我无法笑着祝福你

又是一个有人欢喜有人哭的节日。

比如,她在笑,我在哭,你在笑。

远处的烟花灿烂,远处的男女缠绵,你发微博还艾特我说你已经不是单身狗了,要给我撒狗粮,甜死我。

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然而,我是酸死的。

这是第四次了。

我们是竹马之交。因为你,我和谁都无法将就,勉强有心动的,多接触几次就会索然无味。我习惯了你的汗味,就会排斥所有别的汗味。我习惯了你的无赖,谁给我点甜蜜耍赖我都会觉得变扭。我习惯了你说你喜欢的姑娘,习惯了你讲你们的浪漫,习惯了沉默着听你调侃我嫁不出去。其实,我以为我习惯了这样陪着你恋爱又失恋,我以为故事的最后你会看到身边的我想做的不只是朋友,我以为我能这样一直等。大概我忘了我已经到了催婚的年纪,却从未谈过一次真正的恋爱,大概我也会寂寞,大概我没有想象的坚硬,大概真的会累。

原谅我无法笑着祝福你,原谅我无法再无所谓的跟你厚脸皮说自己一个人挺好。

我们八岁的时候,你过生日许愿说想要一把黑色的小手枪,我就用压岁钱给你买了一把。我生日的时候你送我一个洋娃娃,你说那是我们的女儿,你在外“打鬼子”,我在家养女儿。我就悄悄地把你和我归成一家,好像有你就会过踏实的日子。那个洋娃娃我一直留着,今天我就要把它重新安置了。

然后每一年,我们都要互相送生日礼物。我九岁收到你送的一个头花,红红绿绿的,我笑说好难看。你挠挠头害羞的样子好可爱。我依旧留着,今天我就要把它重新安置了。

十岁你送我一支钢笔,土豪金的,特别好用。可惜后来被同学偷走了。

十一岁你送我一个耳套,你说猪耳朵不能冻。我还留着,至今粉色的小兔子很可爱,今天我就要把它重新安置了。

十二岁你送我一条红色的围巾,你说我皮肤白,戴红色的很好看。我还留着,柜子里放久了就会拿出来洗洗,让它时刻飘香,今天我就要把它重新安置了。

十三岁,你送我一个粉色陶瓷水杯,有一个爱心小勺子。水杯被妈妈洗的时候摔坏了,勺子我还留着。今天我就要把它重新安置了。

十四岁,你送我一盒棒棒糖,我不喜欢真知棒,我喜欢蓝猫,你就买了蓝猫。糖都吃了,盒子还在。今天我就要把它重新安置了。

十五岁,你送我一块手表,又是红绿搭配的,我笑你土,你说是觉得跟我相配。我一脸骄傲的戴了两年,直到你交第一个女朋友,我藏起来再没戴过。今天我就要把它重新安置了。

十六岁,你送我一块紫色的手镯表,我特别喜欢,可是打扫卫生摘下弄丢了。后来就一直带着红绿表。我以为表盘中心的红色桃心是你有意的,直到后来你带她介绍给我。

十七岁,你送我一块白色手表,我收起来没戴。至今还是新的。今天我就要把它重新安置了。

十八岁,我们高考,你和她分手了。我心情好考高了,你心情低落,考低了。我们就很有缘的去了同一所大学。你送我一双高跟鞋,说女孩子的成人礼,应该有双高跟鞋。我笨,平底鞋惯了,崴脚后就收起来没再穿。今天我就要把它重新安置了。

十九岁,你和艺社一个画画特别好看的姑娘在一起了。你送我一支口红,说打扮打扮,该恋爱了。我用完了,盒子留着。今天我就要把它重新安置了。

二十岁,你短暂浪漫的第二春结束了。我说什么礼物都不要,缠着你带我去海边玩了一次,因为我一直预感,第一次陪我看海的男孩一定会陪我白头。我多希望是你。可惜,我少女心偶像剧看多了吧。

二十一岁,你和一个温柔的气质女恋爱了,你说她满足你对媳妇儿的所有幻想。我生日的时候,你带她去了上海,忘了礼物,也没说抱歉。

二十二岁,你和你女朋友一起送了我一个包包,我把它送给了妹妹。大概太难看,我就是不喜欢。

二十三岁,毕业分手发生在你身上。第一次见你分手流泪。我生日的时候请你喝酒。最后你大醉,说你不是难过分手,你是难过自己没法全心全意的爱她,你对她有愧疚。后来你再不提及你们的事。我无心关怀。

二十四岁,我们在这座城市打拼,你送我一对钻石耳钉,我一直戴着,今天,我摘下了。

二十五岁的生日还不到,你又撒狗粮了。

我要放弃了。

这样黑暗中哭了多少次,期待幻想了多少次,起起伏伏最难挨,终究会累的。

我会衷心祝福你,可我无法笑着祝福你。

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