2月19号，剖宫产，男婴，七斤，五十公分。今天出院到家，我坐在一边看着球球，老公和公婆一起收拾东西。后来当家里只剩下我们一家三口的时候，我看着老公，老公看着孩子，我觉得幸福无比，就是那种幸福的想哭，我突然觉得，大概产后抑郁要来了。
老公累了好几天了，几乎没怎么睡觉，跑前跑后。我也累了好几天了，几乎没怎么睡觉，因为喂奶。晚饭后，东西还没收拾完，等着婆婆帮忙的老公在另一边睡着了，我亲了亲老公，又过来亲了亲儿子，准备睡觉，刚躺下玩手机没多久，婆婆下来了，让我给孩子喂奶。奇怪的是，球球今天怎么都不喝右边的乳房，已经三次了，只左边的，我很着急，担心右边的奶水积住了，一直在挤，因为刚生孩子不久，乳腺不通也挤不出开多少，眼看着越来越大越来越大，我也越来越闹心。真的觉得有那么一件吃了苍蝇的事，带在你心里，让你不由自主反复咀嚼。
刚躺下的时候，我就不停的抓住球球的小手，不放开，一直要感受他在动，害怕他不动了，害怕失去他，特别害怕，我都要哭了，我把这个想法告诉我老公，我真的时刻担心自己失去球球，担心自己喂养不好球球。老公教育我以后却也告诉我他也是这样的，也总有这种担心，我想天下新生儿的父母大概都是这样，不单单是我们。婆婆在这边看着我喂奶，然后躺下了，在床边，老公睡在另一个房子，为了不影响我睡觉。
这一瞬间，我变得莫名的失落，这就是产后抑郁，激素极速降低的结果，这只是个场景，没有发生任何事情，但我就是很想哭，我需要老公抱抱，需要老公安慰，我很想时刻跟老公在一起，不分离。还记得我之前就对老公说过，“以前觉得，妈妈在哪家就在哪，我的生活就能过。现在觉得，只要你在哪，家就在哪，只要有你在，我的生活就能过。”在我面前，我总觉得老公很成熟，可以承担很多，而我一直像他的女儿，被呵护，被宠爱。自从结婚一来，我一直渴望那种只有两个人的二人世界，但现实情况是，我不得已跟公婆一直住在一起，虽然他们对我都很好，到我这个人就是感觉很拘束。
我想要一个世界，这个世界上，只有我和我老公。我害怕他陪产假结束回去上班，我害怕我的生活掺杂了许多公婆的东西。面对身边小小软软的孩子，我很担心自己无法成为一个合格的母亲。面对身边的婆婆，我担心，老公抽身而出，只留下我和婆婆一起“过日子”。我担心的很多。我想时刻粘着我老公，总觉得只有他才能给我安全感。老公太累了，呼噜声都起来了。然而这些天，我比他睡得少的多，我却被负面情绪缠绕，怎么也睡不着。
