我呆在那，皱着眉头，看着手机上蹦出的一条信息，我妈，魏老师发的，是一些教导我的文章和她自己的观点，我不知道该怎么回复，而且越看越生气，“我都多大了啊，还要你管着？”气不打一处来。

要不要和母亲大人理论？

前一段时间，就是否要和母亲大人理论？我犹豫不决，有时候就是沉默生闷气不说话，有时候我干脆直接说出我的想法，或者很委婉的回复但也意思很明确“不同意！这里面有哪些哪些不对，您应该注意什么什么”，然后再讲些我的理论和观点，等我怼回去之后，就是她的沉默，尴尬弥漫开来，透着屏幕都能感觉得到。

所以母女之间说不说话，怎么说话，似乎真的有些小心翼翼了。

我心想，我自己做教练和管理咨询，掌握了太多方法，您发的那些内容观点不乏片面，我能迅速找出里面的逻辑漏洞和不够深入的地方。但是关键不在观点的对错，从感情上已经很不愉快了，等我怼回去之后，母亲大人因为受到我的挑战应该很伤心，她可能想的是“你都多大了啊，还这么不停的犟嘴，不懂事”。唉，我确实爱我妈，可是我也确实不同意她的很多观点，她是老人，位阶优先，我知道我可以尊重她的地位也说出我的想法，但这两者之间真是很难平衡啊。

我们之间的这个沟通模式重复了很多次。

为什么几句话就能把我惹毛？

这次，看到了信息，我没有立刻回复，给自己时间安静了一会。

我问自己，为什么我会发这么大脾气？为什么几句话就能把我惹毛？不就是一些教导吗，教导几句又怎么了？至于吗，有那么糟糕吗？这就能证明人家教育失败？……

我给自己时间安静了一会，等我安静下来，看到了我的小时候，那时候，妈妈给我的教导比较多，有的是带着情绪的批评，让我非常逆反，但是逆反压在那里很多年没有得到释放，就储存在身体的仓库里，一个小小的导火索就能引爆。而那个引爆也只是在提醒我“唉，伙计，来看一下吧，这里有个重大信息哦”，由于感受自己的强烈情绪可不是什么愉快的事，所以我就一次次逃避去感受它，竟然累积了这么多年，当我看到原因竟然在这之后，认真听那个童年的小小的我好好发泄了一通，好好安慰了她一番，也完全平静了下来。

等平静下来后，再去看妈妈说的话，透过那些文字，我看到了她的关心，是的，那些关心的内容对错已经无所谓了，所有那些也许不都对，但那已经是她能够做到的最好，已经足够好，为什么我以前从来没注意到这一点呢？

我看到了我的傲慢。

这个盲区有多巨大？

这种傲慢又何止在我和母亲的互动中？

当孩子贪玩、做事容易忘时，让我提醒了好几遍后，就不耐烦了，开始横眉冷对准备河东狮吼，是啊，他就是忘了又怎么着了？就证明他前途堪忧吗？就好像我小时候从来不贪玩不容易忘一样？

当我学了一点东西时，就自认为自己了不起了，开始以专家形象自居，谁的话都听不进去，谁的东西都看不上了，就好像我真的有多厉害似的。

和母亲大人的互动，真真让我看到了我的巨大盲区。

阳明先生说，“今人病痛，大段只是傲。千罪百恶，皆从傲上来。傲则自高自是，不肯屈下人。故为子而傲，必不能孝；为弟而傲，必不能弟；为臣而傲，必不能忠。象之不仁，丹朱之不肖，皆只是一‘傲’字，便结果了一生”。

圣经说，“骄傲来，羞耻也来，谦逊人却有智慧”，“说话浮躁的，如刀刺人，智慧人的舌头，却为医人的良药”。

法华经说，佛准备宣讲法义，法会中有五千位弟子立即退出了法会，这是什么缘故呢？因为他们增上慢心极重，往往对于尚未获得的法，却自言已经得到；自己尚未证明的境界，却说自己已经证得，因为有如此的过失，所以不堪住听受法，世尊面对此景，黯然无语而不加制止。

看到这个盲区让我豁然开朗。

其实怎么做已经不重要了

我终于意识到，妈妈和我说话的那个当下，不需要一个管理咨询师给她解决方案，也不需要一个教练去问问题，我只需要坐在那里点头，听她说话就好了，就像时光倒流，回到童年时光，我们在家里一边干活，一边听她给我讲话，有时候是很有哲学道理的故事，有时候可能就是家长里短，那时我听的很认真，也很崇拜她，觉得她实在是有很多巧妙的办法也很有智慧，她心胸宽广也很幽默，说得我们哈哈大笑，总之，就是一个听话的女儿在跟她说话，让她感到被理解和温暖，这，就够了。

所以，这一次，看到母亲的信息，我很愉快的回复了她一句“您说的都对！”

也许从根本上，当我看到了我自己，与母亲互动的问题已不复存在了，我也可以跟她说那些观点的对或者错，我也可以理论或者不理论，那都不是重点，重点是我是心平气和的，我不再有情绪了，我的状态，母亲是立马能感觉得到的，所以当我改变了，她就跟着改变了，问题也不再是问题了。

小时候，父母是一座山，现在，我们长成了另一座山，愿我看着那座山，少一些依赖和纠缠，多一些感恩、认可和欣赏。

谢谢妈妈，您让我看到了我的傲慢，也让我告别了荆棘。