我的前任是傻逼，他过得不好我就过得好了，要是在两年前谈起Ex这个话题我会毫不犹豫的说出一切狠毒诅咒的话。而现在我能像描写其他人的故事一样当成小说写出来，我想，一部分是成长，一部分是淡然吧。
我们的故事已经过去五年了。简单一点概况，是你用非常残酷的方式告诉我什么是恋人该怎么相处，该怎么去把握爱的尺度，以至于到后来的很长一段时间我都怀疑是情商不高所以才导致他移情别恋。当然这是后话。
现在想起来五年前的我们是情侣却更像朋友。我们的确是从朋友做起的啊，你送我去学校上课，我陪你一起吃饭，我们一起打电动唱K打怪。记忆里友谊发生了质的变化大概是从那天开始的，个高的你把另外一只耳机塞进我的耳朵，你让我听，路过地摊，卖情侣蟹的老头跟你说，买只给你女朋友玩吧，你不屑的笑，然后我们在麦当劳发呆到各自没有末班车回家。顺理成章的去了隔壁宾馆开房。第二天各自回家之后，你把我的电话QQ各种联系方式全部拉黑。真是你的作风啊。而我从中午哭到了晚上，真心不是因为失身而是尼玛我念旧没有什么朋友，从此失去了一个混蛋朋友。
在我恢复平静后的第三天，你又厚颜无聊的打电话给我，支支吾吾。我满心鄙夷直接问，你是不是喜欢我。你答，是。于是我们就更高频率的一起上课吃饭打电动唱K打怪。
仔细算一下我们在一起差不多整整一年的时间。从分开的受伤程度来看，却要从更加久远的八年前说起。我们是不太熟悉的初三同班同学(我后面转学过去的)，在那整个阶段里我视你为男神，又白又高又好看，非常符合我的审美标准。那时候你坐在我后面，印象里你总是喜欢把脚搭在我的凳子上摇啊摇捣乱，看长得帅我忍啊，你却越发嚣张，实在忍不住我就对你说'高抬贵脚，行么'而现在我只记得这么一个桥段。初中时代的我自尊心超强，不存在表白搭讪啊，于是就这样不动声色的秘密暗恋了几年。五年后的后来，这一段同样是一个秘密，自尊心超强的我怎么能容忍告诉你这些让你觉得在我心里很重要自我膨胀呢。
你离开我到底是因为你出轨，还是我太作我们总是吵架呢。或者是我受不了你没有以前对我那么好了我主动离开的呢。记不清楚了，好像都有。分开后身边的朋友谴责你是个渣渣。你过得多欢多潇洒，在彼此达成协议分开一段时间还互相保留联系方式动态的第一个月便带着新欢去爬白云山。我在吃不下睡不着看了一遍又一遍《失恋三十三天》的时候在朋友嘴里听到这个消息之后想要跑去找你。我还记得那天下大雨，电闪雷鸣，我还记得当时上做的是那一路公交车，上车的地点，心情。全部都糟糕透了。
也许你会说，也有过好的时候不是么。
是。
我觉得在一起最好的时候是在一起半年后的那个春节，回老家过节的我因为返程春运买不到回程票，便坐亲戚的车去了一个离你只有三个小时车程的小县城。我告诉你，如果不是你不断催我，我才不想那么早回去呢。然后那天晚上你打电话给我说，我现在在火车站，已经买了明天早上六点去找你的票。小别胜新婚，明天来接我哦。OMG那时候我是多爱那个不顾一切心血来潮的你，完全是我想要的理想伴侣，完全俘获我的少女心。
我觉得我们一起最好的时候是你打个电话问我喜欢小米还是索尼，然后你二话不说的买了送给我。
我觉得我们一起最好的时候是你不嫌弃我五音不全要跟我对唱情歌怕我无聊。
我觉得我们一起最好的时候是你所有的动态都是关于我。
我没有去白云山找你而是直接去你家，掐好时间路程你也应该会刚刚好到家不久。看到敲门的是我，你面无表情说，我们还是分手吧。
那一瞬间我仔细思考啊。一对曾经亲密无间恨不得把自己的心都掏给你对方的只要对方开心的人怎么会变得如此陌生呢。折总会容易怀疑自我，是因为我越来越没有安全感反复检查你的手机让你觉得透不过气么。还是因为我总是no zuo no die 的纠结你下班没有告诉我晚上没有跟我聊天没有跟我说晚安诸如此类的小事感到厌烦。或者是每次因为我跟你抢一块肉吃，抢不到我生气，而你每次都需要百度笑话哄我，你累了么。
你告诉我，都不是。
而是因为我们不分手能怎样，难道你想我们18岁就绑在一起结婚生小孩然后一辈子么。而是因为我们都是有趣的人，所有我不能甘心未来的漫长的生活只爱一个人只跟一个人上床，所以我们以分手作为代价。你字正腔圆像在说一个大道理。我竟无言以对。脑海里冒出以前看过的一个韩剧《玛丽外宿中》女主角问男主角，你觉得在漫长的时间里一个男人跟一个女人能一直在一起不背叛么。男主角说，如果对方是你玛丽，我愿意够义气的陪你一辈子走下去。
真讨厌年轻18岁的我们，看似最好的年华，总是不愿意轻易认定这便是我们拥有的最好的生活，总是憧憬在未来里会有更多的美好糖衣。可是我多想说，对方是你。我愿意。
分开的这一个月我总是想过去的点点滴滴，你为我做了那么多让我惊喜和开心的事情，而我究竟为你做过什么让你难以忘怀觉得我是一个理想伴侣让你难以忘怀觉得离开我是一件可惜的事情呢。我一直以来总是小心翼翼害怕表露心悸，总是害怕打破平衡，害怕你自视甚高。多么自卑渺小的我啊。可是，这一次也让我为我们的感情付出点什么吧。
强大的自尊心也可以。
我们可不可以不要分开。我的所有的错我都改。
我们和好了，看上去跟过去没有两样，一起上课吃饭打电动唱K打怪。只是现在除了做爱的时候，是我主动找你聊天，约你，对你好。我们像角色互换般。你也不再让我碰你的手机和在一起的时候总是玩手机，我都努力不介意。因为比起要跟你分开，我试过，这都不算什么。
某一天，我送了一个你喜欢的电子产品图册给你。是我去各种手机数码店手机来的传单一个个剪下来贴上去。花了2天的时间。
某一天，我画了一副路飞的画送给你。那是你最喜欢的动漫。
某一天，我做好饭菜，煲好汤，送去你给你吃。是我亲手做的第一次。
破镜重圆，真正的破镜，重圆，必有裂痕。感情又何尝不是。
某一天。你不觉得我们真的回不去了，感情变质了么。你放下手机一本正经的问我。这让我想起了以前，大约在一起8个月后在一堆沙面前，你对我说出这句话。“男人就像沙，我握的越紧就跑得越快”。我不信，什么破理论。你随即便抓起一把沙实验给我看。我的意思你一点也不像沙，你那么帅。以前。我还是那个完全沉浸在你的宠溺和包容的的小女孩。我还是那个一遇到问题就躲在你后面要你保护的胆小鬼。我还是那个总是无理取闹就是表现出爱你的傻逼。可是我忘了啊，你除了爱我，你还是那个只有18岁同样幼稚同样自私，并且有点帅，可能还花心。
你不觉得我们真的回不去了，感情变质了么。
不会啊。风水轮流转今年轮到我对你好。我尽量掩饰自己的难过和害怕。
其实我都知道。你认真的看着我的眼睛。
什么。我表情夸张，试图过去捏你的脸缓解尴尬。
你每天晚上都趁我睡着的时候偷偷看我的手机。
你吸过毒么？你懂那种有瘾戒毒的感觉么？我没有吸过，但是我想我懂。那种真正亢奋到睡不着跑到医院去买安定，一个星期瘦了五六斤朋友说你变憔悴了你就可以放声大哭出来，把手机卡拿出来在那个黑暗的屋子里不眠不休到自残割腕的地步。那种觉得我他妈的怎么会为了一个男的到了自己的世界崩塌情绪奔溃很难活下去的地步。我曾在一本书上看过一段话，缓解失恋的痛苦最好的方法，一是时间。二是新欢。交给时间我怕我会死，我便交了无数的新欢，网络上的精神上的肉体上的我玩的或者玩我的，可是没有一个是我爱的。
失恋在某种程度上不能算是坏事，至少让我减了肥，让我终于有时间把驾照考下了，让我没日没夜看美剧提高了英语水平，最重要的是让我痛定思痛懂得爱一个人不要失去自我和如何正确的爱一个人。
看了你的手机然后呢。我问。
那你应该知道啦。
是的，我知道了。早在一个月前我就知道了，看了你调戏她说想要生个小孩的聊天记录和手机里面那张在某个厕所接吻的恶心的照片。我之所以不拆穿是因为我傻逼的觉得是我自己做错了把你看得太紧却又没有实际的付出过什么，所以我想试试改变感动你。我之所以不拆穿是因为我觉得我们不同与别人，因为我们像恋人更加像朋友，朋友就该讲义气啊，不背叛啊。我站起来对你咆哮，然后再给了你一耳刮子，踹了你一脚。
祝你们18岁真的生个小孩。我头也不回的说出这句话。
我以为这是我想要的最潇洒的，最酷的，最能把自己的尊严从地上捡起来的方式。可是我错了，我们曾经是那么亲近的人，在大冬天里把外套脱给我，夏天的夜晚挨着困帮我打蚊子，遇到问题总是第一个帮我撑腰的人。这样一个爱你维护的一个人忽然变成了想要拿刀捅你的一个人，除了难过还是难过。
如果你要问我，恨过你么。
我一定会回答你，有过，但现在不了。
因为啊，我相信曾经相爱是互相的，那么失恋后的痛苦除了各深各浅应该也是互相的吧。要不你怎么会离开这座城市。你一向是个善于逃避的人，除了曾经信誓旦旦想要穷游全世界的梦想还有你不想见害怕见到的人吧。
我不记得了我是用了多久去曾经我们走过的每一个角落，我竟然真的忘记你，忘了你温暖的看着我笑把耳机塞进我的耳朵。忘了于你的泪点与笑点。可是我仍然记得你的微博，隔三差五的去看看，你又去了那些地方旅行，发生了什么故事，有没有换女朋友。
另外，祝你活着。
如果没有什么意外我就要结婚了。
