今天打开简书，想在课前写点东西，没想到一打开，看到上一篇文章收到如此多的打赏，还都是大手笔的！谢谢你们的看见！谢谢你们如此爱我！我没想到自己觉得很不起眼的一篇文章，会有这么多人点赞和打赏。反思发现，我还是会习惯性的不觉得自己做到了什么，更多是关注自己没有做到的。这个习惯需要继续被替换和刷新。
上周六，老公去加班，很早就走了。告诉我下午可以过去录视频，因为他那边的背景环境感觉比家里好。老公主动愿意帮我，我很开心。但事情并没有像上次去他单位录制那样顺利。
原本这次我觉得我已经记得很熟练了，并且还有上一次的经验，这次的时间更短，只有一分钟，应该很快就能完成的。但就是这样的一分钟，发生急转直下的戏剧性变化，最终我也没能在当天完成它。
那天老公单位一直有人，录制时间被通知改了好几次。我下午过去时已经基本晚饭时间。我快到的时候被告知还有人，老公表达说：“应该没什么问题，不会有影响。”我当时并没有细想，但不确定感其实那时就有点在启动了。我到的时候，看到一拨人正在离开。还有一个女生呆在那，进进出出了一通，她也终于走了。
当我刚开始试录了一段，这时感觉还很不错，准备正式录制时，发现正对面的办公室里还有一个人在，门是开着的，这开始让我有点不自在了。并且那里面还发出不小的声音来！这让我开始有点不安，还觉得有点别扭。我发现有另外一个人存在，我已经不能那么专注的做自己的事，我心里开始有担心。
一会儿，老公同事说要走了，我和老公就坐着等着。结果他刚走一分钟，我刚开始录制，他又返回来了！然后他出去，一会儿又回来了！这样折腾了三次以后，我已经完全没了之前的状态。在我调整、准备的过程中，老公又接电话，在那打电话，看得我越来越静不下来——你是来配合做工作的吗？？？我此时已经有明显的情绪和烦躁。
当他告诉我，一会他一个朋友要来，my god!我心里那么不痛快！这都是想干嘛啊！我此时已经心里很不爽。但我还是希望能尽快把事情做完，我只是想着尽快做完事，所以我无视发生的这一切，一直没有去处理我堆积的情绪。但我已经完全没有办法再正常继续。一次，再一次，再一次，再一次的录制，我一直会被卡住，我确实做不到了，我无法调整。
我来的时候是信心满满的，带着极大的期待来的，我无法接受这样的结果。我很沮丧，很懊恼！对老公有很大的情绪却没能及时发现和处理，因为我一心想着先工作，先快点把事做完再说。学习过的人，情绪变得无比隐蔽。
因为我觉得问题都是自己的，跟别人无关，做不到那是我能力不够，是我自己不够稳定，所以我做不到。我没有理由对别人有情绪。但我有着巨大的情绪，却像从没有过一样被隐藏着。两天过去我都不真正知道它的存在。直到第三天我跟老妈聊天，那一刻，我的愤怒直接喷涌出来，我才知道它原来如此强烈——是我不允许我自己有情绪，并且我不允许我对别人有评判，所以它像一条暗流存在着，如此隐蔽。那一刻我才清楚地看到我真实的内心感受。
我其实对老公没有把事情安排好，出现这么多状况感到很不开心，甚至是愤怒。对于他没有拒绝朋友要来，让我一直担心一会有人要来，无法安心录制有很大情绪。甚至更早，我就开始有情绪了，只是我一直选择忽略它们，而不是去正视和处理。
我对这次录制有太多的期望和完美要求，一早就注定了，一旦这件事中间有一点状况，我将会变得很警觉、很紧张。我的注意力不再放在我要做的事情本身，去享受那个过程，去创造那段美好的瞬间。而是会投注在周围环境的每一个变化，我将吸引更多的状况发生。这个过程中，我是越来越紧张和收缩的。直至最后以彻底失败告终。
我当时完全无法接受这样的结果。我只体验到前所未有的失控感。
回到家，我突然意识到，在我的经历和印象里，老爸几乎是一个无所不能的人。他要做的事就一定能做成，我在无意识间传承并“深化”了这样的信念——我付出了很多时间、经历和努力的事情，就一定、必须要做成！我终于知道为什么我做决定时，会压力那么大——因为我只许我成功。一旦开始必须成功。好执着的信念！所以很多时候，对于很多事情我想要开始尝试，会变得如此艰难和压力巨大。因为我早就给自己做了这样一个极端的设定。
当王娟对我说：“害怕对事情失控，需要足够的掌控感，其实是对自己不够信任。”这句话对我是很好的提醒，也很疗愈。我明白，我真的可以让自己更放松，更信任自己、信任未知——这件事的发生，必然有其道理——意味着将有更好的东西要为我送上。我不要眼睛小的只看到我没能得到那么一点点，而是要把眼光真正放远来看。
当我看清这一点时，我开始变得比从前放松很多。也逐渐意识到刘凤那天同样跟我说的，这一切的发生，一定是因为有更重要的的礼物要出现。只是我们现在还认识不到。这样的安排一定是宇宙要给我更有价值的礼物。的确是的！
我在两天之后，终于让自己接受事实和放松下来，开始试着在家自己一个人录制。不停地搬桌子、摆弄摄像头，一次又一次的试验、录制。不好就再来。试过几次都觉得不好，我又拿出许久不用的相机开始找位置、摄像......这一次我真的不再对自己有情绪和不耐烦，也不再抱怨没人帮我。此时我只想一个人安静的琢磨、搞下去，不需要任何人帮忙！
我居然发现我从没用过的相机遥控——我手里有一个遥控器！它居然能用！这真太奇妙了。不管质量如何，最终我录制完成了。一个完整的东西出来了。这对我是一次心理层面的升级突破。
我的设备太老了，这样的东西质量的确还是不行的。但我经过这次的锻炼，不再急躁，而是有了更多的耐心愿意做更多的尝试。没过几天老公拿回单位的摄像机，我又重新录了一次，这次已经有了更多的经验，当然就变得更加简单和顺利了。
那天我本来没打算录制，刚打开电影，当我得知设备第二天要拿走，而老公告我时时间已经不早了，我多少有点情绪。我问我自己，我是否愿意试一下快速切换？在既没有状态，也没有体力的情况下，我尝试了，并且做到了。因为我学会了我只是去做，而不需要去想更多有的没的来消耗我。所以没有被情绪卡住，做事一切顺利。
这一次当我看到自己有情绪，我会先去处理情绪，而不是当自己是瞎子把问题搁置、堆积在那里不管。当我看到老公不情愿的帮我做事，一脸的不悦敷衍我，我果断让他停下来，放他去跑步，我自己一个人重新找位置调试设备。这样远比他不情愿的在这里，拿情绪来污染我要好很多。我一边接受并处理情绪，一边做放松，一边手里一点没停地化妆做准备。所以这次我既不着急，也不耽误时间，事情就很顺利的，在原本没准备做的时间里“意外”完成了。这一次突破的很容易，因为有上一次深刻的经验教训了。这次意外，是一个必然。
四天的时间，让我懂得并学会了我只是需要去做事情。我努力了就可以了——就这样简单。结果如何真的不是最重要的。我可以一次一次的做的更好。一次做不好，两次做不好都没有关系。回观自己，我四天进行了一次深刻蜕变。
也许这对很多人来说早在很多年前就已经经历和完成，但对我而言，我内心有一部分一直都拒绝长大的部分，她终于愿意去突破、去长大了。这四天对我而言是具有历史性的蜕变。
这一次，我清晰地看到自己特别早年的多个幼稚模式再次出现，我看得一清二楚。但没有评判，而是庆幸我看到了它们。这一次，我没有再像早年那样继续执着、沉迷、固着。因为我早已不再是过去的那个我。我只是看到“她”，把“她”释放掉——我要继续长大！
失控感的体验，是我一个全新扩展阶段的开始--也是我内心安全感、信任感蜕变、上升到全新阶段的开始。
