“和”孩子说话，而不是“对”孩子说话。

“比利，你知道憎恨妹妹不对，你应该感到羞愧，你应该向她道歉，你是她的哥哥，应该爱护妹妹。”——这是“对”孩子说话。

反过来，“和”孩子说话则是：“我有些好奇，为什么这个男孩会讨厌他的妹妹呢？你有什么想法？”孩子可能会说：“因为她挡了我的路。”    “那这个男孩除了恨她，还可以怎么做来解决这个问题呢？”——这样是讨论。我们接纳比利这一刻恨妹妹的感受，并且不评价。发生了什么、为什么——从孩子的角度看这两个问题，是这件事的焦点。

家长们经常自以为是的认为，我们知道孩子的感受是什么，我们有清晰的是非对错观，我们有权利告诉孩子这是不对的，这是不应该的。而事实是，每个人都有一套自己的私人逻辑，当父母说“孩子，你还可以做的更好。”时，父母的想法是鼓励和要孩子学会谦卑，但对于一个敏感质孩子来说，他的想法可能就是父母嫌我做的不够好。

作为父母，我们必须明白每个人的私人逻辑是不同的，我们必须更加关注孩子怎么听怎么想怎么理解，而不是我们的本意就是正确的。如何可以更加有效地与孩子沟通？必须了解作为孩子的真实感受和反应，下面几个活动可以帮助我们体验到孩子的感受。

1、认识私人逻辑，认识行大于言。

我们可以试着做下面这个活动，帮助我们更深的去理解。邀请你的先生（妻子）或是朋友，说“请你们照着我说的做。”，然后伸出右手，说“把拇指和食指放在一起，把手做出一个OK状。”，边说边做出这样的示范，接着，说“把手放在你的下巴上。”，同时边说边把自己的手放在自己的脸颊边。这时看看你的伙伴，他的手放在哪里了？他有没有跟从了你的动作示范而不是语言示范。

如果你问问他为什么这样做呢？他也许会说“因为我受了你的行为影响。”，也许会说“因为你那样做了，我要照着你做呀。”，尽管我们已经是成年人，我们也会顺应自己的思维模式，尽管我们在一开始就说明了请照着我说的做，也有可能出现另外的理解。

2、用启发式语言代替命令式语言

我们可以继续请一个人的帮助，让他分两轮来读下面这些句子，而让自己作为孩子去听，去觉察自己的感受和想法。

第一轮：

1、去刷牙

2、别忘了你的外衣

3、做作业

4、别和弟弟打架

5、把你的盘子放进池子里

6、快点穿衣服，别误了班车

7、别哼哼唧唧的！

8、把玩具捡起来

停一停，问一问自己听到这些话的感受、想法和决定是什么？

第二轮：

1、要让牙齿干干净净的，你需要做什么？

2、出去时你需要带什么？这样就不会着凉感冒？

3、关于作业，你的计划是什么？

4、你和弟弟打算怎么解决这个问题？

5、我们讨论过，吃完饭这些盘子该放在哪里？

6、你怎样才能赶上班车？

7、你觉得怎么说我才能听明白？

8、玩完玩具后你该做什么了？

停一停，问一问自己听到这些话的感受、想法和决定是什么？

是的，这就是孩子和我们无法沟通的原因，我们总是高高在上，仿佛自己是个检察官、有提醒和命令孩子做一切“有益于”他的事情的权利，却缺乏了对孩子的尊重，对孩子的信任，也剥夺了孩子思考的能力，我们需要学会：让孩子思考，而且感觉他们自己很能干。

3、用“how”、“what”代替“why”

那么是不是都用提问就好了呢？看看下面这个体验。

请伙伴做出双手手指交叉的动作，你进行三次提问。

第一次：你的双手做了什么？  ||| 等待和聆听回答

第二次：你是如何做的？   ||| 等待和聆听回答

第三次：为什么你要那么做？  |||  等待和聆听回答

你注意到了吗？这三个问题的回答是不一样的，而前两者，被提问者会思考什么？关注什么？最后一个提问，被提问者会思考什么？关注什么？你们可以继续很好的展开沟通交流吗？

当我们把生活中对孩子的无数个“为什么”问题调整到“什么”和“如何”问题时，会发生什么变化？

孩子开始思考和承担自己行动行为的后果

孩子开始愿意对话

父母消除了评判

父母和孩子可以开始有效了解问题和解决问题

4、用授权代替干涉

我们非常习惯并且擅长干涉，却不擅长授权。

我们先看看干涉的定义：“对于孩子的选择，你总是试图最小化他应该承担的不利后果。”干涉的做法包括但不限于：

。替他们做的太多（“我真不理解，我不让你做家务，早晨叫你起床，送你去任何地方，给你做午餐，这样你会有更多的时间，你怎么还会这样呢？”）

。给予他们太多（“如果你午饭前做完，可以从宝物箱里得到一个奖励。”）

。过度保护/解救（“这个星期你太辛苦了，你只要完成了第一页就可以了。”）

。为了他们说谎（“你最好可以赶快起来，不然怪兽就要来把你抓走了。”）

。惩罚/控制（“我要没收你的汽车、IPAD，不准去见你的朋友，直到你把这件事做完！”）

。生活在否定中（“你怎么总是忘记？从来都不完成作业？你怎么不能像你哥哥那样?”）

。替他们解决（“这样穿衣服太慢太冷了，还是我来帮你穿吧。”）

。帮助他们脱离困境（“好吧，我会给老师写病假条，但你自己要抓紧，下次不要这样了。”）

接下来看看授权的定义“只要有可能，就把控制权交给孩子，这样他们就能自信，有机会学习处理自己的事情，有主宰自己生活的能力。”，授权的做法包括但不限于：

。倾听，给予情感上的支持和认同，不解救、不贬低

。教授生活技能

。达成约定

。放手（但不放弃）

。决定你自己应该如何带着尊严和尊重做你的事情

。分享你的想法、感受和需要（避免教训、说教、坚持约定、或者要求所有人都按照你的愿望做）

。带着尊严和尊重关注问题

关于干涉和授权后面我们会做一次专题，因为干涉和授权涉及的面很大，在关于说话和沟通力暂列以上部分，供大家感悟一下，思考干涉式语言的外衣和本质，以及长期使用干涉式语言带来的结果会是怎样，在与孩子的沟通中，是否可以减少此类的说法，把责任和权利真的还给孩子。

5、用“做”什么代替“不要做”什么

我们可以继续进行下面这个体验。请你的朋友照着下面的句子读，看看你想到了什么？

“不要在走廊里跑。”

“不要把鞋子扔的到处都是。”

“不要想象一只粉红色的大象。”

SO，你想到了什么?看到了什么？不要请看我们言语的力量，因为它在听者的意识中形成图像，用“不要”语句映射出的图像会导致我们所要求的反面。

当我们需要改正孩子的行为时，我们要让他们看到不当行为的图像？还是正确行为的图像？

不要坐下——站起来

不要把手放在身体两侧——举起双手

不要大喊大叫——请关上小嘴巴，保持安静

哪一种语言会更助于孩子理解和操作呢？

读到这里，我想大多数父母都可以体会到孩子的感受了，那么从此刻起，为了不关上孩子和我们有效沟通的大门，我们一起提醒自己：

用孩子的逻辑代替自己的逻辑，用做什么代替不要做什么，用HOW代替WHY，用启发式语句代替命令式语句，尽量授权给孩子、不要披着“我为你好”的假象干涉孩子

附带一个案例故事

妈妈无意间听到两个孩子因为玩纸牌时其中一人作弊而发生冲突。开始的时候，妈妈保持了中立，没有介入。

方式一：过了一会儿，两个孩子心平气和的时候，她觉得还是有必要讨论作弊这件事，于是她跟孩子们说：“你俩都知道，作弊不对，而且作弊也让游戏不再好玩。那你们干嘛不好好遵守游戏规则呢？”虽然妈妈的语气很和善，但这不是在和孩子讨论，这是说教。这是妈妈的逻辑，不符合孩子的心理。

方式二：一两天后，妈妈跟孩子们说：“我有件事情想不明白。”俩孩子很好奇，妈妈有什么不明白的事？这样妈妈得到了孩子的注意，然后她说：“当两个人玩游戏时，其中一个人作弊，接下来会发生什么？”，“她们会吵架”，“那你们觉得，为什么那个人要作弊呢？”，然后倾听孩子的回答。这样，妈妈就可以了解两个孩子各自的想法。可能孩子会说,“因为他想赢”，或者“因为他想让自己很厉害”，或者“因为我不喜欢每次都是我输”。两个孩子的回答，妈妈都仔细倾听。不但妈妈了解了孩子的想法了，俩孩子之间也增进了了解。然后，妈妈可以问：“那么，作弊会对游戏乐趣产生什么影响？作弊的那个人，对被骗的那个人会有什么感觉？你们觉得公平吗?”，“我们如果想赢还可以怎么做呢？我们每个人可以分别做什么？有没有什么办法让游戏公平又让自己觉得好玩？”，最后，妈妈可以说：“我很高兴了解你们的想法，这对我也很有帮助。”

妈妈在播下思考的种子。她不需要给孩子讲道理——什么是对的，什么是错的——而是引导孩子自己发掘，问题在哪儿？怎么解决？让孩子思考，然后静观其变。

本文案例选自《挑战吧，孩子》，活动体验为正面管教课堂参考活动。也希望更多的父母参与到正面管教PD的学习和践行中来！