人生上半场结束的标志就是今天发出的那封离职申请邮件，发出后心情竟然是平静的，但等这一刻感觉等了好久好久，一直想，但一直不敢，头脑会给我很多障碍，比如要准备买房公积金最好不要断吧，比如要不要坚持到年底会更好呢，比如要不要等手头这个难产的项目终验呢，比如要不要等泉州房子卖了把债还掉呢，比如要不要多干几个月多存点奶粉钱呢......
很多个犹豫的时刻，被头脑中的这些念头打败，然后继续着行尸走肉的上着班，没多久那种不痛快不畅快的感觉又一次袭来，它会严重的干扰我，比如它来的时候，我听见豆豆的哭声我很想抓狂，看见家里地板脏脏的莫名的生气，还有不想吃正常的三餐只想用薯片奶茶等垃圾食品塞满肚子......这些的时刻我就像被抽走了灵魂的空壳，是连自己都讨厌的状态。
在这样拉扯中生活，我感觉不到自己，一天又一天，今天和昨天，和明天，没有什么不一样。虽然我为了尽快能结束这上半场的游戏做了很多功课，但还是一次又一次的被头脑打败，被责任打败，被妈妈、妻子、媳妇等等角色打败。
也许是因为今天不一样吧，才给了我结束的勇气。一年前的今天开始产前阵痛，这一年来过的非常辛苦，不是身体层面的辛苦，是没有了“自己”的辛苦。
这场结束，我会赋予它正面积极的意义。人生上半场这样的结束时刻不少了，现在回头看看，哪一次不值得我去感谢呢， 有结束才会有新生，不是吗？
期待接下来的“中场休息”很久了，以至于笔记本里早已列了多项待完成和体验的清单。
人生上半场，被一股巨大的洪流推着走，虽然稀里糊涂，但也自认为做到了世俗眼光中的“还不错”。从一个农村出来的孩子，勤奋的读书，去到大城市，去到大公司，赚钱，结婚，生娃，买房...
然后呢？这是我今年生日许愿时的疑问，我还需要追求些什么呢？更大的房子？更多的孩子？更多的财富？追求这些终极的目的和意义是什么呢？
我唯一确切知道的是，拼命追求的这些“更多”并不会给我带来更多的“幸福感”。当我满足了我有一个属于自己独立的小空间之后，我并不觉得我住在200平米房子里会比我住在70平米房子里更开心和幸福。我也并不觉得我再多有一个孩子会体验到现在我作为一个孩子的妈妈所体验不到的东西。我更不会觉得我的账户上有多了一百万，我睡觉会更香甜。
那么，我为什么要去追求呢？
什么，你说要为了别人？为了小孩有更好的成长环境？为了公婆想要有一个孙子的愿望？为了让家人生活的更好？...
这些理由都要强加在我的身上吗？我可以拒绝的，因为凭什么？
这些理由成立吗？
不觉得这些都是一些陈旧的观念吗？
我上大学后，第一次吃酸奶，觉得太好吃了，酸酸甜甜的，但大学期间还是很少吃，因为觉得贵。读研期间每次去超市都会去的就是酸奶区，也都会买一瓶当做犒劳自己一样。那些年，我最大的愿望就是以后工作了赚钱了，如果能每天吃一瓶酸奶，我就觉得那样的生活实在是太幸福了。工作前几年就满足了这样的愿望，但近些年吃的少了，因为知道了酸奶里面的糖分很高，并不是特别的健康。
吃酸奶=幸福 这是过去我很多年都持有的一个观念。它成立了吗？
再来看“为了孩子有更好的成长环境”，得承认，这里的成长环境更多的指更好的物质条件。它成立吗？
在物质条件更好的家庭成长起来的孩子，比物质条件差的家庭成长起来的孩子，更怎么样呢？我想不出来会更怎么样。因为起码在我这一代人身上，没有发现更怎么样。
以上，所以今年的生日我没有许愿，因为没什么愿望可许的，因为我想要的都有了，我不想要的我也不想去追求。
人，活在世上，不可能是独立的存在。我有勇气和底气做今天的决定，要感谢很多人。
首先，要感谢我的爸爸和妈妈，没有他们几十年在外的打拼赚钱供我读书，我不可能有现在的一切，现在的生活，现在的想法，现在的世界。我能不受限于温饱，而去追求我眼里的意义和生活，都得益于我的教育背景赋予我有能力解决起码的基本生活，得益于国家的繁荣富强和经济强大。不然我现在要么在解决温饱，要么在解决吃的更好生活的更好，我不会去想去思考去追求超越这些之外的东西。
感谢豆豆，她的到来让我体验了以前没有的体验，让我一窥了所谓“无条件的爱和支持”的大概面貌，让我了解到我们每个人来到这个世界，都是一个独立的个体，借由父母亲的帮助来体验这个世界，但他们都是独立的个体，不必承载着父母亲的愿望和期待。
最后，感谢我自己，赞我自己的勇气，赞我想“活出自己”的心愿，赞我想“活的更赞更精彩”的希望。
2018年11月28日
厦门
