日深居其中，我在一片葡萄地里寻到一个高处，向着西边致敬畅想，仿佛那一轮落日就是我的2017，它就要沉落下去了，从此再不回来，我静静地伫立凝视着落日，回想它刚刚升起的时候……
那是2017之初，那时候的我在干什么呢？我做了2017年的计划，要完成的目标，那时候眼里饱含着热情，写计划的时候心里在一项项地畅想，满满的自信，这样定没问题我可以完成，如今当我再去打开这份计划，惭愧地发现大部分只是计划而已，我苦笑着去回想，那么这一年我真的干了些什么呢，我的这一年的存在对他人有意义吗，对这个世界有意义吗？
我想没有经过深思直面灵魂的拷问的人生是缺乏深度的，当我静静地回想，竟然不是虚度年华的苍白，而有一种获得感明白感让我意识到我在成长，我想这一年我没有白过。
书没有读到五十本，字没有超过十万，但所读的三四十本书让我的内心充盈透亮，帮一个编辑两篇纪实小说开了几千上万字的头，一些小文字变成了铅字闪耀着鼓励我前行的光芒，也没有像样的旅行，有过两次孤身一人的长途跋涉，总是一个人在匆匆赶路，在拥挤的地铁，在喧闹的人群，去感受那个熟悉又陌生的城市人们无比接地气的烟火气息，慢慢感受到哪一处的人们都在竭尽全力生活，有着我所想象不到的热情和我无法比拟的努力。
这一年的亮点居然是健身取得了一定的成效，我实现了年初的目标练出显而易见的马甲线，体重也由年初的55降至48，整整7公斤，整个人变得更加得精干有力量，我突然开始喜欢自己，很多人会去问我是如何做到的？
真的要如实回答，我给四个字，生活所迫。
这一年有好长一段时间我的生活是灰暗的，那种感觉就像是你一个人在赶路，前后都没有人，四周都看不见路，你唯有硬着头皮徐徐而行，没有行李然而沉重的心就是你最重的行李，那种人至中年的无望，看不到方向，自信被深深的挫败，那时候我看着镜子中的自己，微胖，两眼无神，皮肤暗淡无光，不修边幅，每天都像一个被人支配的木偶，机械地生活，而后有人告诉我你还有三十年才能退休，真的是深深地绝望，无法想象就这样行尸走肉一样去过往后的三十年，我的灵魂还能否与我的躯体不离不弃？
一次深度的灵魂拷问后，我走上了疯狂的健身之路，曾连续创下每月去27天健身房的记录，那种汗流浃背的感觉让我得到释放，仿佛终于打开了一扇窗，我可以好好透透气了。
后来从器械跑步KEEP又转向了瑜伽，其实十几年就曾开始跟着视频去练习，八月份趁着休假探亲假，我挤出时间系统地学习，回来后一直坚持用瑜伽的生活方式来引导自己的生活，心境也逐然平和。
最后一个月居然开始在健身房由会员变为老师，起因是那些平日和我一起练习的会员试上我给她们上的公益课都很满意，要求给我排课，这件事给我触动很大，时间真的看得见，一个人的付出哪怕你自己感受不到受益人群是可以感受到的，谁也不知道我为此付出了怎样的努力，被人毫无偏见不约而同的认同对于我而言就是最大的荣光，我着着实实感受到了一种由内而外的幸福。
整个十二月被分割成了两半，一大半在上班上课中度过，最后一周在村里度过，我很感恩恰逢这样的安排。
在村里静静地踱步，感受冬天清冷的风，逐然地又回到那种看山是山看水是水的心境，心里很坦然不慌张，我终究不是一无是处，如果我选择离开，我终究是可以凭自己的双手让自己过得幸福的。
我不再期待被别人喜欢被别人认同，我终于知道了，无论我多优秀多成功终究无法避免被人讨厌，可无论我有多卑微多无趣，这个世界总还有些许喜欢我的人，当我费尽心力去讨好别人可依然得不到认同最后变得自己讨厌自己感到无望自卑，可当我放下这所有的评价，选择做最真实的自己，我终于在自己冰房子里砸出了一个窟窿，慢慢地砸大爬出来去感受这个世界温暖的阳光，跟着心的方向，不觉地喜欢上自己，在这个世界上喜欢我的人中多了一个自己，这真的是2017最大的成长。
我不再慌张不再惧怕，对于岁月我仿佛只是静候，这一天我慢慢过好，这一月的时光我不曾辜负，对得起这份工资，问心无愧自己的工作，对得起可以支配的业余时间，生活变得充实而柔美。
也许我需要改变的不是工作甚至不是地点，而是心境，以这样淡然的心境去面对我的生活，我周遭的一切，所有的一切都没有变，只是我变了，然而我觉出了一种幸福。
这一年所有的不快我都让它随风去了，我不再深度揣摩那些话那些心思，放空的心里面只有一个愿望，真实而有趣地活着，让自己幸福，在自己力所能及的范围内让更多人幸福。
未来我要去哪我要干什么，一切都是未知，但我知道无论今天我多大年纪，余生我都要尊崇自己的内心，让自己幸福，此生才会无怨无悔。
