3岁多一点的儿子与爸爸在垫子上玩游戏。
儿子用几块泡沫板搭成了一辆小汽车，很开心的样子，爸爸动了一下这个小汽车。
儿子突然大哭起来，情绪非常激烈的大哭，
爸爸不知怎么回事：宝宝，你怎么了？
儿子继续大哭，爸爸抱都抱不住。
爸爸继续问：你怎么了，你为什么哭啊，
“你拿了我的车车”
“哦，你是说，我动了你的车车是吗？我放回这里好吗？”
“不是这样，不是这样”儿子继续大哭
"不是这样，你要怎么样啊，不就动了一下你的车吗，怎么这么哭啊“
”不是这样“儿子继续不依不饶。
这时妈妈也进来了，”宝贝，怎么哭了？“
儿扑进妈妈怀里哭得更历害了”“爸爸拿了我的车”
一阵折腾之后，妈妈也没办法了，离开了，爸爸继续哄儿子。
过了一会之后，爸爸和儿子情绪平静了。
爸爸轻声的问，“宝宝，你刚才为什么哭得那么伤心啊？”
“车车要放平，车轮会掉”
“你是说，你拼的这输车车，两个车轮要与下面对齐放平是吗？”
“车轮要与这个草地对平”
“哦，是这样啊，我明白了，是因为爸爸拿了一下你拼好的这个车车，变歪了，你担心车轮会掉，所以就哭了是吗？”
“嗯”
“爸爸不小心把你用心拼好的车拿歪了，让你伤心了，可是爸爸只是想和你一起玩，不知道，我如果不小心拿歪了你的车车，你能不哭吗？”
儿子不说话。
“因为我们宝宝好历害哦，爸爸不小心拿歪了你的车车，你还可以重新把它摆正，你是很棒的哦，对不对”
“我们来试一次好吗？我现在轻轻的把车车拿歪，可不可以”
“可以”
“好了，我不小心又把你的车车拿歪了，你能重新摆正吗？”
儿子又重新把车车摆正，
“宝宝，你真棒","宝宝，爸爸把车车拿歪，你很轻松的又把它拼正了，是不是，很轻松，没有什么困难，对不对？”
“那下一次，爸爸不小心把你的车车碰歪了，宝宝可不可以不哭啊？”
“可以，我不哭”
“对了，宝宝，我们为什么可以不哭呢？因为我们宝宝好棒，别人不小心碰歪了我的车车，我能轻易的把它重新摆好，我们宝宝真棒”。
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以上是我真实经历的一个场景，以前遇到同样的问题，不知道怎么处理，往往先哄小孩，不哭、不哭，这样不停的哄，往往没什么效果，久了父母就会生气，“你怎么这么不讲理啊，不就是一个车车吗，总哭”。父母越生气，孩子 越哭，孩子越哭，父母越生死，恶性循环。
武志红的心理学课告诉我们：
改变从体验开始。
孩子哭闹哄不好的最主要原因就在于，一方面孩子不能清晰的表达自己的诉求，另一方面父母不能理解孩子的诉求，不能以极大的耐心和同理心来体验孩子的内心感受，更多的以成人世界的逻辑来对孩子进行说理教育。
孩子哭闹是非常正常的，不必太惊慌，先轻声的安抚，不必急于解决问题，以平复孩子情绪为主，在轻声安抚孩子的过程中，细心细心体察孩子的内心诉求。理解了孩子的诉求，也不必急于解决问题，等待时机，等孩子心平气和时，轻声与孩子交流。（因为在孩子情绪满满时任何说教都是徒劳而起反作用的。）
与孩子交流的关键是从孩子的体验入手。
比如孩子哭的原因是，爸爸动了他的车车，我们要用轻柔的方式让孩子体验一下，车车被爸爸不小心动歪了，好象也没什么大不了。另外还要充分利用孩子的自恋，即把这种没什么大不了归因为孩子很棒、历害，可以轻易的把车车重新摆好，这样在自恋的作用下，孩子就能变得很好商量并进而在潜意识里改变认知，以后遇到同样的情况不会再哭闹，或者不会再哭闹的这么历害。
总结一句话：
育儿真的需要极大的耐心与细心，很多时候孩子会以不可理喻的状态哭闹，而父母的责任就是以极大的包容心包容并化解这份冲击力，父母抗住了这个冲击力，孩子就进步一个台阶。
而现实世界往往是:孩子的冲击力往往勾引出父母潜意识里的愤怒、恐惧体验进而引发巨大的情绪爆发，于是父母与孩子进行激烈的情绪对抗。结果是双方生命活力的的消耗，最终以新的愤怒，恐惧体验被压进孩子的潜意识而结束，这种结局就是给下一次矛盾爆发埋下种子。
生命是一个又一个轮回，每个人都是自己的救世主。我们无法改变别人，我们只能改变自己。
我们觉知了，我们自我改变了，我们就得救了。
