我是一个很不会表达，也不会构建人际关系的人。以前的大多数朋友，都是别人先靠近我，我不会去表现得与别人过分亲密。甚至说，我不会构建朋友这份关系。
也许是从小受电视节目的洗脑，我很向往生死之交。生长在东北的自己，在这种好爽的环境之下，应该说，很容易做到够义气的。可是我，并不会处理一些关系，也没有想要得到的朋友关系。
大了之后才会有三观是否相和这么一说，小的时候，只有有没有肯和我玩，愿意不愿意和我玩之说。我并没有选择性，这是很多年中我自认为很悲惨的事情，但究竟因为什么我也说不好。
这种状态下，导致自己还形成了一种观点，肯跟你说心里话的，尤其是把心底的悲伤说与你听的，都是把你当了好朋友。在这种意识下，我和很多人进行过情感之间深层次的对话。
我并不知道，她们是怎么定义我的。平时之间交集不多，但遇到事情需要向人倾诉的时候，就会找到我。我不知道她们是怎么感知到我有安慰别人的雷达，还是感知到了我会是个很好的听众，信赖的将自己心底的秘密说与我听。
站在我的立场上，对方已经把我当朋友了，所以我也把对方当做朋友了。但往往，这种定义都是错误的。她们只有在需要我的时候，才会让我有朋友的感觉。在其他时候，就会消失。最初与几个人生成这样的关系之时，我并不能够接受这种关系的疏离。
我并不想失去这些“朋友”，因为没什么朋友。所以每一段关系我都格外看重，也想努力的抓住，却又抓不住，就像手中的沙越握越紧，沙子流下的速度也越快。到最后什么都没有了。
再后来，这样的事情经历多了，也就无所谓了。朋友不再苛求，顺其自然了也好。但总是改不了自己的一个毛病，总是愿意把自己分享给另外的一个人。哪怕说，在对方看来关系并不到位的时候。
彼时，我并不自知，我还不懂得这种关系叫做交浅言深。你的心事也好，你的过往也好，总归就像一场情感上的交易与买卖，对方接收了，就要定义了你们之间的关系，可是对方并不想把与你的关系定义得那么深。
这就造成了供求不平衡的状态。由于我的不自知，让对方畏惧了，或者说丧丧失了对我这样关系的兴趣。所以，我才会得不偿失。不管是施也好，授也好，我都不能得但自己想要的愿景。
当然，这种背后的原因，也是自己在很多年后才想明白的。今天看奇葩说关于要不要麻烦别人这一个辩题中，蔡康永提出了一个观点，是在你与对方建立的关系之中进行社交。比如说我问你你好吗，你说好这就可以你。你说不好，我有胃癌，这就给我完成了麻烦。我们是人，不能说句保重就转身离开，还是需要进行接下来的关系的输入输出的。
可是，在我们的这种关系的限制下，并不能够得到相应的回应。也就是说两个人的关系不到一定程度时，首先，对方并不关心你的状态，其次，对方不知道对你的这种状态进行怎样的合理反馈。
归根结底，还是交浅言深了。朋友这东西，除了能够感觉出来的相合气场又或者三观相谋和，还是需要时间的打磨的。
