今年二月，我没回家，留在上海，过一个人的春节，十天。
最后一天，我食物中毒。
夜里，我爬起来，昏天黑地地吐，爬回房间时，我瘫倒在床边，意识模糊。半个小时后，我硬撑着，站起来，出门，在寒风中，我找医院，开药，再慢慢回去。
那一刻，我也没想要有个人陪着我。
病好了一半时，我走出小区，街上没几个人，风吹过时，几片枯黄的叶子在柏油路上滑过，我沿着街走，不停走，不想说话。
我走累了，站在路旁，深呼吸，我忽然看见了街角有个流浪汉，他坐在那，瑟瑟发抖，吃着一块馒头，掉了一片到地上，他哆嗦着手，捡起来，小心翼翼塞到嘴里。
我去超市买了便当，加热完，走到他面前，放下，说：“买多了，给你吧。”
我转身走掉。
很久了，我不指望有人会设身处地为我着想，所以我习惯一个人活，独自看人走茶凉，品曲终人散。我常听人说，生活是如人饮水，冷暖自知，我有时候会想，生活难道不是把水泼到身上，是冷，也会是烫，总之没那么容易过吧？
我看见过很多被孤独摧毁的人。
他们往往看起来并不孤独，准确来说，他们不孤单。
他们啊，会在人群中大笑，会在酒桌上畅饮，会有无数人为他欢呼，为他敬酒，他在人前，乐开了花。
夜晚，推开房门，看空荡荡的床，冷清的月光穿过阳台，洒在地板上。
他很孤独。
他嚎啕大哭。
第二天，他还是笑，还是自信，还是无数人围绕在他身边。
越是热闹，他越是孤独
我知道他有多孤独
今年四月末，我满心疲惫，买了张机票，飞去天津。早上六点，我在机场外，听歌，想事情，看匆匆行人，也看蜷缩在角落的穷学生。
我在想：他们为什么落单？他们看见我时会不会如我看见我般觉得对方很孤独。
在天津时，与旧友重聚时，我满心忧虑，分别时，她下了车，我说：突然心里很空，很害怕回到上海。
分别后，我赶去了车站，第二早我会去北京。我去了车站旁我提前订好的宾馆，被告知，房满了，他们不承认我的预订。
我无力把时间消耗在与他们争执上，拿起手机申请退款，走了出去。
整整一夜，我在天津游荡，每一家宾馆，都是客满，手机上也找不到可以预订的房，我暗自自嘲：五一时出来玩，真是自找苦吃啊。
我站在大桥上，发了几条微信，说了自己的打算。
我看见对面冰冷的回复，那一刻，车在我身边呼啸而过，我低头看河流缓缓而过，我侧头看不远处醉酒的男男女女哭哭笑笑，我仰头看城市的璀璨光芒。
那一刻，我很孤独。
我知道你眼中的我是怎样的。
你认为我潇洒得可以不顾不管任何人，你觉得我敢奋不顾身地爱，轰天动地地恨，无忧无虑地走，风风火火地去完成一个又一个目标，走到哪，都不会孤影伶仃，好像我在每座城市的每个夜晚，都会有人陪我在一家清酒吧，饮一杯酒。
你认为的我，就是我，没有错。
可是你啊，什么时候看得见呢，看见我潇洒走开时，内心如被刀搅拌般疼痛，看见我爱憎分明时，我总是口是心非地说自己不在乎，看见我完成一个个目标时，哪怕手伤到被缝了十针也不肯停歇。
我知道，你有时候也会看见，然后抛出一句“我没办法理解你。”
那一句“我没办法理解你”。
多让人孤独啊。
所以，我更知道，你只看见我在外谈笑风生，看不见我满心疲惫来到房门前，看空荡荡的床，冷清的月光穿过阳台，洒在地板上。
我可不会嚎啕大哭，我会苦笑，然后收拾好屋子，列好计划，入睡。
我很孤独。
第二天，我还是笑，还是自信，还是无数人围绕在我身边。
越是热闹，我越是孤独
谁知道我有多孤独
别让孤独摧毁了你。
孤独不是你的敌人，它是一位严师，它恨铁不成钢，它憎恶你连这点挫折都承受不了还天天四处抱怨，所以，它会拿水泼你，拿火烧你，拿刀捅你，让你不得不独自去面对这一切，再慢慢坚强。
世界上，哪有那么多一个人过不去的坎啊？就算有，怎样呢？一次跨不过去的坎，两次，三次，四次……你会跨过去的。
你会跨过去的。
在你还会为孤独而困惑时，证明你是个懦弱无知的人。连孤独都能摧毁你，那你究竟什么时候才可以长大，可以独立，可以强大啊？
每个人都是孤独的。
所有人都要独自去面对一件件烦恼的事情，不可以和任何人说，撑下来的，他会收到无数不理解，更会收到无数赞赏，撑不下来的……往往被孤独摧毁。
可是啊，被孤独摧毁的那个人，为什么偏偏要是你啊？
既然逃避不了孤独，那就去面对孤独，享受孤独，驾驭孤独。
哪怕你在深夜里来到房门前，看空荡荡的床，冷清的月光穿过阳台，洒在地板上。你也不要嚎啕大哭，你要微笑，然后收拾好屋子，列好计划，入睡。
第二天，你还是要笑，还要更自信，还会有无数人围绕在你身边。
越是孤独，你越是要热闹
别让别人知道你有多孤独
相信我，你会更好，更好，更好，更好啊。
永远牢记，别让孤独摧毁了你。
我是简浅，写故事的人，奉行极简主义生活方式，希望你们喜欢我写下的文字，能够关注我。
