前几日，响应公司不厌其烦的号召做了一个Health Assessment，尽量让自己不纠结的去选择，分析报告说目前生活状态不好，身体健康红灯且对工作不满意，最后得分22分，惶恐于会不会被HR看到的同时这过于冷冰冰的数字在生动的阐释我现在的生活状态。
不好，但这就是生活。
我知道我现在的状态不是自己想要的，也许在上海市中心的高级写字楼上班，工资还不错，福利也是满满的惊喜，随手就能有各种喝不完的饮品，职位不高但好在有一个说得出名字的大公司名称，不至于出门发名片觉得不好意思，满足了我的虚荣心的同时或许还能满足自己镀金的小心思，也曾经是幻想过这样的生活，因为这个，我来到了一个完全陌生的城市，不得不承认在北方生活的八年对我还是有着莫大的影响，对于这与过去几年完全不一样的生活，直接点说，就是我还无法适应。
生活永远比梦来得更加的真实和直接。
满屋子飘着的英语对话和满屏的英文邮件，还有就是完全听不懂的上海话，我无法适应。有着冷漠和戒心的环境，点头为止的交流，暗流涌动的人际，我无法适应。冗长的内部流程和大量的沟通成本，我无法适应。不再是我擅长的领域，一切从头开始但却什么都得懂什么都得做，偶尔还得被当枪使，我还是无法适应。
毫无疑问，我的能力和经历还不够，我的情商也不高，无法融入这个环境，我甚至无从下手。这导致自己的精神压力大到让人窒息，也许正在经历职业生涯的黑暗期，但这又有什么办法，选择走出了这一步，走出自己的舒适区，选择了转职，我能回头么，现在看来至少在被辞退前是不能回头了。现实正在我手中失控，不知道如何上手，如手握流沙，有心留住却无法阻挡。上班如上坟，打工如打架。
是的，也许我是在抱怨着什么。我痛苦而自郁，却无处可诉，准确来说无从说起，我坐在凳上推导，我走在路上思考，我躺在床上冥想，还是不能知道我在纠结什么，更无从知道我想要什么。每个人都是生活的导演，或许这一章节注定是要被我自己演砸了。正在舞台旁的服装间呆着的我，耳麦里传出上台的催促，一扇门就在我身边，隔壁正在高谈阔论，我听着他们的话语，而我紧闭自己的嘴。我有点想逃避了，不是想，我正在逃避，我原本厌恶的东西，现在成了我简陋的面具。
就这样的，我二十七岁了。
说不知不觉是假的，往昔犹如昨日信手便可拈来，每一天都生动的在脑海里过着胶片，深刻而生动。在某种程度上，随着我们年龄的增大，我们对事物的理解不再单一浅显，我们也会越来越患得患失，我们惧怕未知，我们害怕未知的一切会暴露身上的某个伤痛或旧疤、缺点或劣势、自我或真实。
我在听生活讲诉一件事，我们必须承认，也许我们很努力，也许我们能吃苦；生活告诉我们，但我们终究都只是平凡人，和这世界上大多数的人都有一样的本质；我们哭着来到这个世界，我们会平静的离开这个世界。终其一生的挣扎着，但日光之下并无新鲜之事，只有那碌碌而无为才是本源。如一位作家所说的箴言“认同生活的唯一办法就是否定自己，荒谬即神圣！”。
尽管如此，我还爱着生活，理所当然的爱着。或许因为我一无所有，我无法再失去任何。也或许因为我所珍视的一切，本就不会失去，那些能失去的都不再让我动心。坐在地板上的我，写下这些的时候正在幻想着一次完美的旅行，砸掉了工作台抛弃了所有的文档，去旅行，充满困难也充满着奇遇，我在旅途上会遇见一个女孩，会遇见一帮好友，会遇见死神也会遇见天使，这一切让我荷尔蒙激增，我享受的闭上了眼睛。真实的让我惊讶，像一切的梦境一样我想睁开眼，告诉自己，这不是梦，这是存在的，我醒了，我还是坐在地板上，我做了一个白日梦，里面有我需要的一切，除了这个梦。
当我真实感到我存在的时候，我明白我不懂生活且不会生活，所有的尝试都是一次次莽撞的行为。除了躲在自己的一亩三分地里幻想着，我还能做什么？我没有情趣，我的生活是生动的几何图形里的某一条直线，没有弯曲，起点和终点都是无比的明确；我没有耐心，或者说我的耐心都花光了，我连讨厌自己都是那么一瞬间的事儿；我不懂与人交往，所有的行为都看起来是那么的做作而荒谬，每一次表演都那么的生硬而浮夸。
生活无罪，我们在想要赋予它意义的时候就给它穿上了一套小丑服，催促它走到聚光灯下。我们坐在台下，翘着腿，手不停的抚弄着下巴思索着哪里还需要改进，我们面无表情，我们笑，我们鼓掌，我们哭，我们抱头。我们讨厌没有人买票进来一起看，我们也痛苦于那些收到赠票的人也终究是没有来。
表演是一门艺术，每个学习表演的人都想能够正式的登上舞台，但有的人成了腕儿、成了角儿，也有人演砸了、谢幕了。一场成功的表演，人很重要，要形像、声似、感情对才能把观众带入故事之中，除了人便是舞台，不能太简朴那样会让索然无味，也不能太华丽抢掉了人物的存在感，同时舞台的灯光必须要好，能够时刻的制造氛围，或者关键时刻来个追光；不能太亮，不能让所有的细节都会展现在观众眼前，失去了表演的意味。
我在假想着一次旅行。
去京都，什么都不做，可以走在鸭川边，或坐在古寺的走廊上，什么都不想，听着凤，闻着草香，看漫天时光。我知道很长一段时间都不可能去到那里，我也害怕无法得到真正的安静，也怕打破内心的期望。而旅行并不能解决什么真正的问题，只是换了一种方式来花钱去麻痹自己的内心，该在的始终都会在。我们不会因为片刻而忘记所有的所有。
死亡，是我们传统文化里回避的话题，我们从小被灌输着如何生活的本领，却没有学会如何面对死亡，我们没心没肺的长大，直到面临血淋淋的死亡时才明白个中的意味。我害怕疼痛，却也站在人群中幻想着死亡的方式，希望能够用最彻底的方法来解决这些乱糟的事。没有人能抗拒它，也没有人不害怕它，它既是生命的终点也是生命的本质。我们所做的所有事都是在为这短暂的一刻做准备，准备着有人在床前伺候，准备着尽量延迟这一刻的到来，准备着一切就是我们活着的理由。
活着，总是会很费事的。
有人说，了解自己是人生唯一的任务，这样才能知道如何前行，才能知道极限在哪里，但或许我们会了解很多的事物，可我们永远也无法真正的了解自己，我们看见的只是一个想象中的我，我们说的每句话都在审时度势，我们写下的每个字都在为自己辩解，我们读的每本书都为了将来的炫耀，我们不知道自己想要什么，我们称作为迷茫，但迷茫的从来不是我们，而是我们弄混了自己，我们矜持或绅士的不择手段的活着，我们想听从内心的声音，但甚至我们听见自己的声音都是假的。
完成无痛呻吟，纪念我这唯一的二十七。我如自己期望的长大，也如自己期望的变得虚假。我们活得如此的幸运，也活得如此的挣扎，未来会怎样，我们都不知道，但我们都需要在适当的时候发泄自己的内心。
就像大雁的南渡与北归。
