文｜简心1314
有那么一刻，坐在一个角落，单曲循环着《白天不懂夜的黑》，感叹，纠结，痛苦，何时我们把彼此站成了两个世界？
是因为到了七年之痒了吗？整整七年，我觉得越发不懂得，不懂得你的三观，不懂得你的喜好，不懂得你的为人处世之道。这让我恐慌，让我不安。因为厮守着一个最熟悉的陌生人是一件很痛苦的事情。
看得见，摸到着，却终是无法理解，不能感知。我们就像隔着一层纱，隔开的岂止两具灵魂不一，情感不一的躯壳？
关掉那盏灯，反复地询问滴落枕边的眼泪，如何将给过的吻当作没发生？当激情弥漫，忘我地闭上双眼，热烈地回应你唇间的温热，多么希望这份激情可以化为平淡生活点滴里的关怀和体贴。
比起这暴风雨带来的刺激和心跳，我更愿意被微风细雨慢慢浸润心田。
以为遇见，从此让自己变得更加完整，却为你驻进婚姻这座更寂寞的城。
两个人的世界，以为牵着你的手，看花，听雨，读书，品乐，可是却是我一个人站在两个人的舞台唱着只能打动自己的独角戏。
是你，让我一点，一点地，习惯一个人，习惯自说自话，习惯孤独并享受孤独带来的安静，自由，还有无人能懂的迷茫。
一个人吃饭，一个人逛街 ，一个人听歌，一个人思考人生，一个人被美好的事物感动，一个人写着每天的点滴感悟。
而我常在想，我的孤独是不是在某个程度上成全了你的自由？都说男人最不喜欢被束缚，我不想用那一纸婚书变成围城，不想看你纠结在欲冲而不能的痛苦之中。所以，由你，任你，给你想要的自由。
可是我想要的呢？一个男人的细心，体贴，温暖，你又给了几分？
想要的只不过是在我感冒时你递来的一杯水，虽然丝毫不会减轻症状，但是心是暖的；想要的不过是在一个人因为各种原因不能填饱肚子时你的一句“饿不饿”，虽然肚子还会不依不饶唱着空城计，但是有人惦记真好；想要的不过是做一件事情因无法坚持半途而废时你的一个拥抱，因为过程中投资的时间金钱精力也是我最惋惜最痛苦最心疼的部分……
而我们就像两条平行线永远不在一个平台上，或许你也这样觉得，就像白天和黑夜，因为只交替，没有交换，所以虽然身体很近，却都无法想像对方的世界。
你说你的，我做我的，我们各自精彩，却始终敲不进彼此的心。
数一数角落里陈旧的伤痕，沾满了昨夜不肯睡去的余温。
我内心的洞在哪里，是它吗？不能碰触，无法靠近，是不是就意味着永远没有可以被填补的可能性？
感叹原生家庭爱的缺失影响如此可怕！
那个觊觎别的小孩抱着父亲大腿撒娇的幸福的丫头是你吗？那个渴望躲在父亲伟岸的身后冲欺负自己的调皮男生吐舌头的女孩是你吗？那个无数次想像着坐在父亲骑的单车后吹着风哼着歌的姑娘是你吗？那个想像着因为考试与第一名相差一分而鼻涕一把眼泪一把地抹了父亲一身的姑娘是你吗？那个在高考压力山大的情况下被父亲轻轻拥入怀中被鼓励被懂得的姑娘是你吗？那个当第一次遇见让自己小鹿乱撞时的男孩子时和父亲一起小心翼翼分享心跳加快的欣喜迷茫的女孩是你吗？……
可惜不是，这一切都是想像。有的是什么？是一个男人对一个女人的冷漠，转身，有的是一个男人对家庭的不顾，不管，有的是一个小女孩对于父亲全部的憧憬和希望。
幻想终究只存在自己的脑海里。
活了二十四年，不知道什么叫做恋爱，因为不知道怎样和一个男孩子相处，第一次脸红的悸动，第一次牵手的甜蜜，第一次拥吻的心跳，第一次收到礼物的惊喜，都只存在于另一个不属于我的世界。
婚姻是爱情的坟墓。而我却把对爱情的所有向往都寄托在了我的婚姻里。
所以痛苦，迷茫，不知所措。
一遍一遍地安慰内心住着的那个小孩，算了吧，有一种爱，你是永远都无法得到的。不要再折腾，不要再希冀。放下，就是对自己最好的疼惜。
世间哪有什么爱情啊，纯粹是生殖冲动。
钱钟书在《围城》里这样写，我也就这样安慰自己。可是读着，读着，泪流满面。
不是这样的啊？我是相信爱情的。让我心跳悸动的男人是不是还没有出现，那个视我为唯一心里只住着我一个人的男人在哪里，那个给我呵护，疼惜，关爱，安慰的男人也在等我吗？
可是现实就是这样残酷。注定有些人这一辈子是没有这个幸运体会爱情的。而我就是其中一个。我不想每次只有左手温暖右手，不想再用眼泪，用理智来安慰自己，但是我知道唯有如此我才能不再为难自己。
如果说一个人拼命挣扎虽苦但是可以承受，但是当你有了这个世界上你认为最疼爱的人以后，这种苦就变成了一种自责和愧疚。因为你想让他们看到一个坚强，快乐，能干不再懦弱，不再轻易向生活妥协的自己，而这时的无能为力是那样脆弱不堪。
所以歇斯底里，你呢？在哪？在我最苍白无力需要你的时候你还是转身只留下一个为求自由而义无反顾离开的背影。
而我们之间的矛盾便转化到了因为我们的生殖冲动而来到这个世界的他们身上。
一儿一女，是我们创造了他们，所以很神奇，他们是迷你般的你和我，有你的影子，也有我的存在，却也很庆幸，他们不是我和你。
你爱女儿，给了她我小时候无法得到的所有的爱，我羡慕她，因为这种爱在我这里是无法被弥补的遗憾，我也打心里感激你，感谢你让我爱的她能够在你的呵护里幸福成长。
我能够理解儿子，他的懂事和调皮我都容纳，他在闹，我在笑，他在说，我在听，我们之间没有大人和孩子之分，他是我的一个尚在迅速长大的朋友，我是他的一个虽然带给他生命却是愿意和他一起成长的友人。
可是记得吗，我和你，我们的原生家庭是怎样的呢？
你也是从小见证了一个男人对一个女人的冷漠和虚伪，一个对家庭没有温度的男人，一个对孩子没有温暖的父亲，一个内心有愧却软弱无力的女人，一个同样缺乏爱不能理解儿子的母亲。
无法原谅他们却也无法摆脱他们。这不是现在的你吗？一个男人成熟的标志是离开父母的庇护依然不会感到无所适从。而你呢？却为了经济上不再捉襟见肘而把孩子丢给他们。
这样的家庭环境你怎能放心？活了大半辈子都不曾活得明白，人未老就已经放弃学习还怎能够自我反省呢？
他们只会把孩子交给电视，交给动漫，交给手机，因为那样的孩子最好带，最好养。
六岁时依赖电视动漫时我可以转移他的注意力，十六岁时迷恋网络游戏时我可以横加干预，二十六岁时患上手机综合症时我还可以耐心说教，但是三十六岁生存压力带给他们迷茫，无助，焦虑时回天乏术的我又于心何忍？！
所以现在的省心省力都会在未来的某一天让你加倍奉还的。
我选择亲力亲为。虽然我也是有心理问题的。是的，你说过，我有心理疾病，我承认。我索取了二十多年的爱直到现在都是空白，能没有问题吗？可是谁又可以勇敢自信地说自己没有心理疾病呢？承认自己有病不可怕，可怕的是自以为是的依旧我行我素。
我是一汪清水，虽然一有风吹草动就会涟漪四起，但是拥有活力，还有梦想，依然朝气蓬勃。
而父母呢，经历了太多生活带给他们的痛苦和迷茫，没有洒脱，没有警醒，没有反思，就似那一潭死水，梦想，追求早已经埋没进了柴米油盐酱醋茶的惨淡岁月中。
一滴水怎样才能融入大海呢？那死水带给它的是什么，是不理解，是不懂得，一滴水不安于现状瞎折腾什么呢？而活水带给它的是追求浩瀚无垠大海的坚持不懈和积极向上。
何去何从？为什么你不静下心思考呢？
他们还小，还没有遇到我们那时候遭遇的束手无策，所以，既然我们的身心已是伤痕累累，对于他们，我们只能是竭尽全力，不要再让他们重蹈我们的覆辙。
而财富，名利，地位，一切外在如云烟，他们自有造化。我们能给的是对于人生的理解思考和醒悟，是关于个体学习的心得想法和见解，是一个人对另一个人的爱护体贴和疼惜，是对于自己在成长过程中的感受体会和自省。
而这一切，如果停止学习，停止读书，停止思考，那么父母稀里糊涂的个人悲剧就将是我们的人生轨道。
所以与其用快餐文化娱乐自己打发时间不如静下心来用书籍，音乐来反思自己，提升自己。
我们之间没有延伸的关系，没有相互占有的权力，只在黎明混着夜色时，才有浅浅重叠的片刻。
虽然三观不同，虽然你不是那个体贴我的男人，虽然我不是那个最懂得你的人，但是因为我们身体交融所以我们最熟悉，又因为我们各自活在自己的精彩里，所以我们仍然是陌生人。
但是孩子把我们重叠在一起，为了他们，我唯愿我们一起成长，一起反思，一起修复童年的阴影，一起相互安慰取暖。
写下这些文字，与你共勉，最熟悉的陌生人。
