江水三千里，家书十五行。
行行无别语，只道早还乡。
最不能割舍的是我家，我家很大很美，有花园，有茶室，座山面水，最宜居住。我爱我的家，我的家里有两条可爱的狗，总是闯祸，我却舍不得骂他。我爱我的家，我有爱我的家人，爸爸妈妈爷爷奶奶。
我的家不富裕，我小时候也曾幻想，会有某富豪发现我是他抱错的女儿，从此我过上了公主般的生活，但现在我知道他们早已宠我如公主。我曾经嫌弃我的爸妈，因为他们没有我同学的爸妈有文化，名牌大学毕业，嫌弃他们和我没有共同语言。但现在我知道，他们的智慧都在生活中，要不然，为什么每次我受挫难过，他们都能安慰我劝服我。父母不能选择，儿女不能选择，他们没有嫌弃我这小女儿脾气暴躁任性妄为，我又怎能嫌弃他们没文化，没有“腹有诗书气自华”？他们没有嫌弃我没有别人家的孩子学习刻苦有出息，我又怎能嫌弃他们不是名牌大学出身？他们不是我的金手指，我的学习、我的工作、我的前途，他们给不了我任何帮助。但是他们成长路上又何尝有谁帮助过，但他们走出了自己的路。我能不能做他们的金大腿，让他们退休后不再为我操心，也不用为我带孩子，每天只要去环游世界，让他们为是我的爸妈自豪？
妈妈为我牺牲很多，为我、为家、为生活，她从一个时髦美丽的女郎，活成了市井里的俗人。哪个女人不想高贵得活，每天购物、做SPA、逗狗，倒一杯香茗，捧一本书，度过一天。她不是阳春白雪，在我心里她是这个世界上最美的女人。
我的妈妈，她19岁就敢一个人去内蒙古出差，她好学、聪明、肯干，她的每次晋升，每份工作都是她自己争取到的。她可以前途似锦，过得比现在好。但是她结婚了——结婚前，她能用一半的工资买一个心仪的包，买香水买口红，是踩着高跟鞋的女王；结婚后，她从没去逛那些奢侈品店，她总是不施粉黛，穿着平价的衣服，爱让她卑微到尘埃里。有了我之后，她就留在离家最近的公司，一留二十年，日复一日，就呆在那个小公司里。她温柔贤淑，就只是相夫教子，奉养公婆。过去的二十年里，她成了行业里的翘楚，不乏有很好的公司来挖她，但她就守在那个小公司，尽可能减少出差，放弃了更好的前途，为了我。
我还记得初一那年，我考上了重点中学，那个学校太远了，我不得不寄居在远房姑姑家。有一天放学我回姑姑家，愁云惨淡的，和哥哥随便吃了点，他说我姑父生病了。初一第二学期，我住进了姑姑家的老房子里，离学校只有两站路，只是没人照顾我。然后妈妈就搬来和我住了。我那时懵懵懂懂的，让我干什么我就干什么了。于是妈妈更幸苦了，那里离公司很远，每天要转两班车去上班。晚上，我们躺在一张小小的单人床上，一人睡一头，早上我听着她的闹钟旋律起床，那成了我最讨厌的曲子。那间房子，老旧得如电视剧里80年代的居所，给我的映像就是昏黄的灯光，油腻的厨房。放学后回家，妈妈多半还在公交车上，我写着作业，想着心事。回家后，妈妈做饭做家务，吃完饭后，我继续写作业，或者妈妈和谈心，或者带我去逛商场。“你默写三次满分我就给你买三色冰淇淋——”她说。只可惜我常常出错，没吃到过几次。妈妈总会准备些熟食小菜让我带到学校中午吃，因为我说过别人都带了。初二，那间我们母女曾经作为家，相互依偎的小屋被拆迁了。后来经过，那里成了废墟，再后来，那里重又建起了新楼，更高更美丽，但那里已不是我的家。初二到初三，我每天五点半起床，而那时，妈妈已做好了早饭等我。她换着花样得给我做早饭，忍受我的起床气——世界上所有母亲都会对她的孩子如此好吗？青春期的我，还不会控制自己的脾气，懦弱无能，只会把学校的压力发泄在爱我的家人身上。她责备我时，我会回嘴，我就那样心安理得享受家人的爱和照顾，只知道自己的压力和辛苦，从没想过他们的压力和辛苦比我大得多。
我有时候会恐惧，结婚以后，我会不会把所有希望，把下半生全部倾注到这个小家庭的，什么前途，什么骄傲，什么野心，统统比不上孩子的喜怒哀乐？我最爱的还是我自己，我绝不愿为一个人，付出全部，委屈我自己。
还有我爸爸，其实我不了解他，有时他早出晚归，有时他又躺床上睡懒觉。有时我觉得他像个孩子需要照顾，但事实上他顶天立地撑起了这个家。他从不干任何家务，他没有参与过我的教育，他甚至不记得我几年级了，哪个班的，学的文科理科，老师是谁。但我不会怪他，埋怨他。我渐渐知道他的工作有多么幸苦，我看到他汗衫上结了晶的汗渍，我看到他手上、手臂上的伤口，我又怎么能再苛责他呢？都说父亲是一座沉默的山，我想不错，我爸爸虽然个子矮小，在我心里却是一座伟岸的高山。
他们还那么懂得生活的乐趣。或许我的父母没有功成名就，却把简单的生活过得有姿有色。
有爱你的人的地方才是家，这就是我家。
我爱我家。
