橙子出生一年零四个月了，由于奶水不足，加上要上班，四个月的时候橙子就断奶了，近500天的日日夜夜，她跟我这个亲生母亲睡觉的时间不足十天，其余的时间都是 跟我婆婆在一起，从月子里开始就是。
当然跟很多婆媳不和的家庭不同，我的婆婆是因为心疼我上班太累，如果再带娃，怕我吃不消，所以她让橙子跟她睡。婆婆带的很好很精细，她是一个极有耐心的女人，橙子被养的白白胖胖，一天天长大，一点点懂事，非常聪明，也不闹人。我曾无数次跟身边的人说过，我何其幸运遇到一个好婆婆，对我甚至比我的亲生母亲还要好，我也一定会对她好。
可即便如此，我内心却还是充满担忧和焦虑，孩子大多数时间都是跟婆婆在一起，即便我每天下班回到家都会和她待一会，陪她玩耍，但我能明显感觉到孩子更依赖奶奶，我多次尝试过想让她晚上跟我睡，可是失败了，她极度不愿意，大哭，我好难过，婆婆安慰我，孩子大点就好了。我内心充满了不安和忐忑，老公也劝我不要多想，我也自我安慰，不要想这些，孩子健健康康成长就好了，可又怎么能控制得了自己的失落呢。
前几天婆婆因为有急事要回老家，本想着把孩子一起带回去，我没有同意，私心一点，我想趁着这点时间跟橙子独处培养一下感情。出乎意料的晚上睡觉的时候竟然没有哭闹，跟平常一样该睡就睡了，我却一夜未眠，不知道是激动又或者其他，第二天依旧精神很好，这大概就是内在的精神力量。我想着法的给孩子做好吃的，翻了很多的辅食宝典，橙子吃的也很开心，我老公也卸下了之前的担忧。可是，我高兴的太早了，就在婆婆离开的第三天夜里，橙子突然睡着觉开始呕吐起来，后半夜还开始发烧，天亮之后依旧如此，我吓坏了，不知道怎么办，也不敢跟婆婆说，怕她担心着急，我给另一个同样是宝妈的闺蜜打电话，她很快过来，跟我说了很多的降温的方法，把自己的经验传授给我，不停的安慰我，我的魂渐渐回来了，只是还是止不住眼泪，我陷入了深深的自责，婆婆带了一年多孩子没生过病，到我手里两天我就给孩子带成这个样子，我好没用。由于不到38.5度，不能给孩子吃退烧药，只能物理降温，我就一遍遍给孩子擦身体，可还是不行，一直不退烧，也吃不下多少东西，咨询了医生，判定为消化不良引起的发热呕吐，我更加自责，我不配当一个妈妈。我甚至开始神神道道的求神拜佛，只求让孩子不要这么难受，让所有的痛苦都有我来承担。下午的时候孩子开始高烧，哭闹的厉害，我立即跟老公把孩子送到了医院，吃了退烧药孩子慢慢好转，可是晚上还是睡不好觉，我那几天不知道自己是怎么度过来的，两天瘦了四五斤，更难过的是孩子因为没吃什么东西也瘦了一斤，我天天以泪洗面，朋友跟我说你就是太紧张了，小孩子有个头疼脑热的很正常，我也知道我反应过度了。可是我更多的是自责啊，我生了她这么久了，我什么都没做，除了买买买，我对她了解多少呢，看似每天在一起，可是她每天吃多少饭，吃的什么我好像都不是很清楚，我说我爱她，我做了什么呢？
婆婆回来了，孩子又回到了婆婆身边，我又回归到了之前的生活，在我写这篇文章的当下，孩子的病还没有好利索，我陷入深深的自我怀疑和对带孩子的恐惧中，我怕我再把她带出个好歹，可是我又充满了矛盾，被奶奶带大的橙子内心的妈妈是什么概念，橙子有些胆小，我在想是不是因为不是妈妈带缺乏安全感，我很迷茫。
孩子，我该怎么爱你？
