今年父亲节、母亲节的时候需要提交关于父母的文章，思来想去还是没有写，因为不知道怎么写。

一直以来，我都真切的感受到父母对我深深的爱，但这种爱比较复杂，2016年以前觉得这是父母对自己的无私付出，我也应该好好的爱他们。

16年年底时我参加了一个传统文化的课程，其中一个观点是孩子是父母的复印件，孩子不好很大程度上都是父母的错，父母需要好好的反思。17年学习武志红老师心理学课的时候，深深的感受到了原生家庭对个人的影响。

之后的生活中我不断的对照、印证，发现我和我妈确实惊人的相似，这段时间整个人的状态一直也不好，心理有很大的怨气，我就把自己的缺点、问题都往父母身上推，特别是把责任推到妈妈身上，以至于对父母产生了恨意，很深的恨意！

恨他们对我的掌控——总是以爱的名义把自己绑架，希望我按照他们的想法去做事；

恨他们的虚伪——以爱的名义为要挟，说是为了我，实际上不过是想让我给他们争光，给他们挣面子，而且总是和“某某家”的孩子比较，以此来证明他们自己的孩子是多么失败，证明他们自己是多么正确；

恨他们对自己的影响，对我产生的负面影响，造成我性格、生活等方面的问题！

这段时间我就是个怨妇，把自己无法解决无法面对的问题都归结到了父母的身上。

今年3月份的时候，在家读国学经典，读到《弟子规》中“父母呼，应勿缓；父母命，行勿懒”时，我突然意识到，一直自诩为孝子的我并不是一个“好孩子”！

父母叫我的时候，我总是迟迟不应，或者应过之后，对于父母要求自己做的事情，总是迟迟不做，直到父母发脾气了自己才做！妈妈原本就性子急，长时间面对我这样的孩子，时间长了脾气就变得越来越差，性子也越来越急，最后在09年的时候由于长时间的积郁患了病。

以前我总是觉得是妈妈造成自己性子太急、脾气不好，甚至经常“说”她，开导她，直到那一刻我才突然意识到，我才是造成所有事情的罪魁祸首：因为我最开始没有做好，“父母呼，我不应，父母命，常违命”，经常对她的话置之不理，不去及时回应，或者回应了不去做好自己该做的事，才加重了妈妈的急性子，最后，妈妈把这种影响潜移默化的施加到自己的身上，导致了自己的急性子、易暴怒的性格。

面对客户、领导时候，我总是有求必应，希望做个好员工、好下属，属于讨好型人格。可是面对父母的时候，我总是以没有时间来推脱，总是不能及时反馈，及时把事情做好；客户抱怨、领导训斥的时候，可以一声不吭的安静的倾听，可以低头称是，甚至可以说尽好话去赔罪，可是父母抱怨时候，话还没有说出都会被我插嘴打断，与父母打电话时一听抱怨就会把电话放到一旁，让妈妈自言自语，甚至会直接挂掉电话，不愿听父母说一声……

慢慢的发现，我对父母态度实在太差了，总是把问题推到他们身上，很少考虑过和他们好好的沟通，总是觉得给他们讲不通道理。随着自己连续多次的反思，最近与妈妈打电话时不再急着挂电话，可以安静的听会儿，即使父母着急自己也可以心平气和的去沟通。自己慢下来之后，妈妈也自然不再那么着急，有些事情也可以沟通了。

在反思自己与父母的相处中，慢慢的感受到每个人人生是不易的，有些事情是迫于无奈才做的，可能连自己也不愿意或者没有意识到，每个人都应该过得幸福、安康。

慢慢的感受到自己的人生也是不易的，我经常给自己施加太多的压力，逼迫自己做太多的事情，不去珍惜自己的身体和未来。慢慢的我关注到自己的内在状态，关注到自己的真实想法，自己慢慢的有了生命力，感受到了自己的力量和生命，生活也在逐渐变好。

感恩自己能在这次与父母的和解中，慢慢的理解父母、他人和自己。也希望家人、世界和自己都能变得越来越好！