记忆中的爸爸很高大,会给我扎羊角辫,永远都把好吃的留给我,是世界上对我最好的男人。           很多年不回家,没见他,不知什么时候起,他那大大的头缩小了,寸头上还夹杂着白发,像平常的老头子一样微驼着背,比一比只高出我一点点,以前的他是多么高大,会把我驼在脖子上,后来和他走在一起都忍不住的想搂着他。          那时候不懂事,叛逆的很,和那个女人吵架,他默默不做声,我要走,他送我,多年后我回去,家搬到了上海,他去接我,提着我的行李箱上楼梯,笑的像傻子一般。         我特别后悔,没有对他好一点再好一点,我从来没有想过,在我心中超人一样的男人,有一天我会找不到他了,再也联系不上他,想想我这么爱臭美爱自拍的人,除了小时候他们没离婚前带我去东方明珠拍的照片外,长大后竟然没有一张和他的合照,我想,这可能是我这一生的遗憾。           小时候他很爱给我拍照,五六岁之前我有一大本又一大本的相册,上面都是缺牙的我,后来这些相册随着他们分开也就再也找不见了,无数次回到老房子翻箱倒柜,可是就是找不到,就像童年的记忆。       后来经历了很多的我个性越来越偏激,满身戾气。我记性一向不好,可我永远记得,小时候他去帮别人干活,别人给了他几个甜梨,他骑着摩托车回来想给我吃,他骑得都摔倒了还是第一时间去捡梨子,他说,瑶瑶爱吃。这是有一年叛逆的我和那个女人吵架她告诉我的。         如果我当年不赌气,好好的读书生活听他的话,会不会一切都不一样了,虽然不会有一个家,起码我会有个他啊,健康的他。          他怎么还不回来呢?我这个记性不好的人快记不得他的样子了,我找不见他了啊。我特别后悔,没有多陪陪他,我每次受了伤想找个避风港的时候,都是他赶过来接我,等我养好伤了,又离开他,仍旧是他送我走,如果可以,如果可以以后都送我走好不好,看着我走,再去接我回来好不好,我不想送你走,我害怕。                        找不见他以后,我整夜整夜的失眠,一年多没有睡过好觉了,除非用酒精要把自己整倒,刚开始的时候,我经常会做梦,梦到他,我害怕啊,就整夜的抽着烟不睡觉,等到天亮了身体受不了了才能昏睡过去。        我发现二十二年来我好像一点都不了解他,除了他爱买彩票,做着那个发财梦,生活很累吧,所以幻想着发财,就不用那么累了,也可能是想着总有一天会发财的,所以要努力啊,努力买下去,指不定哪天就发财了,一家老小就可以过上好日子了。      我不知道他心目中的好日子是怎样的,我一直自私的过着我一个人的好日子。我知道他生日在国庆那天,我这小半辈子只给他买过一件礼物,是一件海澜之家的外套,他说着浪费钱干嘛却还是整天整天的穿着,连离开那天都是穿着我唯一给他买的衣服。      可能他把我生的特别冷血吧,我除了会偷偷想着他,我什么也不敢做,还是照常的生活照常的玩乐,或许我可以逃离这个现实,就在梦里梦见他好了,可是我快记不起他的样子了啊,他变老的样子怎么和小时候我记忆中的样子一点也不像呢。      我这个没良心的长这么大了,自私的活着,没让他享一天福,他怎么就这么不声不响的走了呢,他不恨我么?他为什么不回来偷偷看看我这个不争气的也好啊,打我两下也好啊。我很没良心的,我会好好的过日子的,可是他看不到了。

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