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一扇窗，四面墙安静的将我与黑夜里的灯红酒绿隔离，原本以为白天思绪万千的我可以行云流水般的敲打着键盘，将逗号，句号与文字巧妙的排列组合之后一篇条理清晰，内容充盈的文章便可笔落天成。
而事实是坐在电脑前的我两眼发呆，思绪混乱，当我的左脑萌生出一个想法时立马就被右脑无情的否决。而这种左右脑掐架的后果就是在编辑文章的界面，光标的位置永远在那不前进也不后退，只留下一个忽闪忽闪的背景供我独自抓狂。
作为一个初出茅庐的写作新人，碰上这样的情况是时常有的事。一来是因为看多了大神们的文章，都不知道自己的文章该从何下笔。二来则是唯恐自己境界不高，写了东怕漏了西，因此总是举棋不定。
起初出现这种写作卡壳的时候，我会感到极度焦虑并且开始自我怀疑，因为我觉得自己啥也不会，只会写作，自认为颇有几分文采，只要加以磨炼，说不定也能将写作当成一份事业来做。
而现在的情况是我居然写不出文字，当时的迷惘仿佛是晨间一团浓重拨不开的迷雾，我置身其中看不清方向，内心顿生一番酸楚不知该将最初的梦想安放何处。
梦想在很多人看来是只有强者才配拥有，而弱者只配做梦和想想。我清楚的知道现在的自己还无法撑起这份梦想。
如果我说是为了摆脱平庸做不一样的自己，那势必会引来周遭人群的讥笑和嘲讽，就凭你那可怜的写作水平还想成为作家，那简直就是天方夜谭，于是他们总是习惯舔着一脸鄙视的表情亵渎我自认为神圣的梦想。
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好在时间除了冲刷掉人们的伤痛之外还可令人豁然开朗想通一些事情，一开始自己写作的初衷就是为了写出温暖人心的文字，而如今我自己却反倒被写作所扰，连自己都治愈不了的文字如何去治愈别人？
久而久之，当我写不出文字而倍感焦虑时我就选择去看书，与其在那抵死顽抗浪费时间还不如静下心来潜心阅读做自我提升，人之所以会焦虑，最大的原因在于自己的能力与野心不相匹配，对于目前的我来说，阅读或许是缓解写作焦虑的最佳之法。
鲁迅先生主张“写不出的时候不硬写”，想通之后的我尤为赞同这个说法，之所以如此意见相投，却是在“不硬写”这三个字。
其实道理显而易见，在创作毫无灵感和头绪的情况下逼迫自己继续写就好比是在急于催促一只翅膀受了伤的鸟儿投身于天空，虽然它一直渴望蓝天，但这并不代表它就要以这样痛苦的方式出发。
我并不认为被压迫的灵魂可以创造出质感丰满的文字用以温暖人心，即便有，那些字里行间多少也夹杂着一些刻意的粉饰，而非笔者内心真实的情感流露。
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因此写不出的时候，我能想到一个字就只写一个字，绝不执着地与自己死磕。之后我会将这篇文章的所有都保留下来，因为我相信在下一次的某个时间节点，当我有足够的内容与想法来支撑起原本这篇零散无形的文章时，它会从一个字变成两个字，再从两个字拓展为一段话。
即便都只是一些平实普通的文字，偶然碰到一些温暖的人间真情就能变换出新奇的语句，而这就是我想要的文字。
想起大学写文章时的一些经历，有时为了应付作业，写不出的时候就上网百度一番，这里复制一段，那里拷贝一点，一篇文章就在这样东拼西凑的战略下圆满完成。
想想当时的自己也真的是挺可笑的，不过我要在此郑重声明：现在我已经不这样干了，从我打算写作的那刻开始我就下定决心：文不走心死不休。
因为我一直坚信只有经历心灵，思想与情感碰撞的文字才能深入人心，即便很多时候读者与文章之间隔着一层屏幕但也还是可以明显的感受到文字所传达出来的温度和感情，并且也不要试图去欺骗读者，很多时候往往假的东西都透露着一丝虚伪，明眼人一看便知。
