深夜里睡不着觉，总是喜欢想东想西，今天晚上想起的话题是爱情。
关于爱情，关于喜欢。我脑子里会出现这么一个现实中的人，但我现在却感觉到了疑惑，产生了质疑，那到底是不是爱？
这段感情是一场暗恋，悄无声息不动声色。这段感情于我来说，断断续续，想起和忘记交替进行了十几年。我没有想要告白的冲动，没有想要在一起的愿望。期间他交过女朋友，分过手。现在我们没有在一起，他也有了一段安稳的感情。
我把我的孤独全部推到他身上，好像对外在说着，“你看，我爱而不得。我放不下，我也很难过。”这确实应该是一件难过的事，但我好像并不觉得有多痛。但我知道这必须是件很痛的事，所以想到爱情时，我总是在一遍一遍的提醒自己，拿出来压根就没有的伤口装模作样的一次次的加深，可是仍然没有眼泪。可能是时间太长了吧，难过也习惯了吗，还是说那根本就不是爱情。
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其实，只是我不想承认吧，在这么长的一段时间里，我其实谁都没有喜欢过。我只是想当然地认为每个人都有这么一个坚持喜欢不能代替的人，所以我也要有一个。
其实我也不想承认，在我心里，这个人是谁都可以，是谁都无所谓。只要是有那么一个人就够了。
该配合我演出的我，演视而不见。
讲出来才知道，自己有多么可笑多么无聊。也才知道自己有多么自私。
突然想到如果自己告白的话会怎么讲
“hey，我喜欢你很久了，可是我并不想跟你谈恋爱，不想和你在一起。”
其实告白的话，也是在满足我自己的那种类似变态的感情疼痛感。我好像特别喜欢那种感觉。
感情疼痛感，瘾一般的迷人。
意识到这么多年来，竟然没有喜欢过一个人。惊不惊喜，意不意外？
表面上什么也没有，事实上也是什么都没有，但臆想里，却已经拍了一整部苦情剧。
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会不会是还没有遇到那个人？会不会是孤独太久产生的消极情绪？
我不知道，可我知道我现在已经觉得不耐烦了。
