在我还没开始接受自己的时候，一切都来不及了。得不到的遗憾，估计才是人世间最美却最无力的东西。
前天傍晚，妈妈给我发短信的时候告诉我，说外婆得了子宫癌，治不了了。我当时就懵了，平时看多了别人的生离死别，如今这种事情发生在我身上，说不清楚是什么感觉。
我回电话给妈妈，她说，医生已经不给开药了，她求着医生开药并签了保证书，医生才肯把药给她。这件事情外婆并不知道，大家都心照不宣。我妈骗外婆说是小病，外婆还很高兴，说吃完这个药就可以好了。情绪就这样涌上来，感叹人生的无常。
除去姑父去世之外，这是第一个跟我有着最直接的关系的家人生病，并且即将面对死亡的考验。说实话，我跟外婆的关系并不深，记忆只停留在她小时候让我去她家住，去住了一段时间之后，实在无聊，我就再也没去外婆家住过。没想到，那估计也是最后一次了。外婆是个很典型的重男轻女思想的老人家，70多岁却依然天天烟不离手，她曾经来我家住因为抽烟而把我床单烧了好大一个洞，我当时还不高兴了好久。
妈妈是家里最小的，但是最得外婆宠爱的却是小舅舅，并且外婆为人很挑剔苛刻，和二舅妈也闹过矛盾，什么事都在麻烦我妈妈，一度，我是很反感她的。因为她从不曾体谅过我家人，长这么大，她都没有给过我红包，甚至于连吃的基本上都没有买过。现在我不是想怨她，而且说说这么多年来的感受。
如今，老人家已经时日不多，我知道妈妈一定很难过。不记得什么时候在电视上看《超级演说家》的时候，里面有个人的父亲说过：爸爸再也没有妈妈了。当时我听到这是哭了的，现在，我的妈妈也快没有妈妈了。身临其境，才知道这是一种怎样的无奈和绝望。这么多年过去，即使外婆再怎样对待妈妈，她都没有过怨言，每次我和爸爸弟弟看不下去说外婆过分的时候，妈妈总会站出来维护外婆，甚至不惜三番五次地和爸爸吵架。这就是血浓于水的亲情吧，割舍不断的。
再回过头看，我真的做了太多的错事，不管她们大人怎么样，外婆对我和弟弟还是很高的，虽然她人比较小气，但是关爱还是有的。小时候外婆老是拿一些面包和糖果给我和弟弟，虽然面包都是发霉的，糖果都是化了的。老人家辛苦一辈子，最疼爱的小舅舅却是最不争气的那一个，她很多还享受的东西还没享受，一直节俭着。所以，那些东西她自己都舍不得吃，留给我们，但是这么多年来，我一直在怪她，拿烂了的东西给我吃，也不怕我吃坏了。爸爸也是极不满意的，哪怕不拿东西也好，但是拿发霉的东西给我和弟弟吃是几个意思。遗憾的是，这其中的点点，我直至今日才有点懂了。
今日才发现，很多东西一旦你错过可能就再也不会有了。还有一个月考试，出省的我却并不能在这个时候赶回去，下次见面，我不知道等待我的是什么。人人都想解脱，可是留给生者的真是无穷的悔恨。“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”，古人的话真精辟，可是为什么还是有想哭的冲动。
外婆一直在带小舅舅的儿子，前两天，看到他在空间发了两条说说，也是在悔恨还没好好孝敬她，她却时日无多。
语言有时候真的是最苍白无力的东西，同时也是最锋刃的利剑。在情感面前，一切都显得不那么重要。
人的一生啊，真的太短了，我说想学法语，可是我已经两周没去上过课了，想跑步，可是这个念头只在心里萌发了不到一小时就打消了。说好的该做的并没有动手，等想动手的时候发现一切都变了。
从小时候的天天见面，到初中的一天见一次，到高中的一个月见一次，再到大学的一年见一次……我不知道以后还没与父母见多少面，我只知道，见一次少一次。人生就是这样吧，总是给你各种各样的选择，却从不给你指明方向，等你清楚的时候，很多事情就晚了。
说不清道不明的情绪萦绕在心头，只希望，每个人都有值得爱的人，都还来得及去爱。
