01
朋友哥哥的职场故事，是一个励志型的版本，这里称呼他为A，他和女朋友是大学同学，两个人毕业之后选择去上海工作。两年后，他们回到女孩家的城市，开始新的一段工作，A很有工作能力，四年里从一家公司的基层业务员做到市场总监，年薪也翻了好几番。但是开始的时候总是艰难的，姑娘的父母也曾不看好他们的未来，中间发生许多矛盾，好在，两个人一直坚持着奋斗着。
但这四年发生了很多事，在事业艰难的第二年，顶着重重压力，和女朋友奉子成婚；再后来，她辞职带孩子，做起了全职太太，孩子乖巧聪明，母亲善良温柔，父亲努力奋进，一切看起来都是和谐幸福的。在朋友曾经的叙述里，哥哥的家庭事业就是他毕业之后努力的方向。
前两天朋友和我说，在一次家庭晚宴，兄弟聊天的时候，A提到老婆辞职回家的事情，他说了一句，一个月三四千的工资，回家还叨叨不停，不够我两三天赚的，还不如什么都不做清静。我玩笑着说，你还觉得他们幸福吗，他苦笑，我不知道，看起来还是当年的金童玉女。其实我们心里都知道，当年并肩同行的两个人，已经在渐行渐远了。从那一句话中，就清楚地感受得到，A觉得他的妻子没有价值，在他眼里，她做的不是一份工作，一份事业，她劳动一个月换回来的不过是不值一提的小钱罢了。
其实，全职太太并不是一个好做的职业，而且教育出一个得体懂事、正直善良的孩子，真的是非常难的一件事。做全职太太是不是高危选择不在于选择本身，在于你的家庭对于全职太太价值的认知，他觉看到你的价值，他会感激你的付出；他看不到你的价值，管你是全职太太还是职场精英，都是错的。可惜的是，很不小的一部分人都忽略了全职太太的价值，所以导致我们觉得全职太太是需要慎重考虑的选择。
02
我和男朋友是高中同学，大学异地，毕业后我们的工作辗转两个城市，但是始终在一起。
工作后遇到一个很聊得来的老乡，她和男朋友也是高中同学，并且在一所大学，她说，真难想象，异地恋不分手是怎么过来的。我回想起很多事情，不知道从哪说起，最后我说，因为觉得值得吧，他值得你等待，值得守候，所以异地与否并不重要了，其实以前我也不觉得自己是一个耐得住日夜思念的姑娘。我给她描述了一件小事，那时候，我们每次见面都是长途跋涉，所以会额外珍惜每一刻，去见他一面，需要坐一个小时车到机场，再坐三个小时飞机，然后坐四个小时大巴到他学校附近的客运站。每次我来，他会到机场接我，不是因为我矫情不肯自己坐车过去，而是我们觉得那四个小时的时间异常珍贵。她说，我突然觉得很遗憾，没有体验过那种分秒必争的幸福。
到现在，我们在一起六年了，没有按照别人的剧本因为异地因为毕业而分开，反而因为一起面对了生活与工作、坎坷与挫败，觉得彼此在自己的生命中，都更加重要。
爱情的模样，本就没有定论，一个闺蜜在和男票吵架的时候和我聊，让我谈谈我们的事。其实我们之间也有很多争吵，甚至有时候吵得很激烈，在遇到问题的时候也不是马上能坐下来平心静气，正是因为一起经历的这些磕磕碰碰，让我们更了解对方，也更清楚对方在心里的分量。我们感情一直在升温，大概就是我们依然会感恩，对方为自己做的每一件小事。他依然会因为我偶尔洗了一双袜子称赞我是勤劳贤惠的姑娘；我依然会因为他做的一顿简单便饭表扬他是体贴能干的好先生，我们不觉得爱就是理所当然，我们为彼此的每一点滴付出感动，也为彼此的每一点进步鼓励。
上学的时候，我们每天会讲很久的电话，恨不得把所有看到的听到的感受到的去分享给对方，现在亦然，虽然没有那么多时间，但是我们都觉得那些生活中的鸡毛蒜皮、一天下来的所知所感，都是妙趣横生的充满烟火气的日子。毕业之后的路，不是很好走，但是他始终让我觉得，我值得更好的，我们在彼此的眼睛里，遇见更好的自己；在同行的路上，发现更好的彼此。
03
越来越多人说，谈恋爱首先要找一个三观一致的人，说起来会觉得有点笼统，什么样的人算是三观一致？
其实就是你们彼此认同理解对方的价值观，直接点说，就是觉得对方的行为思想有价值。不会出现你觉得我去电影院是浪费，非要等到在网上下载再看；不会出现你觉得我闲着写字读书是矫情，只有能带来眼前收益的才是正事；不会出现你觉得我洗衣做饭做家务是天职，社交旅行都是不务正业……
两个三观一致的人，不只是能够在一些生活兴趣中彼此认同，更多的体现在生活的细节上，他是否会支持你的选择。比如说面对一份不喜欢的工作，有人会告诉你工作大同小异，无所谓喜欢不喜欢，谋生而已；也有人会告诉你去发现自己喜欢的是什么，正视自己的想法再去抉择。比如同样是做家庭主妇，有人会觉得做好家务带好孩子这叫没什么活；也有人会觉得你每做的一件事，都给予了他力量，让他感受到家庭温馨和稳定而能够全力以赴去更好地工作。
感情越过越淡，是因为很多时候，都把事情化作“应该”。你99天都对我说晚安，第100天早睡忘记了，那么你就错了；连续一年都是你做晚饭，今天突然不想做了，那么你就错了。
很多夫妻在这样的打磨中把过日子变成了熬日子，其实相处很简单，别去想什么应该，一个成年人，连父母都再没有抚养你的义务，凭什么要求一个曾经的陌生人义务的应该的去做什么呢？以前遇到问题我的第一反应就是喊，吵，但是发现达不到我想要的结果，多数人都是存在逆反心理的，谁又不比谁矮一等，凭什么一再忍让呢？换一种角度，去感谢彼此做的大事小事，在指责之前想想习以为常的生活里，是不是包含了彼此的付出呢？
之前看到一篇剖析子君与陈俊生婚姻的文章，深以为意。他们之间的问题不是因为子君成为家庭主妇造成的，也不是成为了家庭主妇就会导致缺少共同话题，而是岁月打磨掉了他曾爱着的心情，他看不到对方的好和价值。于彼时的陈俊生而言，子君是一个只知道花钱享受，不食人间辛苦，什么事都不会做也做不好的姑娘，他疲累了，想找一个他以为懂他的人。他否定的是，她的生活价值和生活价值，如果他觉得子君有生活价值，那么她为他为家庭做的一切都是美好的，如果他觉得子君有社会价值，那么他下班后会愿意和她交流自己所思所感，两个人就不会走到终点。
最后，送一句话给我自己和所有人，不必因为受到的伤害怀疑自己，也不必因为被拒绝而否定自己，你值得拥有觉得你值得的人，在此之前，做好自己就好。
愿真情此生不负你，余生不再寂寞。
