不知道怎么开头，思来复去还是想写这句话:我是个没有良心的人。
妈妈在我高中的时候离去，十六岁的我失去毕生挚爱，并没有让我更加珍惜自己的生命。更多的是，和家里人赌气，甚至还怒气冲冲地说过要离开尘世，陪伴妈妈。
我确实想陪伴妈妈，怕她孤单，怕她在另一个世界有人欺负她，没有人能够保护她，没有人帮她骂欺负她的那些人，虽然我妈妈一直和我说不要顶撞长辈，可我就是听不见她的劝告，我容不得他们欺负我善良的妈妈。说句家长看起来不吉利的话，我想我死后可以和我妈妈葬在一起。
人终有一死，谈论“死”究竟怎么了？刚刚我和我姐说我今天去医院看医生了，医生说这是术后正常现象。我特别高兴地告诉她:“我还活着，超开心。从医院坐公交车回家时，在家附近的服装店逛了逛，给爷爷买了件裤子。”
我姐用一种我很不喜欢的语气对我说:“整天死死死的，一点都不吉利。”我瞬间石化了，不愿意再多说一句话，回房间写字。
我有向死而生的人生态度怎么了？我想写文章，鼓励自己的同时，收获赞美又怎么了？我觉得挺好的呀。然而她每次那种不赞同的语气，让我都不愿意和她说我的想法。她只是觉得我在写没有用的鸡汤。
我以前都不会说起死亡这个字眼的，因为我觉得那离我好遥远好遥远，就算离开尘世，也应该是七老八十的时候，而不是现在二十岁出头的年纪。
【平静的生活被打破】
我开始正视生命这件事情是在今年3月初的时候。那是一个普普通通的周六，我去公司指定的体检中心体检，轮到我去做检查的时候，我已经憋足了尿，想着赶紧做完检查，我要去厕所呐。但是，这不是一个好的开始，这位医师一边看着电脑上的图像，一边用仪器检查我的身体，嘴里还在嘀咕着我听不懂的专业术语。
过了一会，她对我说:姑娘，你跟我去主任那里看看，我就尾随着她，来到她们主任的检查室。我和她们说:我例假还没完全干净，可能是来例假的原因。她们在讨论着:这可能是气体，也可能是排便物，不一定是瘤。
我自动忽略了她们的最后一句话，心里想:肯定是例假的原因，肯定是因为今天没排便，我从小到大做检查都没问题，怎么可能有特殊情况嘛。她和我说:等过几天例假干净了再过来。我迟疑地答:我要上班，这周末月底了要结账，不能来，我下个月再过来吧。
于是，我就这样安然地从体检中心回了家，内心有那么一点小疙瘩，想着那两个医生在说什么呢，难道是不好的事情，思来想去得不出答案，就结束了思考。
【原来这就是绝望】
那是一个星期二的上午。由于单位和体检中心合作的体检日期快到期了，我们可以在上班的时候去体检。
我想着，我就剩腹部B超这个项目了，应该很快，说不定9点还可以赶回公司上班。不得不承认，上学时我是个听话的学生，上班时我是个守时的员工，然而并没有什么用。
我明明喝了很多水，但就是迟迟没有尿意，我左右徘徊，左右走动，只想快点做完检查，回去上班，我的内心只想着我那未完成的工作。
终于轮到我进去做检查了，还是上个月帮我检查的那个医师，她对我说:“姑娘，你赶紧去医院看看，这可能是畸胎瘤。”畸胎瘤是我后面才知道的名词，那时候的我肯定只是零碎地听到了瘤、癌这样的字眼。
那一刻，我觉得我的人生完了。我好不容易找到我喜欢的工作，找到我努力的方向，刚尝到人生的甜头，尤其是我所在的公司，这是个好的平台，每次和别人说起时，对方总会投来羡慕的眼神。还有好多好多我觉得美好的事情，他们都要离我而去了。
我那么美那么棒那么优秀，虽然目前这些只是自我感觉而已。但是我觉得，当我努力，当我达到一定的成就，别人也会觉得我又美又优秀的，我还没有成为容光焕发的那个人，还没有站在万人的瞩目之下的，还没有展现出自己优秀的那一面呢，这一切的一切，都没有实现呢，难道就要这样走了吗？像电视剧的套路一样，像生活中的套路一样，像妈妈一样，一辈子健健康康，一生病就突然离开我们。不会吧，这怎么可能！！！
即使泪水模糊了我的双眼，我也听到医生说我肚子里长了东西。那一刻我是绝望的。我站在这里，医生安慰我说，即使确诊是瘤，肯定是良性的，做手术切除就好了。
那时候我哪里听得进去医生说的话，满脑子的绝望，肚子里长了东西，我要over了我完了。
我知道我很丑，眼睛很红，毕竟我刚刚绝望地哭过，走出观察室，看到了前来体检的同事，我也不打招呼，低着头把检验单交给了前台的护士，就走出了体检中心的大门。
我在想，我5月份还有考试呢，现在准备得差不多了，5月初休个年假在家看书，那肯定妥妥过的啊。(亏我都快完了还想着考试，谁叫我是考渣呢。)反正也没有人知道我生病了，只有我和医师两个人，我不说就没有人知道了，反正现在活得好好的，也没感觉到哪里不舒服。一边为自己的机智开心，一边又在质疑这个自欺欺人的自己。我不说，肚子里的东西就会消失了吗？
本来想就这样假装不知道，然后回去上班，和平时一样生活。但是我始终没逃过自己那一关，决定去医院再进一步了解清楚。
体检中心很偏僻，一眼望去没有看到公交站。等了一会也看不到的士，正巧这时看到一个滴滴司机，他本来是来接一对客人的，但是不知怎么闹得不愉快，那对夫妻就没有上车。我对那位大哥说:去XX医院吗？他说走。我就这样坐上了他的车，我坐在后座上，看着窗外，觉得时间好漫长，想告诉别人我的心情，但是又不知道怎么说，于是发了这样一条朋友圈假装坚强:
确实是假装坚强而已，想着医生的话，满是绝望，于是一直哭一直哭一直哭，哭累了擦干眼泪，绝望地看向窗外，两眼无神，目光呆滞。过一会，又自己靠着窗户哭，就是一直在为自己哭泣。
司机大哥也是个年轻的小伙子，原谅我当时已经没有心情去记住他的容貌。他可能是看到我哭得太绝望了，在我擦干眼泪，目光呆滞地看向窗外时，对我说:“看你刚才哭了，发生了什么事情吗？如果你不介意，可以和哥哥说。”我那时候哪里管的着不要随意向陌生人吐露心声，世上坏人多等等话语。
哭过了，语气也稍微平静了些，说:“刚刚体检，医生说我肚子里长了东西。”那位热心的大哥哥对我说:“没关系的，去看看医生，说不定没有你想象的那么严重，也有可能是误诊呢，误诊的事例很多的，说不定啥事都没有呢。”
这个世界上好人还是有的，估计那一刻他都起了免掉我车费的念头了吧哈哈哈。我快到站了给这位大哥哥转了车费，毕竟出来开车也不容易，我没必要去占人家的便宜。直到今日，我还特别感激他的安慰。
【好心的引导员】
到了医院，我整个人是懵逼的，我不知道怎么挂号，怎么做检查，脑子里只知道我肚子里长了东西，医生让我去医院看。
上一次去医院是十几年前了，都是家长带着过来的。这次是我自己，我一头雾水，还好碰到了一位热心的引导员，她问了我的需求，我一直哭着说:我肚子里长了东西，医生让我来做检查。她问我:肚子哪里，是腹部还是子宫？你要看妇科还是产科还是什么。我只好说我不知道。她让我打电话问那个医生，我才想起来，我没留那个医生的电话，只是那个医生留了我的电话，说想知道进一步的情况。
我要怎么办，我要打的回去问体检中心的医生吗？我不知道怎么办。好在那个热心善良的大姐，她帮我办了就诊卡，和我说今天妇科号排满了，帮我挂了一个简易门诊，然后告诉我怎么预约B超的检查。
我就这样稀里糊涂地在医院穿梭，终于取到了B超检查的号，但是由于人太多，都已经排到了下午。于是我想着先回办公室，下午再来做检查。
回到办公室，我都已经恢复平静了，可能眼眶红红的，遗留着哭过的痕迹。同事问我，你怎么了？是不是哭了？我又抑制不住我如洪水一样的眼泪。
一位同事看到我这个样子，她把我叫出办公室，对我说，你是不是检查出什么了，我也稀里糊涂的回答，我也不知道我究竟长了什么。她就和我说:子宫肌瘤是大部分的女性都会长得，这整个办公室的女性，60%都有可能有，只不过她们没有检查，不知道而已。她说她妈妈也长，做完手术就好了，没什么大事，她说她也长，还没去找医生进一步观察，那时候我以为我长了子宫肌瘤。
同事还是很热心的，她让我回家，说我这种状态也上不了班，她们再帮我向领导请假。
下午，我一个人去医院做B超检查，结果显示:50mm＊46mm，有畸胎瘤的可能。现在心情平静很多了，欣然接受这个结果了。
我就带着结果回到家，和我姐说了这个情况，过了一会，我姐就打电话给爸爸，告诉了他这个不好的消息。我爸让我告诉小姨他们，看能不能帮上什么忙。
随后我就微信把检查结果发给了他们，其实他们也给不出什么建议，因为不是学医的，只有看医生听医生的建议。医院人超多，当天去现场预约根本排不上号，只能约到了下周的号。由于我紧急就医，公众号上排名靠前的医生还是排满了，我预约了一个接诊量比较少的医生，她看了看检查结果，说:下个月例假完后3、4天来办住院做手术，做完手术检查病理才知道是否是良性。
我听到要做手术，又哭了。我趴在我姐的肩膀上，嘟囔着我不想做手术，可不可以不要做手术。我们俩不相信这个医生说的话，于是走出XX医院，打的来到A医院，我姐上次带我弟弟来过这里挂号，有点经验，于是顺利地帮我挂了一个号。
我把XX医院的检查结果给她看，她说这个是要做手术的，因为囊肿超过5cm了，你要是在A医院做手术切除的话，需要在A医院再做个B超检查。两个医生的说法都是一致的，需要手术，这次，我没有哭了，我已经接受了这个事实。A医院历史悠久，比较旧，加上床位紧张，走廊上都是病人，加上下午下起了倾盆大雨，瞬间凝造了一种悲惨的景象。不要笑我文艺，我当时就有这种感觉，脑子里充斥着这样的字眼:医生，瘤，手术，大雨，住院，钱。我不知道这是小手术还是大手术，我害怕他们为了治我的病，病没治好，而且还倾家荡产。
【没有想象的那么糟糕】
还好事件是往好的方向发展，这是小手术。就算没有医保，也只是两万左右的费用，还可以支付得起。我是买了社保的，但是由于去年换工作，社保断了，没有连续交满一年，所以报不了。
我想着:还有两个月就满一年了，就可以报销了，要不我两个月后再动手术。不得不说这是穷人骨子里的悲哀，我没和他们说过我的想法，我也只是想想而已，理智还是有的。早发现早治疗，两个月，情况会不会变坏，这我们无法得知。虽然概率很小，但是不可以拿生命去赌。我是个比较较劲的人，度娘说良性占的几率是95%，恶性的几率是5%。我就一直担心自己是属于那少部分中的，尽管医生说大部分是良性的，不用担心。
我还是怕，我觉得我有点傻逼，直到术后，病理结果出来是良性的，我才安心。住院的这一个星期，遇到了很多暖心的人和事，改天再一一述说。手术顺利，一个星期后出院。经历了这次，我觉得我要去玩，去旅游，去做一切自己想做的事情，不要只是加班加班加班了。于是我在6月底的时候去了厦门的鼓浪屿，7月初的时候回去上班，一切都慢慢回归正常。
【保险是一份保障】
领导还是比较人性化的，之前看到我工作积极，于是让我兼着其他工作，这次回来后，她把我兼着的那些工作分出去了。工作的压力稍微好点了。我一直就想给自己买份保险，但是因为一年要有好几千的支出，对于不富裕的我，必须要好好考虑好好对比。
在我发朋友圈说住院的悲观消息时，有两个朋友立马联系我，下午就赶来医院看我，陪我说话，聊天，其中一个朋友是保险公司的，她就以她自己为例，说买保险的必要。可能有些人对保险业务员有偏见，一有朋友做保险，就远离他。
但我觉得不是这样的，卖保险是她的工作，她只是介绍给你，你可以选择购不购买，选择权决定权在你。就算这是保险人的专有伎俩，想让你购买，于是对你说好话等等。我也愿意去买，并且我觉得她不是，她是真的关心我。我为什么会想对她好，只是因为她也曾温暖地对待我。
我和她约了下午茶，聊保险，研究过了购买了她们公司的一款产品。由于我之前有过住院史，所以购买之前必须去保险公司指定的体检中心再做一次检查。当我听到这个消息的时候，内心是抗拒的，这什么跟什么嘛，分明是歧视我这种做过手术的人。理智的我又说:你真是小心眼，这只是正常流程好不。
其实我知道我在抗抗什么，我不想去做检查。因为我知道这个就算切除后也有复发的可能，我担心，我怕复发，我怕听到不好的消息。抗拒归抗拒，我还是跟随着保险公司的业务员去到他们指定的体检机构。
我做好了B超检查前的憋尿准备，进入观察室检查。那是一位化着妆的年轻女医生，她边看着屏幕上的图像，边移动手中的仪器，反复移动反复观察，迟迟没有得出结果。我的泪水悄然滴落。然后告诉她:我5月初的时候做了腹腔镜手术，一个月后复查没有问题，以及各种详细情况。
她对我说，你起来，和我一块去我主任那里，我不太确定你这个是什么现象。听到这里，我又不争气地哭了。想着，这不是和之前在公司规定那家体检中心的场景一模一样吗。难道？难道？难道？我不敢想了，因为害怕。我就这样尾随她来到VIP室的主任办公室，他移动着仪器，一边看屏幕上显示的图像说，这可能是正常现象，手术后的疤痕。但是他们说到了超强回声团啊，这个是不是有物体在那里。我一边想着，一边两眼泪汪汪地看着屏幕上的图像，虽然我也看不懂五颜六色的图片表达的意思。但是有一种战士直面死亡的悲壮感。(内心戏简直不要太多。)
那个主任看到我哭了，说:不要哭，没什么大事。随后看了一眼检验单，说:哎，23岁的小姑娘。我两眼泪汪汪地准备走出检查室，那位年轻的女医生拦住了我，说:先不要出去，先平静一会。你为什么哭啊？是不是担心买不了保险吗？我当时有点想笑，哈哈，我根本不在乎能不能买保险，我只是担心又复发了。她对我说:这个可能是正常现象，就像是你的手被刀切了，伤口好了，疤痕还在，那个现象可能就是疤痕，没事的。
我应该是泪腺太发达了，又躲去厕所哭了一会。随后给我那个朋友打电话，说可能买不了保险，因为好像检查结果有问题，她安慰我说:没关系啊，买不买都没事的，要是今年买不了，可以明年再买。她并不是为了业绩，强迫我买，她是真的给了我一股暖流。
【9月，新的开始】
过了大概一个星期后，她和我说，检查结果出来了，他们放到系统里面检测，保单通过了，没有问题。连保险公司都承保了，是不是就代表着手术恢复良好，一切都好。
我每天正常上下班，但心里一直都在想，那个1cm左右的超强回声波是啥，到底是啥意思。直到某天下午，和朋友喝茶，对她说起这个事情，她建议我去问下住院那里的医生。我其实想问，但是一直躲避着，朋友这么一说，我就鼓起勇气去面对了。
我没有医生的私人电话，只有住院部科室的电话，她建议我去门诊看下医生。于是我在网上预约了昨天的就诊，其实应该在一个星期前看的，但是由于例假的来袭，耽搁了。
去医院多了，流程也得清楚了，不再是一个人的兵荒马乱，而是从容淡定。如果可以选，我宁愿一辈子不去医院。我在预约的时间找到医生，给她看体检中心的检查报告。她说:“这没事啊，手术后的疤痕，正常现象，你要是不放心的话，再去做个检查，我们这里的设备还是比较先进的。”其实我在来之前，就已经做好了再做一次B超的准备。果不其然，意料之中。拿着单去交费，去B超处取号等待，自己照顾自己，想想都觉得自己好坚强好勇敢好棒。
老病号的我，喝水憋尿，做好检查前的准备，排到我的时候，我已经特别想上厕所了，这特别有利于医生观察。我望着那个医生，他还是我上次出院一个月后复查的医生，他总是可以给我带来好消息。我问他，结果怎么样，他说恢复得很好，现在看来是没有什么问题，我心里的石头在那一刻落地了。
我还是把检查结果带回到之前挂号的医生那里，她看了看，说没事，没问题。
我整个人瞬间心情大好。突然好爱这个世界，感谢他们给了我宝贵的生命。它知道我不爱惜自己，给我了一个大大的警告。这次警告后，我真的长记性了。不再吃冰不再吃辣，不再赌气，那些对我不好的人，也不想去生气和讨厌了。不喜欢我就不喜欢我吧，我离他们远点就好了。曾经我最喜欢的场景就是:开着很足的空调，盖着被子，吃最辣的火锅，喝最冰的饮料。
经历过才知道，比起放纵，克制才是对自己最好的溺爱。“身体是革命的本钱”真的是人生格言。我也深深地体会到:二十岁出头的生命虽然正旺盛，但是也不足以成为我们透支未来的借口，因为每个人的生命只有一次。
【往后的日子】
我和他们说，我觉得这是我的新生，我之前从来没有这样的感觉。我同事笑话我，她说你想太多，我也长瘤啊，这很正常。我深知她的观点和我不一致，就不想和她再说下去了。
现在年轻人得癌得绝症的几率大大地增加，朋友圈经常看到众筹，让我不得不重视自己的生命。以下是我对自己生活的几点规划。
1.作息:早睡早起
保证自己每天有8个小时的睡眠，睡眠好，心情也不会暴躁，皮肤也会变好。22:30—5:30是我想达到的作息时间。
我在手机了设了22:30、5:30这两个闹钟，用它来提醒我，该睡觉了，该起床了。现在的我还在调整阶段。我晚上10点半关灯了，但是辗转反侧睡不着，导致早上6点多才起。我愿意慢慢地去调整，达成习惯，直到它再也不需要闹钟去提醒。
2.饮食:宜清淡，多喝开水，每天吃水果。
以前的我，夏天不能没有空调，不能没有冰水，他们是我的根。造成的后果就是痛经痛到冒冷汗、嘴唇发白，痛到怀疑人生。
现实给我打了狠狠的一巴掌。现在的我，每天喝热水，在淘宝上买了好多黑糖，放在杯子里泡水喝。和朋友在外面吃饭，如果某些菜比较辣，我会叫服务员拿来一杯白开水，先过滤了再吃。每天都必须吃水果。每周末都会超市采购一个星期的水果，保证每天能够有水果摄入。以前，我觉得，买水果多贵啊，还不如去买冰奶茶、冰烤奶，冰红茶来得开心。导致的后果就是我三天两头口腔溃疡，包里必备着口舒，西瓜霜，它们和我的手机一样重要。如今，我可以抛弃它们，拥有了健康的饮食，口腔溃疡也远离我了。
3.锻炼:生命离不开运动
上班一整天都在坐着，对身体不是很好，所以在家里时，能站着的时候就不要坐着。我住在没有电梯的7楼，每天爬七楼是我必须进行的活动，这也会消耗我的一些能量。现在的我会每周进行一次消耗能量的活动，例如打羽毛球，去公园跑步。
4.做自己，追求自己想要的
我不能因为总有一天要离开，所以每天都无所事事。我还是要去追求自己想要的东西。对于不喜欢我的人，也不必在意了，我不可能做到每个人都喜欢我。
对于爱我的人，我要回馈于他们更温暖的爱意。对于我自己，我还是想写字，想表达自己的心声。周围大多数人都觉得我是怪胎，说我想太多，他们感觉女孩子应该是喜欢小动物、喜欢看综艺节目、喜欢买化妆品。
我也会买化妆品，因为要保持美美的。但是我不会毫无顾忌地买，我只会买自己需要的。我因为说我不喜欢小猫小狗，他们说我没有爱心，对啊，我就是没有爱心。综艺节目，我也会看，但是不追，不着迷。
我喜欢读书，喜欢买书，看着书架上摆着满满的书，就有一种满足感。每次读完一本，那种心情更是愉悦。我不想告诉他们，我喜欢读书。因为他们会笑我是书呆子。
【结语】
我小心翼翼地藏着自己的爱好，自己的梦想，固执地相信，有一天，梦想会变成现实的。亲爱的们，留着青山在，不怕没柴烧。我希望你们在追求梦想的同时，也要照顾自己的身体，因为有生命，才会有一切。
