我并不相信永恒的爱情，可该死的是我……爱上了你！而且已有八年之久了。我不知道一直花心的自己，心里竟然藏着一个人，直至铺满尘埃，封存了多年仍如初见时的怦然心动。事实是我的心还仍惦记着你，仍然会想念你，仍然只能想起你。
你遗留在我心里的感觉一直在挣扎着，一个自己告诉我，我要放开你也放过我自己，因为我至始至终仍然无法释怀你背叛了我，欺骗了我的事实；可另一个自己却无可救药地想你、思念着你，甚至会除了你，再也看不上别人了。
像疯了的那样，迫切地想你，有意无意地徘徊你的楼下，无论何时何地都寄望能够遇见你，或者寻找到你的身影。每每上街看见轮廓差不多的身影，心率总能不能自主地轻而易举就加速跳动，那种悸动是我不能自控的，也是我会害怕的。于是我讨厌了上街。
八年了，是一个什么概念？我总在担心，担心自己已经无法再去爱了，已经无法再接受别的男人了。当我越是剧烈地想要逃离你的世界，然而那些过往偏偏一幕幕的出现在我的脑海里，我们就像是一种宿命，就像是我全然为了你而生，为了你而活的那般，我开始讨厌这个自己了，可我却无能为力。
也许朋友会看不惯这种纠结站出来：那你TMD就去找他，别在这空想。
仅剩的一丁点理智拉着我，禁止我过去找他，因为这就是一种诅咒，一种无法逃离的上天注定。是你当年对我下的咒语，对你的感觉总让我不能自控，会想你身上的味道，你身上的气息，趴在你身上熟睡的温度……
最后我还是无法奋不顾身地跑到你的面前，告诉你我还爱着你，更不允许自己不顾一切地找寻你的踪迹，这可能是我仅剩下的一点点理智吧，又或者是我知道你也同样爱着我。但并不能怎样，只能把爱你的这种感觉一直烂进肚子里，知道有一天，可能会有那么一天，你被替代了，又或者是未来将它一起带到别的世界里去。没有能力去逃离对你的这种思念，它能足以让我爱你直到老去、死去。
我确定，这就是一种诅咒，是那一年的那一天下的诅咒。那天我举起无名指对你说:传说中如果女生无名指是男生尾指的尺寸，那他们便是注定的一对儿。你二话不说就把套在我无名指的戒指给戴进了你的尾指……那一刻开始，诅咒就一直跟随，我与你，便一直分不开，分不散，这是一种无法解开的诅咒，所以才会让我这样痛苦地记恨着你，而又不能忘了你！
庆幸的是，我爱你爱得不纯粹，因为我的内心深处无法释怀关于你的欺骗，我无法原谅你的背叛，无法单纯的像初识那般的奋不顾身去爱你，去付出。现在的我虽爱你，但却无法原谅你，这样的挣扎和纠结，太折磨我自己了。
