其实感动我真的很简单，就像我回到班级突然见到桌子上有我爱吃的零食， 就像放学走在校园里听到广播站放了那首我特别喜欢的歌， 就像看朋友的手机却发现原来她的壁纸是我的照片， 就像明明转身走了的人却又出现在我身后， 就像上了一个朋友的QQ看到我一个人占据了一个分组 ，就像我所喜欢的人将我介绍给他的朋友说他很爱我， 就像在我难过的时候总有几个问我怎么了的朋友 ，这些都是小小的却来之不易的感动。

      某种程度上 ，一场感情就像一次驯养， 自己也不清楚从哪一刻开始 ，习惯用你的口头语 ，习惯看到任何美好的东西都想到你， 习惯了吃你爱吃的 ，习惯了喝你爱喝的， 习惯了爱你所爱 ，习惯了有你的一切 ，没有任何迹象的深深陷落， 习惯是太可怕的东西 ，恐惧的是这些习惯， 见缝插针似的慢慢渗入我生活的每一寸。

        我怕背叛，怕离弃，怕欺骗，怕难过，怕夜晚，怕欠人钱，怕欠别人的人情， 可这些不是我怕就有用 ，那些害怕都还是要我一个人承受。就像哭解决不了任何问题。

          我会把我觉得好的东西跟我的朋友一起分享 ，那是因为我早已经把他们当成了自己人，我不会和她太陌生，直接爆粗口，显得很亲密。 所以任凭对方对我大声说话亦或是打骂几句 ，我都觉得没关系 。朋友之间少说谢谢两个字 ，更需要的是彼此相互理解， 即使我不说话 ，你也可以回给我了然的一个眼神 ，我想那就已经很足够。我已经拥有很多这样的朋友，无论男女。可惜，没有一个人可以和我成为恋人。我很想要这样的他。

          对自己爱的人 ，我往往过于冲动， 爱撂狠话爱骂人， 还口是心非 。可实际在做出这些举动以后， 我心里有多难受多苦不堪言只有自己清楚 ，事实证明这种嘴巴毒心肠软的人真不占优势 ，委屈着自己 ，还让别人厌恶。

          以前，我惶恐我不安我软弱我无措，我总是会这样。但是我不愿意承认这样 。死要面子活受罪我知道这样不好过 ，可是那又怎样，至少我让自己学会独立不依赖任何人不活在别人的期望里， 虽然很累但也自由.可是，一旦习惯了一个人的这种方式，遇到喜欢的人，好怕伤害他。

            很多人都爱说我傻，其实我是很容易满足。包括我妈也总是说我傻。不管是谁，只要认识了就掏心掏肺，就无条件对她好，自己从来没有享受过。我又何尝不想。我妈也总是说我长不大，总是那么乐观，总是那么掏心掏肺。最开心的事情就是在洗衣服的时候发现兜里有钱 ，星期六早晨猛的惊醒发现今天原来可以睡懒觉 ，上课抬头一看手表还有一分钟放学，找到一个特别能和自己聊的来的人 ，跟最好的朋友去逛街 ，收到爱人发来的短信， 做噩梦醒来以后发现还好不是真的， 身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。我真的很容易满足，只是没有人知道。

          我对每一段感情都太投入了，无论友情还是爱情。我不知道之前的那个他，带给我的是什么。我也不确定我自己恋没恋爱过。对我来说很其实沉重 。其实我的爱是太坚持， 一爱就爱到尽头， 一点保留都没有 ，其实最失败的就是投入的太彻底 ，连底牌也被看穿， 我承认我在爱情里是彻底的大输家 ，但就是永远都看不到别人坏的一面 ，哪怕他曾有两三个瞬间令我快乐过， 我就一生都不会忘记 ，他让我成长了就算是痛的值得。

            我其实在等某一天， 我做到了想要的自己 ，干脆！ 敢爱敢恨！ 温暖！ 能够放得下自己想要放下的 ！能够懂得那些自己不懂的道理！其实我都做到了，却又还差点什么。

          不管所有人怎么说， 我都认为自己的感受才是正确的 ，喜欢的事自然可以坚持， 不喜欢的怎么也长久不了 ，永远不要去羡慕别人的生活， 即使那个人看起来快乐富足 。永远不要去评价别人是否幸福 ，即使那个人看起来孤独无助 。幸福如人饮水， 冷暖自知 。你不是我 怎知我走过的路 和我心中的乐与苦。

          我们总是喜欢不停的揣测对方的心情， 不停的猜忌对方的想法 ，然后开始惶恐不安， 开始患得患失， 开始责怪自己哪里做的不够好， 事实告诉你，真的想太多了。

          安全感不是你必须把全部的密码都给我知道 ，而是即使全部都不知道我也确定你不会犯错， 不是吵架的时候你拉着我搂着我 ，而是即使冷战我都清楚你不会放走我 ，安全感是我心甘情愿的全心信任你， 同时你能毫无保留忠诚的珍惜我的信任。安全感是我在生气，和你吵架的时候，不用你怎样哄我，一个吻就可以堵住我的嘴。

          我想，总有一天 ，你会不需要轰轰烈烈的爱情 ，你想要的只是一个不会离开你的人， 冷的时候他会给你一件外套， 胃里难受的时候他会给你一杯热水， 难过的时候他会给你一个拥抱就这么一直陪在你身边 ，陪你走过每一段路， 不是整天多爱多爱而是认真的一句不离开。

          我很任性，有时候像个刺猬，有时候又像个太阳。我没想过要变得多强大，我只希望自己成为那种姑娘 :不管经历过多少不平 ，有过多少伤痛， 都舒展着眉头过日子 ，内心丰盛安宁， 性格澄澈豁达 ，偶尔矫情却不矫揉造作， 毒舌却不尖酸刻薄 ，不怨天尤人 ，不苦大仇深， 对每个人真诚 ，对每件事热忱 ，相信这世上的一切都会慢慢好起来。没错，我就是这种姑娘。可惜很少有人懂。

          慢慢觉得所有回不去的日子都有它的道理 ，也慢慢觉得所有不可预测的日子都有它的安排。更慢慢觉得，喜欢你是有一定的道理的！

          其实我也明白顺其自然 ，多想也无用。 人有选择自己伙伴的权利 ，每个旅途中能搭上我列车的，我心怀感激。中途下车的，我依旧欢送 。还是那句话 ，有缘就走，无缘就散， 不需纠结徒增烦恼 。你不识货是你的错。

          我还是那句话，如果你不能接受我的全部 ，那就别急着接近我 ，我有时候很自私又任性 ，没安全感还逞强 ，爱记仇也难释怀 ，经常胡思乱想可只能闷在心里 ，看起来无坚不摧实际却优柔寡断 ，说起来可笑 。你要是不能容忍我的缺点包容我的脾气 ，那还是不要走向我， 因为我怕我的锋芒毕露不依不饶实话实说会伤到你。

        可能是因为你，我才会说这么多我从来都没有说过的心里话。可能是因为你，我才会静静地坐着，满感真心与感情的花一个多小时打出这么多字？可能是因为你，我才会告诉你这么多想法。可能是因为你，除了爱爸妈和亲人。还会这么爱一个人。可能是因为已经爱你爱的入骨了。我才会只想跟你说这些。可能是因为我再次变傻，再次不管不顾，再次这么勇敢，再次不怕受伤，才会爱上你。我的确是坏人，世界上好姑娘实在太多了，你遇见我，真的是难为你了。因为爱了，所以我再也不会放弃。