每次在群里看到彦蕊说家里的事，我就为她心疼，群里很多姐妹也说，自己是女汉子，我想到一个词“承担”。这种承担，会带来自豪感，同时会觉得自己很累吗？我不是这样的女汉子，更多的时候，我是习惯依赖的，甚至享受依赖。
从小妈妈几乎替代我做了所有的事，倒不是为了给我腾出时间让我学习，她的理由是，你笨手笨脚的，看看知道怎么做就行了！天知道，我如此笨手笨脚，不断练习都不会，怎么可能看看就会？！于是我一直无奈的享受着妈妈的无微不至，妈妈做细致活精益求精，得到无数赞叹。我则是什么也做不成，自己想要动手，看到做出来的东西，自己就都接受不了，然后，放弃尝试，甘于躺倒享受别人的付出。想想妈妈这样一边包办，一边抱怨自己辛苦的模式，其实也是一种补偿，她小的时候得不到大人的照顾，就要通过照顾我得到补偿，这几乎成就了我生活上的全无能。其实妈妈自己也缺乏生活上的承担，爸爸外出学习两年，几乎要牵挂家里所有的琐事，包括冬储大白菜，到现在妈妈没有去银行取过一笔钱，所有事项都需要爸爸出面。妈妈会为所有力气活发愁，比如上井上挑水，她害怕自己独立面对任何事。遇到问题，习惯恐惧，抱怨，逃避，哭泣是她最多的应对模式。
我对妈妈这样的无助感是不认同的，意识层面很想要独立，可是潜意识层面却忠实的仿同了她的模式。
昨天因为驾校报名的事，我又一次催促老公，老公很不耐烦，跟我看了一会儿电脑说，这些事都是需要你自己来办理的，别人不能替代。我不满他的态度，三番五次的喊他，后来又拿别的事逼迫他，他终于怒了。看到他真的再也不会管我，我才开始静下来，感受自己那种委屈的情绪。像以前一样，我又看到了妈妈的艰难，甚至看到了妈妈的哭泣的脸。
静心一想，明白老公是从哪里开始生气的。昨天我们游泳回来，我急急忙忙的准备带孩子学画画，老公打电话，说他送孩子，我来弄饺子。我一想，自己尝试一下也不错，终于有机会了！结果到厨房一看，面还没和，馅也只是拌好了肉馅，我根本不知道如何下手，我勉强把豆角摘好抄水剁碎，再也不知道该怎么办，放多少盐啊，需要再加葱和姜不？我也不会擀片，这可怎么弄？！赶紧打电话问吧，老公手机又关机。过了一会儿，老公打电话来，一问情况，说，算了算了，我来弄吧，我只好等他回来救驾。他弄好馅，说我累了，你包吧，我就又撒娇又耍赖的说，一起嘛，包饺子不累的，没办法，我们就一起包。煮饺子，我又问，一次煮完还是分开两次呢？快看看，熟了没有。呵呵，我自己回忆这个过程，我觉得自己够烦人的。
晚上继续要挟老公，他怎么会不烦呢？想想这些年，其实老公也在一点点的摆脱我的依赖，我感觉到的却是他变了，不再关心我了。我逐渐的承担了很多家务，但是每遇到一件事，我都会抓狂，焦虑，其实就是希望有人出来替我承担。如果恰巧这件事是我自己处理的，就像小孩子一样等待表扬。如果处理失败了，就开始给自己找各种理由，害怕批评。
我想到这些，我发现对妈妈是有很多怨气的，这种怨气一直存在。其实妈妈的观点不过是，太小的孩子不能做这些事，长大了，是一定要做的，她也在我们长大以后给我们很多机会，但是因为小时候妈妈不让做，就认为我们是不能做的，于是就不让自己尝试。事实上很多事情父母早已用成人的标准要求我们。只不过我们还把自己当孩子而已。想到我那天写的风筝，其实，自己真的要学习飞翔了。
