嗨：很久不见，过得好吗？
不知这是多少次又想起你
这样的时刻我总是很沉默，不是在深夜，就是一个人躲在角落里，什么也不说，回想过去的一点一滴。
时间果然是好东西，想起你的次数越来越少，能记起的东西也愈加模糊，我好怕就这样一天天的，直至想不起你的脸庞。
为什么心里会觉得那么恐惧呢？
我也不知道，只是抓不住时间的流逝，无法改变回忆的缩减，这苍白无力的感觉渗透我身体的每一寸肌肤，堵塞了毛孔似的，无法呼吸。
该从哪儿说起呢？噢，我们是高中同学。
初中毕业后，听取别人的意见，我远赴A州，开启了求学之路，从前学校离家里也就两分钟，没有独立生活过，所以到新的环境，有许多不适应，现在回想起来，只剩不敢抬头的目光和发红的脸颊。
高一下册分班后，我们成了同学，并不熟悉，我还是和第一学期一样，只和几个室友说话，依然简单纯真，偶尔带点小调皮。
平静的日子到快要期末，爱情的萌芽开始破土而出，我从别人的口中听说你对我有意思，我的第一反应和很多女孩子一样吧！
天啊，为什么会有这种事发生在我的身上，你为什么会喜欢我，是我温柔的性格吗？是我帮助过你吗？你会不会对我表白？好害羞，我竟然那么忐忑不安。
此后，我会刻意避免与你有什么接触，碰见也不会抬头和你有目光交汇的时刻，总之，一切都不那么自然。
不过在班上同学的眼里，我依然波澜不惊，不爱说话也没有想谈恋爱，所有的悸动被我深藏内心。
记得唯一的一次交集就是我请假出门买感冒药，在离学校不远的街上，碰见了你和两个同班同学，当时因为买点其它东西没零钱，你借给我十元钱，因为我俩不太熟悉的原因，我没过一会就找同行的同学还给了你。
也记不起什么了，唯一改变我对你看法的是那个暑假，不记得怎么加了你都qq，好奇心吸引我去翻了你的空间。
每一条说说都诉说着你对一个女孩子的思念，你很苦恼放那么长的假期，为什么还忘不掉她，你又期待开学，又害怕开学，你既思念，又似逃避。
我看了一遍又一遍，反复的推敲每一个字，连标点符号也不放过，慢慢地，别样的的情绪溢出了屏幕，击打着久违的我的心。
是我吗？你说的那个女孩不是别人，是我！对不对？那么在乎我吗？给你添了苦恼，我甚至觉得愧疚，不过焦虑很快被喜悦代替，抬头仰望天空，白云成了甜甜的棉花糖，太阳公公也害羞的藏在云里不出来。
那个夏天，是五彩缤纷的。
开学再见到你之后，对你都有一种奇怪的感觉，我开始在乎你的感受，注意你的一举一动，我拒绝别人的示好，我希望你总是开心。
也许，莫名其妙就喜欢上了你。
你感受到了吧！在我课桌里总是有许多果粒奶优的时候，在我不吃早餐，你从食堂给我买了牛奶和面包的时候，在课桌上趴着休息，一件大衣搭在我身上的时候。
夏天是适合恋爱的季节，我越来越依赖你的好，更加的在乎你，没觉得你有任何的不好，就是这么盲目呢！你所有的缺点都被我自动过滤掉，所有的优点被无限放大。
只是那时候不懂，彼此靠得越近，也会看不清对方的脸庞。
偶尔你会对我发脾气，在我问候你父母的时候，你让我不要多事，并且非常的生气，为什么会这样，你不在乎我的心情了吗？我还是一个外人，没有资格关心这些吧！
没过一会儿，你对我道歉说:“对不起！”。
眼泪瞬间决堤，我应该不要理你才对，可我还是回答，没关系，后来慢慢地了解到你的家庭，你爸妈感情不怎么好，长年在B城打工，你说他们不爱管你，所以这是你的痛，谁也不能碰。
可我就是天真啊！不仅不害怕，还想成为一个例外。
我总想着自己能让你打开心扉，给你带来快乐，我觉得我可以改变你，我一次次被你如刺猬般刺伤，也总被你的道歉哄好。
我是一个没有脾气特别好哄的女孩子呢！
你会当着班上的人说我的不是，你会在一群朋友面前，丢下我一个人去网吧！因为坐你旁边的我，逃离火锅烟雾坐闺蜜旁边去了，那个时候直到饭吃完，都没发现你在生气，不知道你气什么，你很早吃完匆匆的走了，我打电话你不接，我着急的发了巨长的短信道歉。
你会和我最好的闺蜜吵架，惹她哭，你会因为别的男生对我好，而不理我，而我一直不知道自己错在哪？有什么事你都只会放心里。
你希望我懂，而你却什么也不说。
好累了呢！喜欢你真的好累，可我一次次想远离你的时候，你又会默默的对我好，给我排队接热水，给我认真的挑选发夹，觉得我吃得少，给我买了一个大大的碗。
喜欢给我买德芙，你告诉我德芙巧克力的背后有一个浪漫的爱情故事，Dove的暗语是Do you love me?
还是没能摆脱你的好，尽管内心已千疮百孔，依然想和你在一起，高三的一个星期天，你生病了，我陪你去输液，在那个昏暗的街角，你牵起了我的手，而我害羞的低下头，甩开你的手，你追上来，紧紧的握我的手，我们的手心都冒了汗。
五百米的距离，感觉那么漫长，那么美好，我想我依然会不顾一切的去坚持我的喜欢。
高中毕业后，成绩都不是很理想，但当时的我坚决的不复读，我很早想好要从医，就告诉你选择自己喜欢的专业，不用为了我苦恼，后来我如愿学了医，你最终放弃去北方而选择了复读。
那个时候爱情比天还大，我说没关系我会等你考更好的学校，不用时常联系我，好好学习。
一个人坐了一夜的火车到一个陌生的地方求学，受了许多的苦，承受许多的委屈，虽然我的室友们很可爱，但自己更多的时候是一个人吃饭，一个人逛街，一个人在公园看一群爷爷比赛放风筝。
很少有你的消息，几乎没联系，你的性格就是这样子，我一直都知道，而且你交了手机，每周才发一次，你并没有趁着星期天和我好好的说会话，通电话不超过五分钟，慢慢的我越来越习惯没有你的日子。
室友一直都怀疑我，是不是骗他们说有男朋友，为什么没见你联系我，开始的时候，我仔细的和他们说，你只是忙，后来他们都忘了你的存在了，一年的时间包括寒暑假通电话的次数用双手都可以数过来。
多少个夜晚想你想到哭，梦中都是你过来看我，一把拥我入怀的景象，我真的快要坚持不住了啊！你怎么也不哄哄我，哪怕是隔着手机屏幕，一个拥抱的表情都会让我觉得安慰，我从来没有给你说过我在学校遇到的困难。
等错了车站，等我坐了摩托车赶到准确车站的时候，剩我一个人提着行李箱从第一节车厢狂奔，家里人刚给我打钱，银行卡就掉了，吃了食堂的饭菜胃疼去了医院，军训差点晕倒，去市区里兼职，每晚下了公交，还要走两个公交站才到宿舍，好多的好多，你都不知道，什么也不知道。
然而更多的时候，是我担心你的压力太大，生怕自己说错话会影响你的情绪，只要觉得你不高兴了，马上就会道歉，一直鼓励你，支持你，为你的进步感到高兴，为你的努力感到欣慰。
说到现在，就是在诉苦，把自己说得那么伟大，可我就是觉得委屈，没有由来的委屈，我知道你不善言辞，但会默默的对我好，身边的很多人都告诉我说，你对我是真好，和我在一起，绝对不会多看别的女生一眼，总是表面上嫌弃我，背地里都是夸我，向别人炫耀我。
我在大学过的18岁生日，室友和几个朋友为我准备了蛋糕，陪我在操场留下了难忘的十八岁，你都没有给我说一句生日快乐，虽然那天很开心，我依然有点失落。
过了没多久，我收到来自你的快递，歪歪斜斜的字迹是那么的熟悉，那么的可爱，你送了我一个心愿瓶，里面写着爱我的理由，还有一个相框，里面是我俩唯一的合影。
连你的物理卷子你都寄过来了，考得很好的一张，红色的大勾特别耀眼，你在卷子的末尾写道:“煮饭婆，生日快乐！这是迟到的祝福，以后的每一个生日我都尽力陪你过，你是属于我的”。
我开心得像个小孩子，你还是爱我的，只是你不说，对不对？我好开心好高兴，快要一年没见面了，快要熬出头了，你就快要来找我了，等你高考一结束，我们就可以一起逛街，一起看电影，一起吃饭。和所有的情侣一样过一下有人陪伴的感觉。
可是，我们分手了。
导火索就是考试后，我问你考得怎么样？你自己觉得不理想，想一个人静静，就不愿意理我了，知道你压力很大，可那个时候一年的委屈都爆发了，再也不想善解人意了。
分手是我提出来的，我记不清你有没有挽留，可那不重要，因为最终——你来了，等了一年，总算过来了，我那时已不想接你的电话，你拨通我室友的电话，我不想打扰到别人，接了电话，让你别在打。
上课的时候，你发短信问我室友学校的地址，室友把手机给我，我把中转的车站和所有的注意事项都备注了。
第二天，男性朋友告诉我，你已经到我学校了，他在重庆和你一起吃了顿饭，交待你过来后脸色好一点，好好和我认错，这是你后来告诉我的。
大脑嗡的一声，心跳加速，怎么那么快就到了，没有一点准备似的，明明也知道你要来，还是紧张了，我马上回你电话，然后翘课去学校门口找你。
一路上所有梦中重逢的景象，又在大脑回播了一遍，我会哭吗？会冲过去抱住你吗？你第一句话是什么？
我愣了一下，什么也没做，我反应了好久，原来这是我男朋友，浅浅的微笑之后，开始寒暄和唠叨，像是重新认识一般，开始了解这一年来，彼此发生的事情。
一起吃饭，你会不停地给我夹肉，一起逛公园，陪我坐秋千，一起坐在学校操场，听我讲过去的事，你请我所有的室友吃了顿饭，你说希望他们对我好一点。
两天之后，你就回家了，我送你去的火车站，告诉你在大学要多交朋友，开朗一些，争取有人喜欢你，不然我会觉得自己眼光很差，鼓励你做班干部，进学生会，努力去充实自己，不要荒废了时间。
此后，时常都会聊天，以为你放假了，就会有说不完的话，但是问候的方式每天都一样，慢慢地，好像你没有放假，我习惯了不那么频繁的联系你，你却开始觉得我不在乎你了，如果没有及时回复你，你还会不高兴。
我以为我们在那两天已经和好了，现在又开始疲惫。
你说早知如此，当初我就不该原谅你，再给你希望。
最后，我们还是分开了
偶尔打电话不是你尴尬的挂掉，就是我不知道说什么，这样的日子不知道持续了多久，慢慢的，不再彼此联系。
差不多一年多了，有一次聊了一会天，是我主动的，后来你发了短信问我，我们还会有机会在一起吗？你让我不要回避问题，一定要回答你。
“对不起，回不去了，”。你只是看到了我的转身，却没有看清我的世界。
我通过我们共同的朋友，在打听着你的消息，也问过你的感情，你说，自从有人离开过，你再也没有想过再找其它人。
听到这句话的时候，哭到哽咽，最后发不出声音，只是一直流泪。
翻通讯录看到你的名字，又会躲在被子里哭。
高中毕业写的五年之约，就是希望身边依然有你，我折成一颗桃心，像小偷一样鬼祟，把心事藏在里面。
在KTV听小酒窝想起你，在超市看到你喜欢的蛋糕想起你，看到晴天爱海想起你，好似你无处不在。
分手后你寄给我一个台灯，一箱零食，一个有我许多照片的相册，里面还收集了我高中随手写的小纸条，只是没想到你都留着。
每次进你空间看你大学生活照，都会删掉访客记录，把我俩的合照藏在衣柜，每次回家都会找，在重新放在另一个地方。
在A城旅游给你买的钥匙扣，再也没有机会给你，有一次给室友丢钥匙，室友没接住，钥匙扣碎了，我说不要了，过了一会疯一样冲下楼，拾了起来修好，哭成了泪人，承载我心事的，证明你曾存在过的，好像只剩它了。
还有好多好多的事，已不想再去回忆，许多来不及说的话在这里也想不起来了，写下来是想忘记还是不想忘记，记不清初衷。
我曾坚信你很爱我，尽管是个不懂爱的年纪，哪怕在现在，回想起来，依旧不会后悔当初的执着。
闺蜜前不久说，不知道当初为什么我偏偏选择了你，一个会对我发脾气，走在街上，离我五米远距离的你，我也说不出来。
喜欢一个人就是给予他伤害你的权利，而自己甘之如饴。
你是我心底最深处的秘密，是我想释然却又害怕释然的回忆。
所以，你好！再见！
