今天一天没工作，我怡然自得，因为我有大把要做想做的事。而一起的另两个同事却十分难受，她们闲得难受，想主动要求工作，因为知道我肯定不同意，她们也就没有再提。
93年的小萍无聊的摸一摸这个、拿一拿那个，实在受不了了就到处走动，和另个85后女孩吹水聊天。85后的小敏无聊地看着电脑屏幕，时不时看下自己的会计考试书籍，看不了多久又和小萍打闹着。我看着她们很无奈，甚至有点不可理解，我觉得闲了好，不用做不喜欢的事，时间是自己的，可以自由规划。而她们，却说习惯了在工作场合老实地做事，像今天没被安排事，她们就不知道怎么过这一天。我看着她们，如同被环境牵引的木偶，一旦环境的机械带暂休了，她们仍不觉得时间是自己的。
我只感叹一句，小萍年轻呀，年轻时就不知道时间为何物，尽情挥霍，我曾经就是这么挥霍过来的。而看着小敏，又明白我之所以那么看重自己的时间，有很多自己的安排，是我对自己对环境不满，我想要的生活不在现在，我需要的是走向更好的未来。而小敏很满意她现在的生活，清闲自在，工作也没啥压力，会计考试本就想着不会过，也无所谓。没有对错，只是从她们身上，我更看清我自己。
今天上午打开了我的云盘，重新看了当年在第一份工作第二份工作时的文件，重看了当年刚进入岗位时的一些学习文档，看了自己这一两年做过的一些报告成果，看着看着我就内心突然一阵温润，眼泪几近夺眶而出。这些是回忆，是我成长的见证，是我曾经证明自己的证据。而想到现在我所做的，却是快把这些学习积淀的东西都丢了，我一下就感伤了。那些文件，是我曾历经多少辛苦完成的，是在怎样的压力责备下坚持下去的，是最后如何在众人面前演述的，这一切历历在目。我知道我在这个跨专业的行业里，我很快速的成长和提升着，直到我比最开始时懂了很多。而这些专业能力在眼前的环境下毫无发挥的用处，实在让我不免惋惜。
以后呢，我还会重新拾起这些吗？我不知道。而若让我重新回到原来的行业岗位，我又想起那夜以继日的连续工作和几近崩溃的状态，我害怕回去。所以我迟疑。
临近下班时，突然发来工作任务，又是作假任务系列，又是为了应付检查做的形式功夫。我依然像吸了一口二手烟一般，令人作呕。和上次接到任务时一样的反应，我首先做的不是了解任务，而是赶紧坐下来让自己梳理一下情绪，整个人都像被打了一拳。我不喜欢，脑海里有个声音在怒吼着，我安抚道：不然呢，还能怎样。我埋头让自己沉静下来。小萍问我怎么了，小敏说我在舒缓情绪。我猛地一惊，原来我已表现得那么明显。
每次都在这猛地一拳时，我特别厌恶这个环境，想着还不如做回原来的。这种不喜欢除了工作任务的无聊琐碎，更有那种对政务作假的极度恶心。这是我未曾想到的，那时预想到我会不喜欢这里工作，但未预想到这种不喜欢里是有这样恶心的存在。
今年，我所经历的一切大多都在挑战着我原有的底线，打破着我原来坚持应有的东西。工作加班熬夜到身体难受，压力大到快崩溃；尝试转换行业，却屡屡碰壁，被人不屑，仅因人力环境；劳动关系屡次受侵犯，不走正常法律程序，恶意损害权益；被人多次diss ，在复杂冗余的程序中消磨最后一点锐气。
而在接受了这作假的任务时，我依旧无法掩饰我的愤怒，而她们却很淡定安然地默默工作着，没有一丁点愤怒。我顿时哑然无声，哦，这世间本就是如此悲凉。所有不能接受的，现实定会让你不得不接受。它就在那里，一点点碾碎你抱有的一切粉色泡沫，粉碎掉你觉得应该的，让你看到残酷的、不公正的、虚假的的真实。这一刻，有点懂了马东所说的那句：底色是悲凉的，作为这95%的芸芸大众，所经历的何尝逃得掉这底色的悲凉。
耳边街道上喇叭声一直循环重复着叫卖声，我却始终没听清叫卖的是什么。这单调的重复、这聒噪的重复、这不管你接不接受就要硬塞入你耳中侵犯你的，就是现实生活。
