昨天晚上上课回来刷了下朋友圈，突然看到了王娜发的一条说说，图上是两只紧握着的手，然后上面写着几个字：给大家介绍一下，这是我的男朋友@秋意阑珊。
这熟悉的鹿晗体，再加上配图中熟悉的那一只手――我知道，她终于成为了别人的女孩。
前一段时间跟涛子聊天，他问我有没有找女朋友，我回答说不想找了，一个人挺好的。
他说了很多后还不忘调侃我：你该不会还放不下陆黎吧？
陆黎？
再次听到这个名字的时候我居然发现自己竟然没有了任何一点心理上的波动。
曾经一直以为是最爱的那个人，现在竟然连想都懒得去想起。我知道，时间终究还是将我心中那份炽热的爱消磨殆尽了。
时隔近两年，此刻提起她反而让我想起了王娜，那个对我好的一塌糊涂，每天给我买早点，上课不听课一直盯着我，下课赖在我身上不下来，为我学织围巾差点被开除，然后又被我伤的最为彻底的女孩……
我们都在不经意间失了言，我没能一直爱陆黎，正如王娜也没能一直爱我一样。
现在，她终于成了别人的女孩，而我，辗转几路，终究还是一人在漂泊。
陆黎和王娜都是我高一同班同学，我们在一个班级里面仅仅只有一年。但就是这一年里我谈了我人生中的第一段和第二段感情。
我一直在想，如果我没有喜欢上陆黎或者是王娜没有喜欢上我，结果可能都会好一些吧，但我还是义无反顾的喜欢上了陆黎，正如后来王娜喜欢我一般，这是宿命，也是缘分……
陆黎是我们班的班长，一个特别活泼的女孩，有着精致的面孔，干练的气质，最让我着迷的是她那双柔情似水的眼睛。
但我没有勇气，也不知道该怎么说出来。我怕套路肤浅勾不动她的心，我怕我情话太少道不清我的爱意，我怕我才华不足配不上她的优秀，我怕，她会拒绝我……
我的好友涛子这时候给了我莫大的鼓舞，虽然我一直知道他那就是靠着那么几个道理瞎扯呢，但是他在瞎扯的时候不时冒出来的想法总让我感觉新奇不已，我也乐得听他扯。
最终在涛子的一手策划下，我终于找到了机会，也下定了决心
我要对她表白！
那天下午涛子找了个借口把她约在了教学楼底下的长椅下，在那里，我对着她说：我喜欢你，和我在一起吧？
原谅我只会这么笨拙的表达自己的情意，你可以说我没有情趣，不懂得浪漫，但那颗爱你的心此刻就在你的面前。
当时她犹豫了一会，然后说让她考虑考虑。
我以为这是拒绝，但我绝不会让自己太卑微，所以我只是淡淡的说了声：好的，晚上给我答案。
虽然一度认为她已经拒绝了我，但我没有放弃哪怕一丁点的机会，所以，我期待着……
结果，她同意了。
我想过无数种被拒绝的情景，却唯独没有做好被接受的准备。
当听到她的回答后我不由的在教室门口抱住了她，我真的怀疑这是一场梦，那天晚上我成为了世界上最幸福的人，我想我一定会好好爱她，让她体会到世界上最大的关怀，我想让她像我现在一样，一样的幸福。
但是，当激情满满退散，短短两周，她就对我说分手。
她连一个理由都没有给我，只是说，感觉累。这个词我后来听过很多次，我后来才懂，这是不爱了。可我，甚至都不知道她爱没爱过我……
告诉自己不要卑微，不要在想她，更不要去试图挽回……
我一直这样在心底告诫自己，然后
接下来我一周找了她三次，我求她给我个机会，我在夜里哭了两夜……
后来我放弃了，不是因为放下了她，对她失望了，而是我被她狠狠的骂了一顿。
“你能不能不要在烦我了，我不爱你，我说了好多次了，当初和你在一起也只是因为闲的无聊才接受的，现在，请你不要在烦我了，好吗？”
“可是，我是爱你的。，很爱很爱。”
“随你便，反正和我没关系。”
然后，她就走了，她不知道，当天回去之后我没有看电视剧，也没有聊天，更没有理会我的父母，我直接把自己锁在房间里，躲在被子里哭了两小时。
这次不是因为我脆弱，也不是因为爱你，这次，我是为自己委屈，同时也为不争气的自己感到不值。我都如此卑微了，你还要我怎么做？
难道，你就真的没有一点爱我的情绪吗？想想最近和她的交往，好像真的没有……
第二天去了学校，我没有再找她，更不敢去看她，我怕不争气的自己再次忍不住去找她，让自己几经摧残的尊严再次被踩踏。
这个时候，王娜走进了我的生活……
她找我聊天，对我直接表白，然后每天给我带早餐，每天我来到桌子前，总会有一袋热牛奶和俩个包子一盒饼干。刚开始我是不好意思的，但她非要如此，后来，我也心安理得的接受了这份待遇，每次吃到这份早餐，我想的都不是王娜，而是她，我在想如果她对我能有王娜对我十分之一的好那该有多好。
再接着，在王娜的攻势下我妥协了，我接受了她，她也成为了我的第二个女朋友。这个消息在班级里面传出来后，我一直在关注她，我希望能够看到她的任何情绪，我想，如果她在那时表现出一点不开心的话，我就会放弃王娜，然后再去追她，我相信，我一定会这样……
但是，她没有，她居然还心安理得的过来对我说让我好好对王娜。
那一刻，我终于没有了任何幻想，我知道，我们真的永远没有任何的可能了！
和王娜在一起后，她并没有放弃买早餐的传统，不过吃时换成了我们两个一起。而我也经常会带着她出去吃饭，带她玩……
在冬天来临之际我们班里面突然兴起了一股织围巾的风潮，好几个有对象的女孩都会在外面买一些较粗的毛绒线，然后用那种很长的铁短工具一挑一拨之间，竟然织出了很好看的毛巾。
她当然没有错过这浪潮，前几天还偷偷摸摸的说要给我一个惊喜，但毕竟那玩意那么大，织的时候也不能躲着，我也就发现了，我发现的时候居然已经织了有一半长了。
后来我才知道，她刚开始时是不会的，所以她经常凑在那些在织的女孩面前认真学习。学会之后为了给我惊喜，她没有像其他人一样在班里面织，她是在下晚自习后回到宿舍一个人躲在被窝里顶着台灯，一下一下织出来的……
那天她拿到班里是因为下午有节自习课，她想赶工来着，但没想到被我发现了。
那天，她拿着织了一半的围巾在我身上胡乱比划，然后兴高采烈的说：这颜色和你很搭的，现在还没完，估计再有三天就可以完工了，到时候，我一定会亲手给你戴上。
看着她高兴的样子，还有微红的眼眶，我感觉我的心似乎被她感动了，我想这么好的女孩，我还有什么好不满意的呢？没看到涛子和我说话是透出来的羡慕嫉妒恨嘛……
那次之后，她也就不用赶夜工了，每天下课后她就坐到我的身边，然后开始织，偶尔她会抬头看我一眼，眼角里面透露的是满满的情意。而我也则趴在桌子上歪着头看她一本正经的织，她的脸肉嘟嘟的，笑起来的样子，真好看……
但是，最为让人绝望的事情发生了。就在她将要完成工作的那天下午，她被我们班主任给发现了。
那天，由于将要完工了，她没能控制住自己，就在自习课的时候，想要完成工作。结果被窗口巡查的班主任给逮个正着。
在高中时期搞对象是不管那个学校都是犯禁忌的，更别说，连织围巾这种事情都发生在教室里，更是显的不可原谅。所以她直接被我们班主任拉着叫了家长，没收了她已经马上完成了的围巾，还要她写2000字的检讨和保证书……
回来之后她哭了，她以为她是因为被老师训斥和被她爸骂了才哭的，但后来我问她，她才说她是为那个围巾哭的，因为我们班主任把东西没收了，她甚至去求我们班主任把围巾还她，但换来的是我们班主任在班会上的大肆讽刺。
我依然记得那周的班会上，我们班主任将她说成是不要脸的女子，没有一点羞耻心……
她的名声坏了，但是她没有怪我，相反，她用调侃的语气对我说：
这下子，你可得对我负责了，除了你，我现在可是一无所有了……
听着她的话，我有的不是一种幸福感，我觉得自己越来越不堪重负，她给的爱太厚重了，而我也越来越感觉自己已经承不起这份爱了……
太浓的爱和极少的爱同样让人感到窒息，后者关爱太少，前者却是关爱负荷。
她对我越来越好，可我对她的心越来越远，我想开口说分手，可是，对着这么一个如此爱我爱我的女孩我又有什么权利主动提分手呢？
所以，我选择了将就，选择了不辜负她。我知道，这一刻开始，我的爱已经发生了性质。如果说以前只是因为对她感动所以和她在一起，那么现在就是因为愧疚和负担所以和她在一起。
但是这种怀着愧疚的爱终究是太脆弱了，你看似将就的成全，会渐渐消耗自己对另一个人的最后期望值，然后，对他越来越没感觉。
终于，我还是没有忍住跟她说了分手理由是
我累了。
多么讽刺可笑的答案，想起陆黎之前说这话的时候跟现在的我何其相似……
她哭的很让人心疼，我差点没忍住上去再次抱住她。
看着她蜷缩在教室门口边抽泣，我似乎看到了那个把自己包在被窝里哭泣的我，她和我不同的是，她是个女孩，可以任意的在任何地方发泄自己的情绪，而我却不能，因为我是个男人。
我爬在桌子前想了很多，从一开始，我喜欢上陆黎开始，然后想到和陆黎分手，接着答应王娜和她在一起，最后到现在自己强迫自己说出分手……
我想去了海明威的那首《爱我的人和我爱的人》，但回头一想，我不爱王娜吗？说不爱是骗鬼呢。
但是她给的爱太浓，我觉得自己不配拥有，她的爱带给了我巨大的情感压力，让我开始慢慢躲避她的爱，直到最后一丝耐心被耗尽，我们终于走到了缘分的尽头……
而就在此时此刻，看着王娜的说说，我只想说：祝福你，我的女孩，希望你会一直幸福。
